记得前段时间看到高中同学发说说，大学生活过得迷茫。反思自己，也确实有这样的心态“间期性发作”――时常觉得内心空虚，似乎有些无所事事、手足无措。
然后，我去贴吧随口一提，有人回复说，能认识到迷茫，说明你还没有太过混沌。也很清楚的记得，有这么一句话“那就去做自己喜欢、而又有价值的事吧，记住，要有价值。”
我看看身边，有打王者的朋友们在协作中找寻快乐，可我不感兴趣，懒得去学那种复杂的操作；有的朋友追剧，享受内心的情感随着剧情跌宕起伏的快感，可我不敢，因为我了解自己――一旦遇到喜欢的剧就会沉迷；或许还有一些人像我，无聊的时候就很自然地掏出手机，点开QQ或者微发现没有消息等待回复然后就去刷空间、微博、朋友圈――感觉只是过了须臾，查看时间却发现已经过了许久。但因为没有什么要紧的事，可能就这样仰在宿舍的床上，度过了一个平淡无奇的上午。
一开始，还会稍稍自责――但时间久了，就麻木了，不再将这放在心上了――因为好多人都是这样的不是么？
原谅我如此尖锐，如果你还耐得住心愿意看下去我的这篇日志，我想我不会让你失望。因为我叫――“正能量”。
不否认游戏、聊天在我们生活中的消遣、放松的重要作用，但是我想，宝贵的时间不应该放在这个方面太多。因为风华正茂的我们，在迅猛发展的现代社会将要面临的挑战太多太多，而我们自身也正因处在这样的时代，而将有无限的可能！
17岁的我想要放下迷茫，17岁的我想在明日看到初升的朝阳时不会后悔昨天迈出的每一步，17岁的我想成为最好的自己――我想你也是，身在大学的你更是！因为比我年长的你必定比我懂得更多，而我还只是一个爱做梦的孩子。
我一遍一遍翻看着自己大学前的日记，那里叙写了太多太多对象牙塔的憧憬――优美的校园风光、现代化教室和实验设施、浪漫的黄昏优雅的舞步……还有更加沉静有内涵的自己。
你猜对了，这个梦在开学那天被摔得稀碎。
但我不能后退，因为我必须要在这里刻下自己人生中最美的四年――十七岁到二十一岁――我离开这的时候，我的青春期就结束了。
或许你也是。
我的心，有一点慌乱；――但我想表面平静的你也是，那天曾感到迷茫的朋友。
我认真地问自己，到底喜欢什么，你最初的梦又丢在了这个世界的哪个角落？
从初中到大学我一直热衷播音主持和写文――而身为理科生的我进了自己的第一志愿专业――数学专业。但我依然坚持写日记，每天做读书笔记，以一种几近虔诚的方式对待着笔下的文字――甚至一条三行的说说我都会编辑很久――因为我热爱。
我希望几个月后18岁的自己能够是比较好看的模样，于是我坚持锻炼，练瑜伽学健美操跑步――终于比开学时轻了十六斤――你会嘲笑我曾经好胖吗？但我已经不介意了，因为我还会坚持下去，去努力做更好的自己。
我承认自己的性格不够好，我想我会去观察、学习身边的人的优良的待人处事的方式――愿被时光温柔以待，我多想成为一个沉静而有内涵的女子――于是我去看书，做读书笔记，慢慢习惯着大学里独来独往时的孤独感，绽放给自己看。
尽管向往优秀，但似乎自己的数学比不上自己的小诗漂亮，但我想我会尽力；尽管任性的小刺还长在身上，但我会忍着痛拔掉，不再让它划伤爱自己的人。
感谢时光，让我遇见一些人，他们教会了我很多，让我看到自己的疮痍和一些小小闪光。最了解自己的人不过是你自己，外力的督促毕竟只能撑得一时，内心燃烧的梦才是最持久的动力。
又是一个有阳光的午后，天空的湛蓝洒满了落地窗。望着镜中最最熟悉的面庞，认清自己甩掉迷茫之后，脚步匆匆追着梦的你，会发光表情！
心里漾着暖，因为最好的朋友们尽管相隔百里千里，心还在一起；因为认识了一个个很暖心的朋友，让我看到自己的意义和价值；因为双鬓慢慢染上浅浅梅花色的父母，还在炽热着悠悠念子心。
我想你也是。
为了爱你的人，和你爱的人，丢掉迷茫，爱生活，爱自己！
