今天继续看罗胖的《成大事者不纠结》这本书，提到了罗辑思维倡导的自由主义概念，我觉得还是挺发人深思的，摘抄其中的总结与大家分享 ：
“我们在保持自己独立的前提下，尽可能的对他人释放善意 ”
我想今天再跟父母那辈人谈什么自由主义是不太可能了，一、对他们来说太抽象 二、不同时代下，特别是那样一个新旧交替的时侯下成长起来的两代人估计在有些方面是无法达成共识了。
所以我今天想谈谈有关爱情方面的。
说实话，到我这个年纪即便你有再积极阳光的心态，面临女性生育的黄金时期悄然走过，你的心里还是有些许担心与焦虑。毕竟大多女性是那么怕高龄生育带来的多重压力，其中最大的压力怕是大龄生育的艰难恢复和衰老。是的，我也很怕，很怕但也无能为力。所以我现在表现出来的淡定中除了有些无奈也有些许我想追逐的爱情，婚姻中的自由使然。当然在我看来结婚生子，一定得按这个顺序，我预感到的大多奉子成婚的结合还是有那么些许的不自由不情愿，终归还是有些爱情以外的或多或少得迫不得已吧，当然请注意我没有否定全部的奉子成婚的案例。
我想给予和追求的自由是：我希望我爱的人最好也爱我，和他共度了美好的时光，我感恩老天的安排也感恩他的存在与陪伴。我奉献了女人相对来说更为宝贵的几年，对这青春我当然珍视不已，但我还是想给予那个人足够自由。希望我们更长时间的在一起或者步入婚姻殿堂是因为爱而不是别的诸如愧疚，诸如报答这样的情感。因为我总觉得只有爱才是最有力量抵御世间坎坷或者世事琐碎的。
一段婚姻可以有爱情，责任，愧疚等感情的并存，但是后两者如果比例过重，也许你们的结合从一开始也定下了沉重的基调。如此想必在未来沉重的生活压力和琐碎的日常生活中，一个屋檐下的两人爱意与激情会逐渐减少，忍受，承受，将就，勉强等情绪可能会更多。在我看来这样的婚姻质量可能不高，寿命估计也不久远。
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所以我想要给他的自由是：我希望我爱的你也是爱我的，但如果你不爱我了，我会独自难过，我会有不舍与眷恋，我会需要几年时间去走出情伤，但相信最终上天会给我一个满意的结果，也许你一个更好的爱人。我只要相对纯粹的爱，爱我就请留下来照顾我呵护我，不爱我请走开，也一遍带走同情，怜悯等情绪。
所以付出了一个女人最珍贵的几年，我们不需要以此来绑架任何人说：我把自己最好的几年都花在你身上了，你居然不爱我了，你居然这样对我？我们女人终归要想起楚一件事：爱你的人你不说他也会想尽办法呵护你，生怕没有照顾到你。内心不爱你的人即便他没有“忘恩负义”，他给予了数倍于你那几年最好的青春的补偿你也是最大的输家，因为那时你输掉的不是几年而可能是一个真正不需要你强扭就很甜的瓜--- 一个真正爱你的人。
所以我希望我们都要继续走在自我修行的路上，努力做到自己人格的自由，同时也尽力给予别人自由。可能这样的基础上才会产生真正快乐，轻松，单纯的爱情吧！
