昨天要去买花，周末书院上插花课，去年爸爸临时给婆婆订了蛋糕，我妈那边来不及，没有送什么礼物，只发了红包。今年想着怎么也要给妈妈送点什么，就送花，自己买花，寄过去，正好周日来得及。就像我们以前订的鲜花用棉包营养液。邮寄可行。
老师说帮我包扎，那我更是开心了，不是更漂亮。今天上午去到书院折腾了一上午2个小时，才整了一束花，过程中打电话给顺丰，说只能寄惠州，湖北不一定能到。看到老师也辛苦，邮寄打包的材料不够，只够一份的，决定只寄惠州，马上在黄石的美团上下单，下午和我妈送去。
果然三点按时收到，那应该是我妈人生中的第一束花。爸爸发来照片，我本来还想打电话过去，但是有犹豫，内心有一丝感动想哭的感觉。没有打。前两天打电话时，没说两句话就挂了，因为要吃饭了。今天那会虽然有时间，但是担心自己哭出来，就放弃了。我就语音在群里说了一下，本来想寄过去的，但是寄不了，只寄给奶奶了，还感觉有些遗憾，本来只想给我妈的，不然我才不给婆婆，但是结果是给了婆婆，自己妈没有收到我的这份心意更重的心意。
对于这么久没能回去，心理真的很想念自己的爸爸妈妈。过年才待了2天，去年五一都回去了，今年疫情不能回家。只是今年我忙碌起来了，觉得自己有价值了。内心的这份伤痛，当初一心想离开父母，是怎么产生的？
1998年高考，班主任问我，我是一定要考上二本。有一次月考，考到了13名，那是最好的一次。高考结束就去了青岛和父母一起旅游，有了弟弟后第一次和父母一起旅游，但是那是我也不怎么吭声，感觉没什么话和父母讲。落榜，第二年继续复读，考了二本，如愿以偿。但是对于上什么学校，真是，师范不想读，虽然父母都是老师，但是父母一直强调现在孩子不好教，当老师到老了没事干，当医生好，医生越老越吃香，但是医生也辛苦。我就第一志愿报了一个医学院，第二志愿报了湖师，那时觉得中医不吃香，不好就业。然而都落榜了，最后舅舅帮忙调剂到武汉工业学院动物科学系，说是好就业，是那个学校就业率最好的专业。报名后才知道是饲料系。爸爸一问，去看宣传栏，说是有去动物园当饲养员的，他说，还可以，这样稳定。如果是我看到自己孩子这样的专业，我也是有几分的担忧，心理想着还不如就当老师。怎么那么不听话。是啊，我那时一心想离开黄石，不愿意在家里，因为认知的片面和收获到的是父母对现状的不满，觉得自己一定要活得更好。如果上了湖师，妈妈说退休可以接她的班，我听了就害怕，你都不喜欢这里了，我才不回来。另外我妈妈的优秀，让我觉得我在我妈的学校还是听话的份，发展不出独立的自我。
后来妈妈一直念叨着，要是第一年有2万块钱，就已经去到一本测绘大学了(现改名武汉大学)，一直到大宝出生后，我说了一句，那就遇不到我老公了，妈妈再也没有说这事了。写下这些的那一刻，我感受到妈妈的担忧和自责，对我的一份亏欠，我对工作的不满。
后来才听说，我大四时，爸爸妈妈去找熟人，准备让我去黄石理工，我说我在惠州找到工作了，3月份还去实习了。那个时候的观点是，如果大家都有单位接收实习，我没有，是不是证明我很差？所以我去惠州，从来没听说过的地方实习，结果到东莞常平站，我是哭得稀里哗啦给爸爸报平安我到了，等我表哥来接我。我到达惠州哭了一下午，不知道是害怕还是委屈，还是自责，后来我待了大约2个星期，所有的都是我自己决定的，公司没有实习规定，我提出报销来回车费，我说不给工资也正常，单位要给我盖章，所有的内容事项都是我自己想的自己提的，也没有人商量，就是听别人怎么做，自己觉得可以就行了。
第一年毕业回家，给了我妈一千，我自己年终奖800，一个月工资750，多发一个月工资。自己真是节省，那时正在谈朋友的时间，也很少给家里打电话，最多一个月一次。弟弟正在读高中，叛逆期时，自己也帮不上忙。只给弟弟写过两封信，弟弟回了一封，因我说没时间就不回了，他就再也没回了。
第一年带男朋友回家，家里收拾得很干净整齐，男朋友还想和爸爸谈，嫁女儿的事情，爸爸好像有点生气，语气不对。一直来来往往，当然我们那个时候已经同居了。妈妈说了一句话我心惊胆战，她说，你们别一起睡，我说，啊？她说 我的意思是你们在火车上一起睡着担心有小偷。妈妈的说话有多么深奥啊，我们都是在相互猜意思的模式中做着自己的判断。
一直到我生大宝，妈妈尽心尽力帮忙带着，织各种毛衣，二宝，妈妈给准备尿垫子，用最好的面料。结婚时整的四床棉絮。这些都包涵父母的爱。即使那是对先生还有点不满意，但是该给的嫁妆该办置的婚礼都办置了。我们在惠州摆酒，双方父母都没有人来，都是靠我们自己，现在回想还有不周到的地方。过去年轻的我们尚且如此，还有什么理由去批评指点别人的婚礼呢。这个觉察真的不错，所以不指责，不批评，每个当下都是他最好的状态。
我经常对先生发脾气，谈朋友时，两人待不到两天就吵架，先生一直认定我就是和他结婚的人，所以他不分手，我对自己的身材样貌不自信，也不敢说分手。大学不谈一段爱情，枉上大学。所以我在最后一年抓住了他，后来觉得脾气好，能容忍我，能陪我大舅喝酒，我大舅那里过关。
但是我们一讲话就想像吵架，我也很苦恼，去上心理学，说是原生家庭原因，很多未被满足的需求。我一直觉得我有很多的缺少，感受不到父母的爱，我弟媳第一次去我家评价我父母很慈祥，这是我没有发现的，我印象中我妈很凶，我很怕我妈，为她们身边我只能是个乖孩子，所以我要远离，我要叛逆，我工作后去酒吧好几次，证明我很勇敢，要去体验去尝试，当然工作环境所致，同事都是如此。学习心理学让我觉得孩子才是最重要的，家庭才是最重要的，不再接受两地分居的现状，努力去给孩子营造家庭的重要，我辞职来了广州。父母远远的关注。
记得我小时候，坐在爸爸自行车后面，偷偷尝试反着坐正着坐，偷偷干过很多事情，然后为了不被发现，不被骂，就物归原位。
很多的打骂批评比较，推卸责任，不要交什么样的朋友，这些都让我自己活不成自己想要的样子。一直在担忧别人的评价中谨小慎微。这也有好处，胆大。
不想工作，初中毕业时觉得自己还小，那么小就工作啊？还是继续读书吧，读完书上班就是上班，还老想跳槽。
这写了这么多，感受到妈妈的爱和妈妈的关注，以及妈妈说话的艺术，妈妈非正面管教让我需要在提升自我认识自我上花了那么多年的时间。不做乖小孩，人生有疑惑需要及时解答，说出来，不要去猜，准确表达的能力和教练发问技术真的对人生很助力。
这次我送花给妈妈也是自我的滋养，爱满自溢。妈妈有她的原生家庭爱的缺少。我通过学习感受到了父母浓浓的爱，和处于想要女儿好的担忧，这也是一种爱。学习的先成长，妈妈，我爱你，爸爸，我爱你，现在相隔千里，没办法身孝，希望您保重身体，开开心心！
