最近没有上班，快一点入睡，辗转反侧睡不着，不知何时进入梦乡，做了个梦，老爸生病，我拉着他的手不肯放下，看着他回想到自己一直以来对他漠不关心，还动不动因为家里的事情跟他争吵，他一般都是说几句任我喳喳不再吭声，那不好的一系列情景，我在梦里一直哭，哭的很累，哭到无声，使劲的喊着老爸，真的很清晰。一直很少做梦梦到家人，都是些乱七八糟的人和事。
可能真的很难过，使劲的喊到醒来，浑身无力。突然听到“咚咚”的敲门声，以为自己还是在梦里，闭上眼睛想要继续睡觉，可敲门的声音再次响起。迷迷糊糊光着脚走向门，声音停了，以为自己做梦，开了客厅灯，又倒在了沙发上。接着门又开始响起，并且响起了喊我名字的声音。我才意识到，外面真的有人，脑子里闪了闪，从猫眼里只看到了一点点，看不清楚是谁，但想到了是谁。
突然就有了一点点清醒，这个时候他不应该出现在这里，他应该在酒店里陪着他的家人。而不是顺路来看看我！只不过，我大脑里什么都没想，也不想想。就在刚刚此刻哭着醒来时，还多希望有个人能抱抱我说不要害怕。不管怎么样，来了都是客，虽然脑海里闪过无数次这样那样的情景，但都不是我想要的。
开门后扭头就进去倒在沙发上。他进门后第一句话说倒杯水给他。我很听话，去倒了杯热水给他，这个时候我居然还记得他只能喝开水，不能喝凉水，我站在厨房愣愣的烧热了水，倒了放在他坐的桌子上，余光看到他满脸红到脖子，一定是刚应酬完。以前看到这样我会感觉很心疼，想要给他递毛巾擦擦，摸摸他那油油的红脸告诉他少喝点。可此刻，我并不想。
打开手机，看了看，凌晨两点二十八。
我想问他来干什么？可心里想过无数遍的话似乎又不想开口。我想让他尽快走，可说不出来，开不了口。我不能想象他是在什么情况下来到了这里，天亮又会出现什么样的情况。我并不想给他添麻烦，更不想给自己添麻烦，我无法做到自私自利，只考虑自己的心情和感受。在这之前，傻也傻过了，做了那么多自己都不相信的事情。
他一直坐在椅子上，我一直抱着抱枕靠在沙发上。
从他进来我就一直低着眼睛没有看他一眼，不是不想看，不是不能看。是我真的很累，想要休息，是我这些天带着孩子坐地铁，坐公交，坐出租这个市与那个市医院两边跑，看着老妈住院做检查结果受罪的样子心太累，等着穿刺结果而焦虑不安，是不得已抽空去了下县工作带着孩子在炎炎烈日下暴晒，是饿到孩子有史以来吃的最多的一次饭。是自己不上班没有收入只有出去的而紧张。是跟自己兄弟姐妹无法沟通又看不顺眼的心情无处发泄。是因为没有交房租房东请我搬我出去而慌乱的还没找到房子。
自从上次那件事，大姨妈也是来的很凶，也很疲惫，浑身疼，无力！也可能跟最近吃好多药有关系，总之，来了就不想动！
在以前，我会不等他说一句话，然后叽叽呱呱的说一大堆，一边诉苦一边又拉着他胳膊感觉精神上有个依靠，感觉这个世界还有人在意我，虽然一直都是怀疑身边所有的人，更清楚的说不是怀疑，是谁也相信不起来，讨厌自己，反感自己，不相信自己。以前抱着他，再怎么痛苦怎么委屈怎么难过怎么暴燥都会突然感觉内心很平静。
可现在，突然不想了，不能了，不看他也不想他来看我。以前没有消息会担心的什么也干不了，可这一个月并没有担心过。
前几天看他发的照片后心里似乎突然有点伤感，觉得自己希望的终于是真的。如我所愿，我应该是开心快乐的吧！是的，我是矛盾的，我矛盾的并不是如愿了，而是我受了那些委屈都就这样过去了。我也是个人，受过打击的人，经历过伤害的人，以前的阴影还未走出来，这一次心理上又再一次蒙上了更深的阴影。只是我从来都是表面喳喳，内心压抑。
不说并不代表不痛，痛了却又说不出来，说出来又解决不了。知而不言，言而不全，全而不真，真而不争，争而不实。。。。。。
因为这样那样的关系，前些天前老板就一直打电话发信息让过去帮忙，我状态不好！拒绝了。她一再哭诉她的辛苦，希望我能帮她，她把我当姐妹，我在她心里的位置。这些话说再多也是虚伪的，用的时候什么都好， 不用的时候什么都不好。那行我还是喜欢的，至少比喜欢现在行业很多倍。但当初为什么会选择放弃，并不是一个原因。
后来想想，无非就是因为他，再加上各种事情的掺合，放弃了。帮忙不是不能去，可是去了见到某些人那该有多尴尬。大家都是成人，别人可以给你难堪，但我不能。所以我找了很多理由拒绝了帮忙的事。
其实我知道，就象她们说的，我太傻。可是人和人之间真的都那么虚伪吗？今天这样说了，明天却那样做了。我为我自己以前说过的话想要改变却感觉那么的难那么的难。以至于感觉到了无尽的失落和压抑。说过的话就要做到，做不到就不要说，我怎么会是那么的一根筋。而别人早上说下午就可以变，而且还理直气壮。
