（一）
早上刚睁眼，女友微信来了
“亲，你在家吗？”
“在！”
“我一会儿给你送东西来！”
“你云南回来了？啊！那太感动啦！”
“我到了，电话联系”
“好！刚好也想见你了！”
（二）
前一阵子，寒流袭来，我们皮袄套棉袄的时候，女友去云南旅游了。
每天，她在朋友圈，十几组图片的刷屏，美景如画，行程一目了然。当我看着她穿着短袖，带着墨镜，游山玩水，别提我心里那个羡慕了！
看看她朋友圈发的内容:
第一天，她拉个行李箱，机场；
第二天，九乡自然风光；
第三天，大理白族自治州；
第四天，丽江、蓝月谷；
第五天，西双版纳傣族自治州，泼水节；
第六天，甘蔗，香蕉，奇异水果；
第七天，过了河就是缅甸了；
第八天，普洱；
第九天，昆明，我想吃面了
（写下行程是为了说明下面的内容）
（三）
那年，电视剧《还珠格格》热播，小燕子五阿哥、尔康紫薇，她们逃出皇宫去的地方就是云南，云南从那时候起，就让我魂牵梦绕。这次，跟随女友的脚步，再一次被云南的美景征服，我决定明年暑假，一定要去云南。
等会儿，她来了，我一定要好好问问她，这次旅游的收获。
（四）
半个小时之后，女友提着一袋云南特产——特浓咖啡，来了。
“哎呀！你还带礼物了，快来，快来！”
我特别感动，急忙把女友让进客厅。
“也没啥带的，就这个我觉得比较适合你”她笑着说道。
“这次，你可逛美了，你是和自己家人去的，还是跟驴友去的？”我问她。
“唉，别提了！我这次出去，简直是下了一次地狱，花了高出十倍的费用，你就不知道我受的啥罪。”她说的时候很激动。
“怎么回事呀！你发的照片把人眼馋的。”我有点吃惊。
（五）
“看着我拉个拉杆箱，坐飞机，表面上挺酷，出这趟门实在是太心酸了！”
“一下飞机，刚上本地的大巴车，导游就把我们狠狠地骂了一顿，骂得可难听了！”
什么？导游骂游客？我第一次听说。
“导游说，你看你们掏了多少钱，就出来旅游来了！你以为旅游属于穷人干的事儿吗？你是穷人，你就应该老老实实地待在家里，哪里都别去，你真以为你们出来旅游，来装逼来了！你们要是不购物，马上给我滚蛋！”
啊！怎么这样啊！
“我呢，偏偏就坐到车后面中间那个位置，导游站在前面骂，别人不想听骂，还能缩个头，我躲都没地躲！”
“那你们一车人就让一个导游骂？”我有点气愤了！
“我当时问旁边的一个男的，让人家这么骂，咋办啊！那男的淡定地说，管她了，你不理她就行啦！”
“唉！你说这事，都怨我姐，她参加了个活动，说六百九就可以九日游云南，本来是她去，临时有事，就把票给我了，我想也行，出去玩玩！”女友喜欢旅游，这个我知道。
“导游骂，就是先给我们一个下马威，这次你不购物，是不行的，购就购，能不能把话说的好听一点！我简直气死了，哪里受过这屈辱！”
女友好歹也是公司老板，她钱不缺，这次糊里糊涂跟着一群不认识的人去旅游，就算吃一堑长一智，可我在想，一路美景，如果植入这么不堪入耳的语言暴力，还有好心情吗？
（六）
“每到一个景点，不把你往景点拉，先把你拉到一个小房子，把车上所有的人，圈在房子里，逼着你购物，你去上厕所，都有人跟着你，你从厕所出来，就让你赶快进房子里去”
这听着像传销啊！
“不买东西，就把你骂的狗血喷头，我们一起去的有五人，有两姐妹就是不买，导游什么话难听，就怎么骂，那姐妹受不了，脱团了，给咱们这边组织活动的打了一个电话，你们看着办！人家自己走了，那会我也想走，可剩下那一对老人，我实在不忍把他们扔下不管，毕竟一起去的，最起码有啥事我能帮他们，那两老人也让人家骂的，唉！”女友深深地叹了一声。
突然，我心里沉重起来，表面上风风光光的游山玩水，一路上像落入虎口的羔羊，这是我们渴望的吗？
（七）
“终于要坐上飞机了，在机场候机的时候，突然，看见了一家牛肉拉面，我高兴的跑去，去了一看，牛肉套餐68元一份，天啦！一碗有多大啊！也就和咱们吃的碗一样，后来，我问，能不能只要一碗面，不要套餐，可以，48！去你的，我还不吃了！48元我回来要买一袋面粉呢！”
“后来，去买方便面，18元！不买，转了半天，就找见火腿肠便宜，一根3元，我买了两根”
“我不好意思在机场吃，就待在一个檐子下面，偷偷的吃，吃了一根还可以，吃第二根的时候，想吐，可吐不出来，我想哭！”
“不说了，回来就好！”我按了按女友的肩膀，不知道该说什么。
“下次记好了，一定跟正经团出去游，云南的确挺美的！”
“那就好！我还打算明年去了！这下有经验了。”
这是女友站在我的书桌前面，和我聊了十五分钟的所有原话。
应该说，我对云南美好如初，对它的向往没有因为女友的遭遇而改变，我对云南人民也是一样尊敬，同是黄皮肤黑头发，没有因为一个导游的素质低就给所有人贴上这样的标签。
只是我在想:山水如画，人心如蝎，利益才是导火线，那些受利益驱使的组织者，你们眼里就只有钱了吗？难道穷人就真的不能旅游了吗？祖国的大好河山也分阶层了吗？
