前言：
一直以来原生家庭，都是我的大功课。不管在哪个实修营，我暴露的问题，最终指向都去向了原生家庭。而线上的课，听的是脑子，身体没有特别多的反应。这次去贵阳，感恩老师的大爱，她知道我想要，知道大家都需要，所以总给我们创造体验！
【今天（6月25日）与同修提及到一些触动，再次谈到线下那次冥想，情绪一下全部涌现，抓住当时的情绪，赶紧在本子上记录了要点。】
6月15日，在休息过后回到课上时，老师说带领我们再做一个冥想。当时心里好欢喜。因为我知道，老师的冥想总能给我们带来很多收获。
而我没想到的是，老师放大招了！当听到老师开始缓缓引导着我们“想象自己是胎儿，在母亲的肚子里，很安全，很放松”，我的内心就开始崩溃，眼泪止不住的流下来，从抽泣到慢慢地大哭。
胎儿时期的我，“去跟妈妈互动，用手去摸摸身边的环境，去踢踢妈妈的肚子，不管你怎么做，妈妈都会是快乐的！”我浑身都是紧绷的，尝试着伸出了双手，但是很快就收回来，身体的僵硬让我有不敢去碰，也有不愿和不想的感受。说不上来为什么，我应该是安全的啊，可为什么我却不愿意去连接母亲？
随着胎儿的长大，要出生了！身边的婴儿们开始呱呱坠地了，可我只是蜷缩着，除了哭，还有内心的恐惧和害怕。我心里一直逃避着：我不想出生。
“孩子们慢慢长大了，该上学了，放学了……”于是，场域里那群小孩子，玩着，喊着、笑着、叫着跳着……他们的欢乐已经把屋子都充斥着，却无法进入我周边那个防护罩！我就被包围着，听着他们，却感觉着<那和我无关>。我突然听到好像是清容的声音，或者是小清容的喊声“看动画片啦！”我又开始哭了，我好想站起来跟他们说，看什么，笑什么？那些我都没有！为什么我要去跟你们玩？我出来干什么？出来了，我就被抱走了，我宁愿就这样呆着。 可我也什么都没说出口。
后来，睁开了眼睛，看着长大了孩子们，在我面前走来走去，交谈着，我又哭了——为什么我没有？为什么我都不是轻松的？我记得的都是干活，是挨打挨骂？为什么是我要去承受这些？
我退回自己的保护罩里，我埋下头，不愿意去看他们。后来我感觉到有人来拉我的手，想邀请我，可我好想往后退啊，我觉得好不安全啊！可他们还来拉我，都快想把我整个人都抱起来，我好想推开他们啊，可我不敢，我没力气。 青青哭着过来了，用她的方式，牵着我的手去跟我的心在一起，然后她抱着我，陪我哭，那一刻我第一次感觉到，我就这样坐着，哭着也是可以的吗？原来有人来陪我的吗？ 姐姐来了，还有其他人来了，来陪我，也来亲我，来爱我。还有另外一双手搭在了我的肩膀上，很有力，可我不知道是谁，我没办法回头；慢慢地我感受到背后那双手的主人传来的抽泣声，啊，是子超！当我意识到是他的时候，有种再次崩溃的感觉，我不知道为什么，我满脑子都是“我不要出去，我不要！”
在后来的一些片刻里，我感觉好像心里还有一个声音：如果我是男孩子，我会如何？好像被这个念头吓到，我再次放声哭了起来！
最后，当所有的孩子都回到现实，回到自己的位子时，我透过泪眼看着身边的他们，我好羡慕，而我自己在这个过程中，除了难受、痛、紧张、害怕而导致的哭，也有一些时候，就是想哭，脑海中没有其他的想法。 后来姐姐在另外的话题里问到我：现在你想出来了吗？ 我说我是不敢出来。但是我没说出来的还有“我不要，我不愿意”。
是的，如果出来的命运无法改，我就想一直在安全的地方带着，甚至，我想后退，想逃离，想离开这个场域！
