我不明白我的心为什么打不死？明明流过泪伤过心还是一次又一次地原谅了你。如果这是爱，可我为什么不敢想未来，想起未来心里害怕？朋友们都说我们不合适，有时想想他的缺点和我的缺点似乎不能互补，好像他们说的是有道理。可是每一次见他一面我的心都要碎一次，不是对他绝望而是重新燃起希望，但这希望等于是没希望所以心碎。
昨晚巴土之战的时候我们又相见了，在大优打电话叫我一起吃饭的时候我真是不想去，因为不想再见到他，已经害怕每一次相见后的感受。然而又来了一位好友，没办法推辞只好去了。我们谁也没有打招呼，也没觉得尴尬，似乎谁都不在乎谁。
我心里清楚得很，我不敢看你是因为不敢回首过去，过去自己不知道恋爱是怎么一回事，没能珍惜我们之间的缘份，因为害怕而将感情放手。如今不敢正视他在我心中的位置，只能将它深深地深深地埋藏在心底不让任何人看见最好连自己也看不见。大排档的气氛很好，在白天顶着压力戴着面具忙于工作的人们此刻彻底放松完全坦露，加上这么精彩的比赛，这样的夜晚真是好。
大优和他做东，点了很多东西他还记得我不吃辣的不吃羊肉串，为我点了鸡翅并在鸡肉串没搁辣椒。不知是特意的安排还是巧合每一次出来吃饭他都坐在我旁边，和我争可乐争餐巾纸，仿佛这样做在朋友眼里我们还是朋友。我重视友情，当然得配合他好好地演每一出戏，让眼泪留给自己的黑夜。
意料之中的，巴西1：0蠃了土耳其。比赛结束了，我们也要走了。大优说先送我回家，我没让，离我家很近还要他们送我总觉得没必要。况且他也没理由送我回家了，在一起的时候他不送我回家他觉得没理由，也不知道为什么分开以后他送我回家我总觉得没理由。我是一个很敏感的人，我从不希望成为别人世界里多余的人。然而好几次我都明显地感觉到在他面前我是如此地多余，做朋友是当初两个人的约定，但是如果只是为了承诺这一约定，朋友就失去了本身的意义。
在超市门口大优问要不要吃冰棍，好友说要，我不想吃。大优和她进了超市留下我和他在门口等待，空气一下子似乎凝结了，气氛比晚风还要冷。沉默是黑夜的主题，而有人的沉默似乎就是另外一回事了。我一直在想话题却说不出来，找不出无话可说的理由，就是不想说，而他也一直没开口。我把头别向另一边，这样的场面真是叫人难受，幸好大优他们终于出来了。
最终没让他们送我回家，自己走回家去了。阴冷的夜风一阵阵吹过来，我不禁打了个冷颤，家在不远的前方，路在脚下，没有路灯的校园里，我走得很快，仿佛要把身后的一切远远地抛弃。
我不知道这样的折磨要到什么时候结束？如果这不是爱，为什么每次再见到你后，我的心会跳得厉害，会疼痛；如果这不是爱，只是一个过程，我是否应该耐心地让它慢慢地过去？也许对于不可知的未来，只能这么做，莫不动声地且行且惜自己的生活，这样才不会失去自己，失去你，对吗？
