来山里已经快20天了，快乐的日子总是过的太快，前几天老公吵着要回家，我实在舍不得回上海，他说了几次，我都有点生气了，于是我问他要回去的理由，他回答说：怕再晚，上海封城回不去，我马上开心的说：如果上海严重到要封城，我们短期内也无法上班，呆在这里是最安全的。我好说歹说总算说服他，这几天不再提此事。现在上海的确封城了，企业开工日期一再延后，疫情拐点没有到来，人们还是一片恐慌。作为湖北人，现在去哪里也不受欢迎，我住在这里也乐得自在。
这一带山林属于一个村庄，据说祖先从山西迁居而来，村里的邻居大部分都是一个家族的，所以大多一个姓氏，这些天几乎每天都有人送各种生活必属品，一位70岁老人翻过一座山，用山里人的竹篓子背来大米，鱼，肉，鸡蛋，青菜，几乎够吃半个月，这位老人说当年他和我公公经常一起喝酒。
不远处的邻居每天做什么就给我们送什么，馒头，兰豆腐，糍粑，还有各种咸菜，牛肉，猪肉，等等，其他地方的邻居又送来鸡蛋，猪蹄，猪肉，青菜，每一天我都满怀感激，在这个特殊时期，他们淳朴的乡情让我倍感温暖。
我自己家也是湖北农村，但是是平原地区，从上大学到现在已经快20年了，离开乡村快20年，每次过年回到乡下，看到乡村颓败，总觉得这样的生活太苦，让人想逃离，一直和母亲说搬到城里去住，母亲总是不愿意，她说她喜欢住在乡下，以前我是不能理解的，因为乡下虽然有自来水，但是不能加热，冬天洗菜还是很冷，屋子太大不密封，没办法使用空调，屋子里灰尘也比较大，总归没有城里看起来整齐，还有各种工具都没有城里的方便，购物也不能想买啥就买啥，可以快递上门。还记得我老公的父亲在世的时候，这一晃他老人家已经去世4年多了，当时他去上海，住在我们家里，总是想着回去，他一直说你们城里房子小，邻居互相不来往，就像坐牢一样，我要回去，每次只要年一过完，他就立马逃离似得跑回乡下去了。那时候我也不能理解，回乡下，他一个人生活，怎么比和我们在一起更开心呢。现在，在我公公山上的祖屋，一家三口住的这20天，我已经发自内心的理解他们。
每天清晨，太阳从对面的山上升起，阳光洒满山林，鸟儿发出清脆的叫声，一开始来的时候，我一直听到自己的耳鸣声，也许是耳朵还无法适应这种宁静的感觉。我推开土屋的大门，沐浴在阳光下，享受着初春清晨万物复苏的喜悦。
然后我慢慢走进厨房，洗米，打开电饭锅开始煮饭。接着洗菜，切好配菜的肉丝。生火，炉子既可以烧木材也可以烧木炭，我们为了节省木炭，平时做饭都烧木材，山林到处是木材，随便出门捡一根木材足够一天烧饭使用。木炭只有在下雨天，为了用烤火才使用。
准备好做菜预备工作后开始炒菜，这里的猪都是山民自己养的，肉质鲜美，青菜刚从地里采摘出来的不久，做菜的方式极其简单，不添加任何调味品，只要对火候稍作把握，就可以做出美味佳肴。
我在烧菜的时候想起来，我有多久没有这样做过饭了，如果家里帮忙烧饭的亲戚偶尔回老家，我也几乎草草了事，肉用她早就给我准备好的熟食，只做青菜。
我已经想不起上一次烧鸡肉的日子，也许是8年前，这次做鸡肉的我还是给亲戚打了个电话询问做法。我是多少年没有给一家人烧过饭了，曾经我想过每周日给家人烧一次饭，但是每次各种外出的应酬或者朋友聚会，总是做不到。在我烧饭的时候，我的儿子坐在圆形的桌前，老公也忙着帮忙拿东西，这种感觉，原来是那么的美好，而这么多年来我却从未体会过。我围着围裙，炒菜的时候，我想起了我的母亲，想起小时候，母亲给我们做好吃的，我们围着圆形的灶台，每次起锅，我们都抢着尝，虽然很烫，但是很好吃。我是第一次做饭想到了母亲，而且体会到了自己也是个母亲，是个妻子，我看着孩子吃的很开心，老公吃的很开心，我觉得是如此的幸福。多少次，我以为我穿着整齐的职业装，去客户那谈判，那个形象我最喜欢，自信，专业，精神，意气风发。而今天，我也许头发还有点蓬乱，素颜，穿着居家的服饰，围着围裙，但是我是那么的喜欢现在的自己，一个母性的自己，一个女人，内心升起无比的温柔。
