此时此刻，我内心有点烦躁，我知道一些情绪还在，一些事情扯痛我的某一个过去，触动了我的情绪开关。我必须书写。
昨天上午的读书会上，一位男性邻居光临，他分享时候的“东拉西扯”让我很不舒服，他没有分享我们刚读过的内容，而是他之前的做法。我清楚的看到，当他说他之前的读书会如何如何好的时候，我的不悦在不停的积聚，我陷入了自己故事的的漩涡，这个故事是：“当你在说别人好的时候，就是在说我不好。”同时内心有另一个声音在，他只是在说一个他的故事，他想要通过这个故事来回应别人的故事，虽然他有建议，虽然他有评判，他也在努力会迎别人。读书会难道不能容纳不同吗？这是你做读书会的初衷吗？当这个声音响起的时候，我的内在开始吵架，那个不舒服的小女孩，因为这个声音变得愤怒，“你说我不该不舒服是吗？你说我是错的对吗？”深呼吸，我尝试安抚她，没有用，她气呼呼的拒绝。我离开，回到读书会现场，留下愤怒中的她，在那个当下，我选择了照顾读书会现场的每一个人。
读书会结束之后，那位邻居要求进我的读书会群，我有点不愿意，我有自己的原则和承诺，不是谁都可以进我的读书会群。考虑到他可能是想要读书会照片，于是我加他入群，一直不舒服。
读书会结束，我想吃饭，休息。他一直跟我聊天，一直给我讲他做的，一直说他觉得我这么作业很好，但是他觉得.....最后忍不住下逐客令。
我内在的小女孩火气越来越大，她开始攻击我，她说她恨我为什么不在一开始就拒绝，就说不。
在中午吃饭的时候，我给倩瑞发信息，我要求她 下午来工作室，虽然我听到豆豆在电话里哭。那个时刻，我清晰的感觉的自己内心的一点内疚，和那个小女孩蛮不讲理的表情。我的内疚，似乎让那个小姑娘更愤怒。
去学校请别人帮忙带下儿子，帮他买了盒饭，却忘记帮他拿书包。
晚饭后休息了一下，做了个静心，眯了一下，晚上是邻居场。
邻居场没什么好说的。
晚上结束后，在工作室缓了一下，回到家10点钟，不知道是谁不小心锁了房门，有开始生气。吼先生：“几个意思啊？不想我回来了是吗？”先生笑着来拉我，他没有意识到我在真生气，我也没有意识到我又开始生气了。
桌子上有盒月饼，我挑自己喜欢的，先生说：“这里有个切开的。” “关我什么事？”我怒吼。先生看我真的生气，就什么也没说。但是我看到那个切开的月饼，再看看在吃月饼的公公，以及旁边放的小刀，感觉真恶心。是的，恶心，我是在嫌弃。公公牙齿不好，每次都拿小刀切东西，关键是他直接用刀叉着一起放在嘴巴里。我会觉得恶心。我严禁儿子用水果刀切东西，我自己也不用，我先生不嫌弃，但是我发现一旦先生跟他在一起吃东西，我都会连先生一起嫌弃。还有，吃饭的时候，公公每次都拿起自己的汤勺舀一勺先喝掉，我也觉得恶心，几本不会去喝汤，虽然说过喝汤可不可以盛到自己的碗里，老头子依然如故，别跟我说老人习惯不好改，我就是觉得他故意恶心我，我就是觉得恶心。还有他用过的碗，一碗的饭粒，恶心，我洗碗的时候就是留到最后单独洗。
陪儿子睡觉，我睡觉。
今天早上起床，先生说他不知怎的感觉老板对他有意见，我忽然很烦。想要攻击他，我觉得他活该，我觉得他不够男人。我尝试让自己静下来问自己，是什么触动了我，我听见自己内心的声音说，我不喜欢他的唯唯诺诺，不喜欢他的家人，不喜欢他自以为是.....另一个声音说，他所表现出来的我的厌恶，是我的投射，我把我不喜欢的东西从我的心里剔除，投射到他身上，那也是我讨厌自己的地方。
送儿子上学，他说他早上吃的有点多，我说那你就吃点益生菌，他说，爸爸说他觉得那个益生菌不太好。忽然间变得很生气，我开始在儿子面前攻击先生，我看着攻击先生的自己，和有点尴尬的儿子，意识到这样做不妥，但是停不下来。直到儿子给我一个拥抱。
回家，先生在忙，他邀请我一起吃早饭，被我拒绝了。我仍有一肚子的怒气。
写到此刻，我看到这个过程，起心动念，心念变化的过程，我清楚的看到那个被否定的自己是如何因为被否定而一步步被激怒的。
本来想与神对话，做个自我疗愈。写到这里，忽然间觉得不想了。内心的愤怒已经消散了。再去看那个小姑娘，只能看到她欢快的蹦跳着走向远方，消失在我的视线里。