人，真的很难认清。
他一直在说，关于生活，关于房子，关于感情。可我还是开不了口，感觉自己迷迷糊糊想要睡过去。他想过来给我个安慰的拥抱吧？可我无动于衷。他知道他的拥抱有很大的安慰剂作用。可这一次似乎没有，因为我真的很累不想说话。
他说我越来越脆弱，是的，现在真的没有以前那么坚强，感觉无比的渺茫，找不到方向，又不能受刺激。做一个没心没肺的人该有多好！
这些天，H同学一直在劝我多和同学朋友一起聚聚，不要封闭自己，不要压抑自己，这样下去真的会崩溃。他每次精心的安排同学聚会，招大家一起去吃饭，私下告诉我吃完饭再陪我出去转，散散心。可到了时间，我就开始找借口不去。他又和闺蜜一起非要到家里来看老妈，我知道他只是想让我从这种封闭的状态走出来。可我找了各种各样的借口拒绝了他们。
H说不喜欢人多那就单独吃饭看电影，什么都行。让我不要怀疑他的任何行为，因为错过，他会很尊重我。不会对我有任何伤害，我们成了什么都说的人，他说他和闺蜜一样是真的关心我，必竟我们都是同学，因为我们有这相似的被伤害经历，所以能感同身受。他说过的很多话和这个他都一样，很像，对我也很有耐心。
他说他知道有个他曾经对我很好，很关心我，他说很荣幸他们很像，我能当他是个说话的对象，每天主动不时的发信息指导工作，开导心情。这让我再一次觉得自己象个傻子一样，为什么总活的那么作，就不能开开心心的过着吗？
孩子醒了，看到他害羞的低下头笑了。只有我懂，她是多么的高兴，这个人能来到我们家。她一直在念叨着他，甚至生日都要非他不请。在我说请他不能请别人后才闷闷不乐的说那就下次再请。这个人真的不至在我心里扎了根，而且在孩子心里更是。可这样下去，有什么意义？
我们看重的感情在别人眼里不是感情，别人想好点可以好，别人不想好的时候我们就象什么一样难堪。这种难堪不想传染给我的孩子。
他尝试着跟我沟通，问我是不是可讨厌他？是不是不想看到他？是不是想和他断了联系？我一直在消瘦他知道和他有关系。他也是，瘦了，每天都在想着，担心着我的一切。他一直说着话。
可两个小时过去了，我一句话都没有说出来。也许他觉得我这样让他难堪，也许他觉得这样伤了他的自尊，或者他认为我太矫情，或者他心里并不是真的想来关心我。只是觉得我的不好跟他有点关系。
总之，就像他们说的一年半的时间到了，该结束了。放不下过去就没有未来。纠结过去就活不到希望！
可能有，也可能没有，我不想欺骗自己。他可能早已不耐烦了，只是可能和我一样说过的话觉得还是要坚持下。什么关心什么别的可能都只不过是个借口，自欺欺人，从相信别人开始就已经准备开始欺骗自己了吧？
他开始收拾东西，然后走到沙发边说了几句：你有什么事可以随时打电话给我。你有什么想法可以随时找我说。最近有没有钱，够不够用？我觉得他就是明知故问。钱哪有够不够的,像我这种情况。就算有事我也没怎么主动打过电话给他，我这样想着。然后他说他走了，就背包关门真的走了。
至始至终，我都半躺在沙发上，一言不语，一动不动。并不像以前他走的时候还追出去叮嘱几句，或者说送他到楼下。此刻的我，心情平静，感觉自己心里没那么压抑了。然后抱着枕头回到了房子睡觉。
看了看表，四点半，他走了。
走的很干脆利落，很男人，很帅气！
我想，这就是最好的结局了吧？时间可以淡化一切。他不会再来了，我也不会再有任何的期待。不争不吵不闹，一切都是那么平和。至于什么找个人，我想，我可能真的适合一个人。
希望都好！自己能挺过去，就像以前经历的一切糟糕不都过去了吗？如果想念是一种病，我们就应该治病！
早上，孩子问我：妈妈，你不是说你和谁谁吵架了吗？我咋看他昨天晚上又来了？？
我说：“没有来，你是不是做梦了？”
她说：“不可能，我明明看到他了，还给我摆了手，脸很红他，好象喝酒了。”
我说：“我怎么没有见，你可能真的做梦了。”
“什么做梦，我起来上厕所，我看到他坐在那里的。”
“我不知道，我没看见，我觉得你是做梦。”我不想让孩子知道。
可是她记得那么清楚，那么清楚。。。。。。
H同学刚过来送东西，非要一起吃饭，说好的吃面，结果他最后又选择了吃菜和饺子。说几天没见我，似乎憔悴了很多。是的，这个我不否认，所以他说吃点好的补补，结果，菜和饺子都上了，我只喝了一碗绿豆稀饭。没有胃口。他笑着问我：你怎么越来越话少了？是不是看见我烦？别把自己太压抑，有什么不开心的说，我能帮的，某某能帮的，我们不会不管你。可我，还是一句话都没有说。
这一天就这样坐在电脑边，一句话也不想说。