吃完早饭，老公和孩子出门去爬山，我在家收拾完家务，坐在门口晒太阳，什么也不想想，时间停止，仿佛以前世界也不存在了，一切的一切都不存在了，只有我自己，和眼前的远山。偶尔有邻居家的鸡鸣。我觉得我真的累了，累了许久许久，我想就这样什么也不想许久许久，直到太阳晒的我觉得疼了，我才从漫无思想的状态里回过神来。
我们在这里一天只吃两餐，我估摸着他们要回来了，又开始烧饭，以前觉得如此浪费时间的烧饭，现在做的饶有兴味，他们总是差不多在我快要烧好饭的时候回来，回来饿的厉害，又是狼吞虎咽，每一餐几乎都全部吃完，我每次做的分量很小，几乎不留剩菜。
到了晚上，和太阳小不了多少的月亮从群山间升起，满天繁星，我们带着孩子，寻找北斗七星，一家人一起看星星的喜悦，无法形容的浪漫。
开始来的一个星期，我也不想看书，也不想思考问题，最喜欢的事就是做家务，打扫卫生，想方设法把这些古老的家具派上用场，我们最缺的是如何密封放置熟食，最后我将我婆婆的红木箱子当成了菜碗橱，这个想法让我得意了好一会，还和亲戚朋友微信介绍。
过了一个星期，亲戚朋友们知道我住在山上20多年没人居住的土屋里，他们纷纷打电话来慰问，我怀着无比喜悦的心情，用微信视屏给他们一一介绍了我的境况。借的被子和被套。
临时的买的简易衣柜。衣服放在里面没有尘土，我将自己的一套衣服放在里面，打算回上海的时候穿。在这里我穿的衣服是上山前问亲戚借的。
也许对于一个在城市生活的20年的人，很少人会相信我会在这个家徒四壁的地方过的很开心，我上海出门就是公园地铁站的家，四季如春的家，设计师设计的后现代风格。我也不能想象我今天可以住在这里，泥土墙壁的屋子里，24小时没有热水，却感觉比我上海那个现代化的家住的更幸福，甚至不想回去。
夜深人静，我躺在床上，我也在想为什么我对过去丝毫不留恋，对上海丝毫不眷恋，如果没有孩子，也许，也许我真的不想再回去了，至少在这里住了20天的我，这样的想法从未有一丝一毫的改变。
在城市里，我回想我在城市的一天，每天7点起床，或者6点，刷完牙，有时候都没洗脸，就开始在电脑前工作，处理好昨天遗留的工作，安排今天的工作，8点开始吃饭，吃完饭，洗澡化妆1小时，9点出门，12点回家，下午如果不出门，继续处理各种事务，报价的，做技术方案的，回答各种客户微信电话问题，协调公司各种内部的工作，售前的，维修的，售后的，申请合同的，修改合同的，催发货的，技术支持上门安排的，等等等等，几乎不停歇一直忙到下午5点，开始去健身，6点多吃饭，吃完饭继续工作，一直到晚上10点，期间也许因为孩子会陪他玩一会。偶尔晚上出门应酬，而周末，逛街，朋友聚会，同学聚会，请人吃饭，通常一个月排满。偶尔有一点时间，也许看看书，每一天都按照小时来计算，每一天，每一周，每一月都有各种日程计划。如果不健身，根本无法承受。
唯一可以的事，实在是被许多个不同的问题快要逼崩溃了，状态明显差了，马上定个票，出去放风几天再回来，仿佛是一个溺水的人，把头伸出水面透口气。无法安排长远的旅行计划，因为不知道突然有什么重要的谈判，招标或者公司的会议。许多人看着想走就走的旅行很潇洒，却只是因为如果规划，常常无法成行。
现在微信发达了，许多事情可以微信回复，我还记得2013年的时候，微信好像还没有，我的母亲打电话给我经常打不进电话，说我的电话像热线。而我的一个朋友，打电话给我，我当时认为大家都很了解，因为我真的太忙了，回复说：我真的没空，你要问什么请快说。他因此生我的气，我当时根本不知道他会生气，后来我有一天再联系他的时候他说起，我真的毫无感觉，太忙了，经常老公来电话都是“说！好的！可以！行！“来回复。我也想不起为什么那么忙，但是真的很忙很忙。
