小时候并不知道，人的理想是可以跟着时间变的，那时候心那么小，以为完美世界就是自己想象中的样子。
比如小时候，因为洗澡必须去大澡堂，就想着最大的满足就是家里有暖气和淋浴；比如家里住平房潮湿阴冷，就想着最大的满足就是有自己的套房；比如一直用拼拼凑凑的床单被套，就喜欢收藏家居品牌的宣传彩页用想象解解馋；比如老是被爸妈训好像读书补习白花了家里多少银子，就想着长大后挣好多好多钱把他们的债都还清从此两不相欠……
很久以后猛然间才发现，其实生活已然漫步到曾经理想的样子，小时候的想法类似于孩子的倔强，说着说着走着走着就慢慢都忘了。
我觉得那时候的理想很大部分受到电视和杂志的影响，比如小时候看武打片就想象着自己也是个拥有法力的仙子，或者受时装剧影响觉得将来应该穿着套装自信优雅的穿梭于各种高档场合，还认为成熟的美女都应该有杂志上景致的面容和高雅的着装。我本身是个很有想象力的孩子，脑海中勾勒出的影像经过反复强化深深的印刻在心上，觉得那才是我人生该达到的层次。
当然喽，现实残酷的直接了当。应该是大学期间，我把得不到理想的生活归咎于没有选择喜欢的专业，迫不得已挣扎在学海，继而发现好像不管走哪条路都离向往的生活遥遥无期，这让我很绝望。
也许因为处在那种情境中，才会把心中的理想架构在爱情上。电视剧里不都是那么演嘛，男人爱上一个女人，心心念念如珠如宝。我窃以为只要有足够的关爱和包容就能得到一份真诚的感情，建立在爱的基础上的感情自然能幸福到永远！当然了，我爱上的，必须也肯定会是个成功且优秀的男性。他站在人尖上，我在他心尖上。聘聘袅袅，如梦如幻。
回忆起当初的想法，忍不住笑出声。曾经只敢在心里默念的感受如今也可以大胆的表述出来，仿佛我是个往日的小偷躲在日光的影子下，害怕一动弹一吱声所有的秘密都抖落出来，我那么内向那么自卑自然隐没着三缄其口。
而现在呢，我看过去，那是个有点神经质的傻孩子，躲在一个角落，蹲坐着呆呆的拿手里的树枝乱画，分不清现实和梦境，自顾自的陷在想象里，任脑子里万马奔腾。
我也后悔过浪费了许多的时间，没能更用心的学习，没有早一些读书思辨，没有早点醒来去拥抱真实的生活。甚至我不得不承认，毕业后工作的几年，我仍然时不时拿出幻想中不忍舍弃的某些情感，在悲观伤心时聊以自慰，暂时逃避生活的烦扰。
哦，让我仔细想一想，从什么时候开始，内心里紧攥不放的幻想如流沙般慢慢飘逝。应该是真实的面对生活点醒了我，应该是独自行走的每一步开导了我，应该是世俗生活的嘈杂吵醒了我，我在某一刻终于承认，那只不过是一种自我催眠，永远不可能实现，我更加不必用那样的标准衡量现实的生活，让自己在巨大的差距中愤恨失态。
我也终于承认了老公说的那一点，我害怕面对，面对真实的生活和它的残酷。原来我总是下意识的自我保护，退回到固步自封的壳，直到心里能接受的事情成立了才敢走出来。
为什么我总是不敢面对，我想可能是小时候被打击的太多被否定的太多，慢慢的很多事不敢去尝试，面对选择原始的痛苦记忆就跳脱出来阻止脚步，让我总是想到失败的结局，为了顾及可悲而单薄的面子，只能在想象中寻求安慰和信心。
这种感觉好像你遥望着远方，满眼的灯光闪烁都不知道该朝哪个方向去了；现在呢，我知道只盯着一个地方，或者放松得低下头看看脚趾甲，反而走的稳稳当当，吹着口哨还自得其乐。
曾经向往的生活，就是现在这样的生活，我走到了就赚到了，再往前走都是生命的附赠。当然啦，我知道向往的远方还有葱郁丰满的果实等待着我去采摘，我不那么急不可耐了，等我到了，果子肯定就成熟了。
