2017年，当大龄女儿把她千挑万选的男朋友带回家，乐坏了我的爸爸妈妈和我所有的叔叔阿姨们，甚至还有我年纪很大的爷爷奶奶。也许他们眼里的我，依然是漂亮优秀的，就会自然而然地认为我的男朋友比我更优秀厉害。爸爸妈妈召集了所有的亲戚，热情款待今天到我家的未来女婿。

其实，如果可以，我更希望我们一家人简单吃个饭就可以。我害怕太过隆重的场面，因为怕自己未来的幸福程度架不起这个场面和父母亲朋的殷殷期盼。不知道有没有人理解我的不安，害怕不确定的未来和生活里的变化，我甚至不敢期盼我的婚姻生活。所以我不理解爸妈的苦心，坚持简单吃饭，有些不愉快还带着很多眼泪。虽然最后还是隆重一场见面，带着各自的委屈、不安和小小的眼泪。

在家，我还是那个睡在爸妈里面的小女孩。肆意说笑，肆意喜怒哀乐，从来不觉得会失去他们。所以很多不在家的时候，稍微会忽略爸爸妈妈，尤其是高兴的时候，会觉得那个电话怎么还一直不挂断。可是，心里难过的时候，真的特别特别想念他们。比如跟某人吵架的时候，比如觉得全世界都要抛弃自己的时候。

他们平时对自己特别抠门，不舍得吃穿，对我和弟弟，却倾尽他们的所有财富。对于子女的爱似乎就是天性，也许就不难理解我为什么那么喜欢我的侄子。弟弟作为父亲快5年了，他跟我说看到侄子的时候就有了无穷无尽的生存动力。也许，做为别人的父母是一件幸福到上瘾的事情吧。

我现在就是想爸爸妈妈了，因为我真的很难过。总觉得小时候的心灵受过伤害，还好长大的过程一直坚强，一个人走过张家港、南京、淮南、常州和苏州，虽然经常痛哭流涕，却从来十分难过到绝望的时候。包括找工作的岁月，虽然经常哭，基本还是自己一个人默默的哭，偶尔跟朋友发泄一下。那时候的挫折，都是可以靠自己的努力和坚强所打倒的。

今晚，不知道怎么了，走在回宿舍的路上，一直哭得厉害，想念的特别厉害。一个快30岁的姑娘，一个自诩见过世面的姑娘，一个看起来那么优秀的姑娘，因为一些抓不住的东西，哭得肝肠寸断，这样的姑娘，是不是特别可笑？

本科的时候因为英语答题卡没涂学号导致成绩0分，哭着找辅导员和英语老师寻求解决方法，结果虽然不尽如人意，却哭得停不下来，那时的老师可能是同情我的；考研的时候，英语差1分未达国家线，我一个人站在四楼的楼顶上，任由眼泪随风洒向天空。朋友送我去淮南复试的时候，眼泪不争气的流，无奈而不甘心；

研一上学期的时候，牙疼到在老师的电话里哭得泣不成声，我依然记得那时候因为得不到的爱而哭，因为退而求其次而哭，因为控制不住的毒素而哭，那会老师应该觉得的我是可笑的；研一下学期的时候同时被偷了钱包和银行卡就在那边无助的哭，当着我老师的面，哭得停不下来，我至今不明白为什么而哭；研二上学期的时候，因为老师把我的分数打低了而错失巨额奖学金的事情，委屈而继续哭；研二下学期的时候，实验室的同学没有主动给我送伞，继续在宿舍哭，哭完不爽到老师面前哭；研三的时候，找不到工作，常常跟同学和老师聊着聊着就哭了，眼泪止不住的流。研究生3年每一次都会哭出一个新的高度，为一个默默喜欢过的人，为不优秀的自己，为了所有控制不了的骚动。

工作的时候，因为没有事先沟通好，导致请假事宜出了一点差错，从办公室出来当着所有同事的面，忍不住又哭了。如今，想想这些生活里的哭泣，是多么的可笑，就如我今晚的哭一样可笑。

睡觉。记住这些可笑的哭泣。