这段时间，母子冲突极为频繁，又加上孩子生病，我既穷于应付又精疲力尽，言语之间颇多怨忿。
有一天，我对霖说，我要的支持不过是在他生病的时候，你帮我一把，可是你总是在关键时刻插我一刀。我是在责备霖不肯请假照顾病娃，遂把孩子爷爷叫来帮忙，事后孩子积习又返，我却不得不继续改造孩子，过程极为痛苦。
当我说完那段话时，我突然有种记忆重现的错觉，仿佛那段话我已经说了无数遍了，我开始追忆。
17年八月份的夏天，我刚辞职当全职妈妈，只因初孕阶段，又贪恋娘家的温暖，所以带孩子去父母家住了一段时间。
然好景不长，不过半月，孩子病了，有一天半夜我一个人抱着高烧中的孩子走在小镇上的黑路上，天生怕黑又想象力丰富，可是我竟然走进了沉睡中的医院，在看不见人影的情况下，从急诊一楼敲到了二楼，才找到医生。孩子原本就不要我之外的任何一个人照顾，生病住院期间，更是变本加厉，我日日夜夜地抱着他，小镇上的护士水平良莠不齐，输液打针往往扎得孩子四肢找不到好的扎针处，而前额头亦不能幸免，我看着在护士的针下鬼哭狼嚎的孩子几近崩溃，在濒临绝望的时候，我向霖求救，希望他极速赶来帮我一把。买不到票，他终究是未来。
一个劳累至极且心灵倍受摧残的孕妇如此给霖发信息：在我最需要帮助的时候你都没有出现，我向你求助，你都不来帮我……你知道我半夜三点多抱着可乐一个人去医院的感受吗？我是个孕妇，我要是正常人我怎么都不会叫苦，可是要是这次的劳累影响到二宝的健康，我不会原谅你的。回忆自此，我发现自己每次责备霖的时候如出一辙：对他要求不多，然而在极为少的要求之下，他还是让我失望。理由冠冕堂皇，我言之凿凿，非常有威慑力。霖每每俯首认错，行言举止多方抚顺。可是我知道，我和他的这种相处模式，不过是我同父母相处方式的一种投射。
姐妹众多，家累甚重。我从小便懂得体谅父母，不给父母额外的压力。这主要表现在自己对物质生活的随意。我从不主动要求父母给我买衣食用品，即便是在匮乏的情况下，仍然习惯性拒绝母亲主动给我买衣服的好意。然而有一次，是在初中阶段，我特别想要一台复读机，那是当时学英语的得力助手，我把自己的渴望极其谨慎小心地向父母表达了。然而几个月后的一个晚上，同学拿着一个复读机来家里找我玩，我们当时全家都用躺椅在前门口的水泥地上乘凉，我突然就反常地孩子气地冲父母抱怨：我从不要求你们给我吃什么穿什么，可是我只要一个复读机，你们都不能满足吗？我喊的声嘶力竭，带着哭腔，那是一种超出事情本身的绝望，我至今历历在目。
所以当我指责霖时，我看到了自己曾经责难父母时的面孔。我的潜台词都是：我对你要求不高，可是你不能不满足我这么低的要求，否则你就该遭受我翻倍的谴责。亲情关系到婚姻关系，我的相处方式几乎没有改变，完全是一种复制粘贴，高度重合，没有二样。我看见了，意识到了，并且感到惊讶。
也许，唯有看见自己内心不曾被满足的小孩，方能有所治愈有所改变，否则面对关系，都是千篇一律的重复，更甚是关系的投影，曾经不被看见不被接受不被满足的需求要在另外一段关系里面找到回馈补偿，怕是难上加难。要改善，首先就要自己看见，然后才能走上成长的开端。
我开始看见自己的关系模式。