我最好的维持了将近十年关系的工作上认识朋友，一直保持很好的私人友谊，这么多年来，平均每周都有联系，她在我的竞争对手公司，我们曾经不打不相识，我一直感到自己幸福，因为我说在我的公司我每天晚上10点可以睡觉，而你在你的公司需要12点，所以当他们公司一再挖我的时候我都断然拒绝。还记得有一次她突然生病了，腰椎盘突出，进了医院，我去看她，她的母亲拉着我的手说：她经常提起你，你们是很好的朋友，你说的话她也许会听，告诉她，让她不要那么拼命了。当时我感到一阵心酸。
常常周末写在本子上的下周需要处理的事件有30项之多。我的效率已经极高了，以前需要开车，浪费了很多时间，现在不开车，用车上的时间工作，才有了时间健身，然后还做了许多优化的处理，才能去旅游。
回想过去十年，电脑从未离开过我24小时，就算是去旅游，就算是节假日。
感谢微信，因为在微信上随手处理很多小事；感谢滴滴，打车比开车还方便；感谢京东，淘宝，不用去超市；感谢我的亲戚，帮我做了那么多家庭的工作，把我照顾的无微不至，真心感谢！感谢社会的进步。
但是回想这样的生活，我真的想不起来有什么值得我留恋的，每一天从家庭到工作地点，周而复始，不见人间烟火，像个机器；想不起，多少次因为项目的事情呕心沥血，多少次为了大项目无法成眠，多少次坐在黄浦江边的餐厅，繁华如梦，笑面如花，而食不知味；总是放不下，总是希望是不是还能再做一点努力就可以改变不利的局面，总是觉得就算不成拼尽全力了也不后悔。
就算是那些奖杯，就算是那些被邀请全家出国旅游的荣誉，就算是那些灯红酒绿的社交，那些时装店，那些珠宝店，那些奢侈品店，那些美景，今天我在回想的时候，我真的一点都不留恋，一点都不。
从未有过归宿的城市，从未有过生活的城市，仿佛从未有时间认真看一看的城市。
今天，我坐在这里，家徒四壁，没有冰箱，没有洗衣机，没有电视机，唯一的家电就是一个100多元的电饭锅和一个热水壶，还有几十块的电暖器。 几乎没有家具。只有几张30多年前的桌椅，其中一个我老公小时候用过的书桌，我洗干净用来继续做书桌。
到今天我也没觉得自己缺少什么，仿佛什么都不缺，可以很舒适的生活，我不需要节省时间，我可以慢慢的自己洗衣服，自己做饭，自己打扫屋子，谢谢这个难得的假期，我第一次有了那么悠闲的时间，放慢生活的脚步，实实在在的在生活，而不是仅仅为了生存。
每一天，每一天，我听到鸟儿在枝头鸣叫，我看到猫儿在门前玩耍，我看到菜地里的青菜如此鲜嫩，我看到远处袅袅炊烟，满是人间烟火。
每一天，每一天，我搂着孩子，给他讲着自己杜撰的故事，我讲完一个，他也讲一个，互相逗的呵呵大笑。
每一天，每一天，我的老公在我的旁边，我们絮絮叨叨讲着日常的小事，20天说的话比过去一年还要多。
然后看着祖传的树林，还有菜地，我想，如果我生活在这里，就算是种植橙子和蔬菜，也可以养活自己，而且世世代代，这些可以属于我们，属于我们的土地，内心是那么的踏实。我不需要种植那么多东西，养活自己就够了，来年还可以继续耕种，多余的时间完全可以用来干点自己喜欢的事情，比如阅读，比如写作。
想想我在城市，如果我一天不工作，如果没有积蓄，就不能生存，而我们的积蓄，又被大量印钞所稀释，今天的100，十年后只有10块，也许不需要多久就只有1块的价值，经济发展的模式在无形的抢劫所有人的财富，你的储蓄，却是别人在挥霍，但是你不得不储蓄。你永远逃不过他们的无情的彻底的剥削。你以为你拥有房子，却是房子绑架了一生，它的实际价值也许只有他标价的百分之一。更别说车子等等等等，这些几乎没有任何财产价值的东西，你疲于奔命努力得到的东西，根本不值，城市的生活是多么大的骗局。那些被人蓄意定高的价格，你却为了这个数字辛劳一生。
这样过了两周，我开始想看书了，我广泛的阅读，kindle就像是个移动图书馆，想看什么书都可以随时拥有，我感觉我已经富可敌国。
我还需要什么呢，我像一个出走半生归来的人，发现原来这才是我的家园，这才是我一生追求的理想。
城市只有生存，乡村才有生活。
