今夜怎么也睡不着，不知道自己怎么了，为了那个5.20红包？
开玩笑找德哥撒娇讨红包，很想要享受被呵护被重视的感觉，结果收了德哥一个很友善的5.20，很开心，有个声音：520——我爱你，好温暖的一个认可；也看到自己的尴尬，有个声音：别误会，别当真，开玩笑的，不可能，你不值！
此刻我看见自己的限制性信念：我不值得爱！即便是朋友之间的关爱！
感觉着自己的心痛……
曾经自己以寻求避难所式的逃离家庭的心态进入婚姻，在我们双方心气平和时，在女儿爸爸身边，二个人的世界，是那么的美好，我就是被宠的长不大的格格，我们相亲相爱，互相体贴照顾。然而，我的剧本不是这样的完美状态。随着幼女的夭折，一切断了变了，曾经如此依恋的他有了新潮小妹走了，而我把自己悄无声息地锁在了那段自责悲痛恐惧的记忆里。
当我在悲伤压抑无助恐惧的状态下无觉知的抓取，草率地开始第二段婚姻时，贱踏了Ta人的幸福的婚姻已经注定让我内心背负内疚、自责与羞耻，孤寂的夜晚我不停地用良心的遣责这根无情的鞭子抽打责罚着自已，悔恨着痛苦着，无觉知间压抑着的情绪不断触发，我的剧本也因此一步步升级进入高潮，十年的时间，“我不值得爱”，被隔离、疏远、冷漠将它深深地烙在了我的心底，我也变得僵硬、麻木不仁，活力不再。
这十年，我以不断地抓取来证明我是被爱的，我是值得的，然而，一切的际遇只是印证了心底的答案也契合着我的剧本——我不值得爱！
爸爸妈妈，无论我曾多么地努力，都得不到我想要的爱，我不断地证明，一切也不断地给我回应：我不值得爱！爸爸妈妈，被诅咒的生命得承受多少，我的生活只是在不停地轮回论证这一命题——我不值得爱！
当我头破血流无力回天时，我恨这世界，恨这人生，恨周遭所有的一切，我更憎恨自己，几乎想毁灭一切。然而面对年幼的儿子，我不忍心他的未未是重复我的命运，生活得继续，为了孩子我得改变。
孩子是我成长的老师，几经周折，我渐渐调转搜寻的视角，我开始面对自已，向内我看到了自已的恐惧、愤怒、悲伤、无助和无力，我试着一步步靠近自己，试着陪伴自己。
或者，我无需改变外界，当我的角度变了，一切也将随之改变。
我需要面对自己，不向外寻求爱，允许自己，接纳自己，爱护自已；当我学会爱自己时，爱一定会如同阳光般穿破重重云雾照耀温暖我。
