昨日回顾: 2017.6.11
打了泽泽，看了小说，心里难受，睡一觉就好了。做着不由心的事，娱乐也不是放松。孩子的包容，睡一觉醒了就又和我亲密了。
如此，下一次脾气上来了怎么办，教育是怎么办。还是没有做到接纳，没有接纳坏脾气和坏心情。第一次当妈妈，本就是在一边学一边做。
今日晨思: 2017.6.12
怎么样让心里有爱呢？爱太少，不够用。
独立的个体。我们本身就是两个人，因为亲情血缘，彼此期待多，要求高，才会失望和痛苦。
放下不当的期待，放下自私的要求，相信她会好好成长 ，相信自己也会的。
为什么一定要她听我的，就是因为我是为了她好吗？我没空管她，也没有心情管她，这样想本身就不对。孩子是来成就你的，她是带着使命来的，让世界因我而精彩。
是的，我与世界关联本不大，是因为她是我的孩子，我逃脱不了的责任，如若是旁人，我根本不会理会，还活在自己的小世界里伤秋悲春，抑郁的时候什么都能放弃，可是孩子不行，她还需要你。人说，为母则刚。为了孩子，总归要做些什么，而一但做事，就有好的回报。孩子带来的快乐太多了。
早上读书《你是自己命运的设计师》，以前就读过，现在还是想读，喜欢读，似乎很想看到自己的命运。孝敬父母，能改命运，夫妻和谐，能变风水，手足相亲，能招人气。
夫妻和谐一直是我的心病。他就是不喜欢我，我也总是做他不喜欢的事。那，我改了还是我吗？我为什么不能做自己想做的事呀？我嘴上说想改，也一直在改，甚至我觉得自己已经改变了，就是进步慢了点。我也不喜欢他，不喜欢他这么对我，可他又是对我好的，用他的方式。夫妻早已经是一家人，我总想他就是我哥，和我姐一样不理解我，却愿意帮我善后的人。爱情，是我的追求，我总用友情替代，还有机会吗？我想他变，我自己要先变，不要做等待改变的人，而是主动改变。
之前总想着还不如单身吧，爱找谁聊找谁聊，却也知道不可能。每次他说要找个年轻漂亮的，就是没钱。我心里暗想，最好有能力去找个吧，我也换一个，无法沟通的生活太苦了。找不到合适的，至少是自由的，至少没有了期待就没有痛苦。哪里有合适的呢？身边的单身们都有机会找，她们也没合适的。而我这个结了婚的，却想有机会单身。唉，单身也是痛苦的吧，想找个能聊天的人哪有那么容易呢。我一直很感恩泽泽爸，给了我一个小家，最好的泽泽 ，我也像普通人一样结婚生子了，否则还不知道在哪里飘荡呢。家人的缘分如此深厚。我一度怀疑，我这个人似乎不该结婚，更不该生孩子。 心里只有爱情的人，不接地气的人，自私自我的人，灵魂出窍的人，一心只想谈恋爱浪漫的人，碰到一个古板现实的人，一个话真正的唠碰到一个没有生活情趣的人，这是最好的搭配吗？至少接地气了，嘴巴不用来说话，只是实实在在吃饭了。
我宁愿不吃饭，也想说说话。
嘿，你不是可以自己说给自己听嘛！
那不是傻子吗？我，可不就是。
