2021年3月25日，这是继去年从被因疫情封锁的湖北家里出来整整一年，也就是在这一天我辞职了，辞掉了国企里面的“铁饭碗”。       说真的，初始我并没有感到任何后悔，可能新的工作给的报酬相对于上一份工作要丰厚，而且工作压力以及强度没之前大，除了经常出差外，所以我辞职的心安理得。而且这次之所以辞职也是因为想帮自己的女朋友分担下压力，同时也不想我们两个人以后的生活质量太差。

  2021年4月6日，这是我办理入职的第一天，看到陌生的工作环境，陌生的同事，我心里对这些却没有一丝兴奋与喜悦的感觉。反而却觉得自己对于原单位而言就像一个打了败仗的逃兵。

  这一刻我突然很想念之前的同事，觉得他们那么的亲切可爱。我甚至有种想马上回到原单位的冲动，一方面我实在下不了那个脸，另一方面我觉得自己再也回不去了。毕竟国企不是我家“菜园门”，想进就进，想出就出。 

特别是在签约谈到工资待遇的时候，与之前谈好的有点差别，我更是哭笑不得，想着竟然还有这种操作，心里感觉自己挖个坑把自己给埋在了里面。

  欲哭无泪，我想这是对我此刻内心最真实的想法啦！但是作为一个成年人，我必须为自己错误的决定埋单。

  我脑海中一遍又一遍浮现，假如没辞职的话，我此刻正在办公室上班，而不是在这里一个劲的后悔懊恼当初的选择，我辜负了父母和领导当初的劝告。我心里很纠结，很无助。我对原单位还是有很深的感情，但为了“前途”和“钱途”我还是决定换地方了。

  之前一次出现这种情况大约是在两年前吧！那是的我，因为盲目听从好友建议投资p2p最后血本无归，我终究还是太年轻了，身在福中不知福，以前在单位还是被保护的太好了。

  办完入职，走到大街上。看到很多环卫叔叔阿姨年龄都已经很大了，仍然坚持出来干活，我一方面感觉生命不息，奋斗不止。另一方面觉得，我们大多数人终日忙碌，不过就是为了生存而已。

  事已至此，“既来之，则安之”，毕竟已经回不到从前了。我之所以从原单位辞职，主要是原单位是那种一眼能看到头的工作，进去第一年，我看我身边工作五年、十年的前辈混到最好的位置，可能就是我以后能够混到最好位置的真实写照了。

  我内心觉得我骨子里不是那种十分安分的人，我向往外面的世界，总觉得外面的世界更加美好，但却忽略了外面的世界也更加残酷。我也突然想起蒋方舟之前在一个综艺节目中说的“其实对于大多数人而言，看的到头的日子也是一种幸福”，我痛苦地根源，是我在初进国企的时候心态就是觉得在这里一辈子也挺好的，从没想过以后，五年除了工作技能稍有提升，其他各方面没什么较大的进步。以前的我下班之后，只知道跟同事一起吃喝玩乐，忽略了个人的成长。如果不是有原单位这条“护城河”，其实我和我的前同事们的抗打击能力其实是很差的。

  离开原来的温室，我今后所遇到的一切都是未知的，所以我才从本能上感到恐惧，感到害怕。就比如我初进入一个陌生的环境，如果有谁对我表现得热心一点，那我就对他会有一种莫名的信任感和依赖感。从某种程度来说，我觉得自己并不成熟。

  往事已矣，我觉得当前我个人最重要的是抓紧时间来提升自己，让自己更有价值。这样以后才会有更多的选择，而不是一味的活在回忆里，正如泰戈尔所说“假如你因失去太阳而流泪，那么你也将失去群星”，希望看到我这篇说说的人，一起共勉。