你还没有长出翅膀，光是两条腿就可以跑出我的圈子。我在这里不知道你和什么样的人交往，出于关心，看到你可能无意间养成了一些不好的习惯，我不知道你们这些人都是怎么样的，是不是你处的圈子就是你认为的常态。

        你恼羞成怒或者咄咄逼人是因为什么？因为妈妈让我看着你学习，你说你学完了开始玩手机，但是妈妈来了你又装作背书的心虚的样子被我看到了？还是因为你取消生物老师念医学名次的音调？还是因为我背单词你不正经的跟了几句？但是我说的这绝对不是因为这些具体的事件，我只是担心你交了不好的朋友，受到不好的影响。

        那年我放学回家第一次趴在床边看见你的时候，我就知道我要对你负责。哪怕我们相差九岁，有的时候我们也会有相同的审美。对于外物，我似乎不很在乎，从前如此，现在更是如此，当我躺在重症病房里，甚至连一件属于自己的衣服也没有的时候，我就知道，没有什么是属于我的，甚至我的生命都不是属于我的。

          我为了你不必愧疚谦让，装作不在乎的样子，久而久之，没想到你会认为这些都是我所不屑的，好像我是把不重要的东西施舍给你一样。

          你说如果你替我生病就好了，那么就没有那么多人会难过了，其实我在痛苦的时候，想过爸爸妈妈能替我承受就好了，但是我从来没想过让你来替我，甚至于真的要从我们两个里选，我会想你是很怕这些的，还是我来好了，就好像你十岁来给我做配型，义无反顾的样子，你说你要救姐姐，就好像那年在老家过年，你说你要找姐姐，他们都是坏人，你要和姐姐回家。

        但是啊，这是没有选择的，就好像有一天你需要一颗肾，我说拿我的吧，反正我以前得过肾炎，右边的那个肾不太好就拿走吧，不轻不重的话，好像真的那些对我都没有那么重要。以至于你会觉得我是这样的。

        人对人的影响是潜移默化的，我从来没有觉得你是一个坏孩子，我只是怕你说脏话，把一些同学圈子里的坏习惯当做寻常。

        你问我，我要怎么做，和老师说给你换位置吗，爸爸说是啊，你没有解决方法，你说她干什么。

        是啊，我的两条命都不是我自己的，我一出生就是欠别人的，哪怕我一直努力做一个优秀的人，哪怕生病后我都咬牙一遍遍承受那些痛苦，这个世界上也没有什么是属于我的。

        同学问我，你怕死吗，我问自己怕吗？死亡对我来说可怕的是什么，是死亡时的痛苦，还是死后的终结？

      如果窒息60s，我的生命就可以终止。那么我的人生，已经有无数个痛苦的59s，死亡时的痛苦我已经承受过了，那最后一秒比之59s算得上微不足道，那么死亡时的痛苦对我真的可怕吗？

        人生若是只是如此，死才是最好的归宿吧。如果我们的未来就是如此，那么早早终结不算坏事。那么我怕什么，人生的恐惧除了疼痛是给自己的，其他都是来自于别人。

        我害怕死亡，因为我还爱这个世界，我还在乎这个世界的人和事。我不敢咳嗽不敢大声喘息，因为不想让妈妈担心，我不敢反驳爸爸，因为我害怕他受刺激，我不知道怎么对妹妹，因为我在乎她对我的看法，我不敢放弃因为我对未来还有很高的期许。

          我好想我可以恨这个世界，不留恋世上的一切，没有束缚我才可以不顾一切得快乐。