图片发自简书App

很多时候，我竟然不知道我是谁？

其实，大抵从我出生到如今，生命已经过了四分之一，我还是懵懂，对于我是谁？这样的问题，好像越来越沉重了。

偶然看见朋友圈一条关于忧郁症的测试，一直觉得处于不悲不喜的我居然到了中度忧郁程度。结果是建议我找医生看看。

其实，我只是习惯将自己放在一个比较封闭的世界里而已，真的，在一个我能掌控的空间里，极度自由和狂欢，在一个没人的世界里，极度悲伤流泪。

不知道为什么，曾经很喜欢狗狗的我，自从阿黄离开以后，我对狗狗却失去了那份热爱，也许有很多现实因素导致我和其他狗狗之间的距离，但是阿黄不仅仅是我养的一条狗，它是我的朋友，如果可以，下辈子，我真希望它成为我的另一半。

是不是人都这样，在某个时刻，十分的喜欢黑夜，又十分的害怕黑夜。

喜欢黑夜里的那份寂静，如此美好。

害怕黑夜里的那份真实，如此透明。

喜欢黑夜里的那片星空，如此明亮。

害怕黑夜里的那个自己，如此不堪。

我们，都在找自己和成为自己，哪个自己才是你要的自己。

曾经认识一个男孩，花言巧语却能把你安慰得从哭到笑。

谎言真的很好听。

温柔的陷阱总是让人心甘情愿的往下跳。

突然想起他曾跟我说过，说他怕我得了忧郁症。

我一脸黑线。

后来他说他希望我成为一个女汉子。

后来一个人渐渐习惯了，就连逞强也习惯了。

害怕依赖，也害怕被过度需要。

后来，很想找个人说说话，可是你竟然无情的发现，翻遍了通讯录，却怎么也没办法拨出去。

通讯录里有那么一个人，我无比期待有一天他的名字能够亮起，可是你又特别残忍，因为你知道他不知道，所以你明明知道永远没有那么一天，却不愿放弃。

有时候会极端的想，会在哪种情况下，拨下那个大概得用尽一生的勇气才能拨出去的号码。

你好吗？

问他人，问自己。