早起刷牙洗脸的时候，突然想清楚了几个问题，真有点当局者迷，旁观者清的感觉。
在当时当境，我的感知被情绪蒙蔽了，让我只看得见自己想要看见的一部分，只相信我愿意相信的信息。那些隐隐感知到的不安和困惑，都被自己过滤掉了。
而今天早上，我也没有刻意去想那些问题，只是突然的，那些当时的觉知就串联起来了。一切都是有原因的，哪怕只是语气轻微的变化，我都感知到了对方迟疑的缘由。
以前我很喜欢一首的歌词：借我借我一双慧眼吧，让我把这世界看得清清楚楚明明白白。
我一直通过不断的阅读，不断地尝试，想要找到那一双可以依赖的慧眼。
越是往外找越是找不到，所有的答案都在指向一个方向，那就是我自己。
所谓的慧眼一直就在我的内心，只是被各种各样的木马程序所遮盖。
那些木马程序就是由过去的经历所造成的思维定势，会让人陷入狭窄的视野，如困兽般徒劳挣扎，挣不脱自己的心魔。
最大的木马就是“亲密关系”和“金钱”，都源自内心深深的匮乏感。我不配，我是不被爱的，我得到了也会很快失去……
于是在“亲密关系”中，我总是走在两个极端：要么处在竞争状态，一定要争第一，这样我就可以名正言顺得到所有的关注和认可；要么就颓然放弃，压抑自己的需求和自尊，取悦和讨好他人。
在这样的狭隘思维里焦虑紧绷，我从未尝试过不去竞争也不委屈自己，就只是安安静静轻轻松松地做自己，专注于自己的实相，经受自己该承受的，收获自己该得到的。
在我的心里，没有了更好的自己，这样一个时时比对的标准，我完全接纳了当下的自己。
这个心念转变其实用在和他人的相处中也是同样。
当我和孩子相处时，我不在心中预设一个完美的小孩，那么当下的小孩子的一切行为都只是纯然的实相，如果有危险，那么就只是去制止危险，告知她危险的缘由，帮助她去理解和危险以及管理自己的行为。
没有预设，没有比较的标准，那么当下就只是体验和解决实相问题。就不会有情绪的干扰：她怎么总是让人担心？她怎么总是要惹出麻烦？她怎么就不能安安静静做一个乖巧懂事的小孩？
如果我带着这样的情绪去和小孩子相处，我们之间就不会有和谐的连结，她会感受到我的烦躁和对她的指责，会觉得自己是不被接纳的。那她或许会采取更激烈的行为来试探我的底线，也许会在失去大人关爱的恐惧下妥协，压抑自己探索世界的欲望，做一个乖顺的小孩。很明显，这都不是我想要的。
自从抛开了“完美小孩”的标准，在和女儿的相处中，我越来越能体会到生命纯粹的美好和创造力，她总是会给我很多出乎意料的惊喜，远远比那些教科书式的完美精彩的多。
