深夜的家族群里，表哥转发了一条关于“年轻人躺平”的文章，父亲立刻回应：“我们当年再苦也没放弃奋斗！”原本热闹的群聊瞬间沉默；同事聚餐时，有人提起某热点新闻，两位同事因立场不同争得面红耳赤，最终不欢而散……这些场景揭示了一个真相：每个人的价值认知都不相同。

《学会思考》一书进行了本质洞察，当面对三观不同人的时候，三个阶段实现愉快交流。

三观既世界观，人生观，价值观。我们交流的冲突，通常是因价值观的不同而引发的。价值判断影响着我们对事物的认识、理解、决策、行动。一切都以自我判断为主，因此，在一些话题的交流上就会出现不同的声音，冲突也在这时发生。

一、如何判断我们的价值是否相同？三段论给出了论证框架：大前提，小前提，结论。

大前提：人都会死。

小前提：苏格拉底是人。

结论：苏格拉底会死。

大前提：提出一个明确的评价标准，什么样的是好的、对的、道德的、美的等。

小前提：提出和大前提相对应的具体事实。

这是不是很像我们学过的代数式：

大前提：A＝5

小前提：B＝A

结论：B＝5

深夜表哥发了关于“年轻人躺平”的文章，父亲回应：“我们当年再苦也没放弃奋斗！”，这就是典型的价值观不同而出现的情况。用三段论来做一下表哥和父亲的价值判断。

经过对比，两人的大前提，也就是标准不相同，聊天自然进行不下去，接下来可以预想到的是无休止的争辩，最后可能演变成争吵。

二、两人在评价标准上存在根本的不同，评价标准又有何分类？

第一类：从审美偏好的角度出发。纯粹以个人个性化的喜好为标准进行评价。比如：一道菜，我说好吃，你说不行。同一个人，我说漂亮，你说一般等等。

第二类：从功利实用的角度出发。分析事物给自己带来的利弊功用，寻求利益最大化。比如，一个工作，单从收入和带给自己的利益来判断好坏。看一部电影，只看值没值回票价等等。

第三类：从伦理道德的角度出发。不光看利弊，还要看对错。根据伦理道德标准，判断某一件事是否正义、公平、符合道德。比如：向重病亲人隐瞒病情是否正当？婚内出轨者是否应该被谴责？生活中需要进行道德判断的时刻。

通过三类评价标准分析，表哥和父亲的评价标准大类是一致的，都是从伦理道德出发，只是父亲判断不对，表哥判断为对，分歧就此产生。面对这样的分歧，你是会就此打住话题，默默退出，还是会据理力争？选择默默退出，聊天就会到此结束。选择据理力争，气氛会越发紧张，可能导致冲突。

三、想在面对分歧的时候快速反应，游刃有余，应对分歧的一个“不要”和一个“要”要牢记。

1，不要——轻易扣帽子、贴标签

沟通忌讳对他人进行人身攻击，切记有分歧的只是观点，不是人格。

你真是个自私自利的人，你真没见识，你太愚蠢了，你这是道德败坏……这些气愤之下张口就来的词，就在在给他人扣帽子，贴标签。这些词一出口，无疑就是在激怒对方，破坏沟通氛围，如果你被这样指摘，相信也淡定不了。

2，要——寻求兼顾方案、最大公约数

生活中的沟通最多只是讨论，不是辩论赛，不需要分胜负。我们不是道德评判者，不要去道德绑架他人，有的只是角度不同，接受程度不同，没有标准答案，绝对好坏之分。

不同的成长因素，造就不同的价值观。不同的阅历，形成不同的道德标准。社会使用的共同底线，可以让某个观点在最大范围内被接受。比如器官买卖、代孕、安乐死等，孰是孰非也不是做为普通人的我们所能确定，法律便划定了行为标准，成为我们的底线。我们可以不认同，但可以做到尊重，这必会打破僵局，让沟通得以进行。

表哥和父亲出现分歧，一定要有一个人先站出来。做为年轻人，更容易做出让步，尤其在长辈面前，这里就让表哥做那个先站出来的人。父亲发言后，最先要提醒自己，父亲不是老古板，避免给父亲贴标签。

接着不能急着反对父亲的发言，提醒自己这没有对错，只是观点不同，可以先认同：“对，您说的很对，年轻人，就是要有冲劲，给人阳光向上的感觉。”表示对父亲的尊重，然后以幽默或玩笑的语气来表述自己的行为。“我只是看到有意思的文章要和大家分享这分快乐，没有深刻的意义，不想错过这份快乐，可以点开看看，不认同说法忽视就好，现在已经无法撤回，给您带来不快，实没想到，这里给您道歉，您大人大量，别跟我一样见识，您是我最好的大伯！”

至此，即便父亲还不能理解我们，我们一顿输出加上一点晚辈的示弱撒娇，也不会再有过激情绪和言语。有客观理智的分析，稳定情绪做为支持，沟通时可以避免因分歧而产生的各种糟糕场面。由其亲人之间，如果不能时刻提醒自己，更会肆无忌惮，伤人伤己。

表哥看似简单的回复，实则价值判断，明确标准类别，使用“不要”和“要”三个阶段缺一不可，层层递进。你准备好要去一试“身手”了吗？先不要急，先慢慢搞清楚三段论，再分清标准类别，最后把“不要”和“要”写在便签上，记在手机里，时刻提醒自己不要做那个总是给人扣帽子，贴标签的人。要告诉自己，我们都是因为视角不同，不要总想着赢，想着道德绑架别人，做不到认同，尊重就好。

可能会有人问，为什么一定是表哥先让步？先做出改变的人先受益。年轻的我们已经过了要改变世界的阶段，也认识到只能改变自己。洞察价值本质的三个阶段可以清晰语言背后的认知框架，让我们从容判断、分析、回应。动心不？行动吧，在行动中发现问题，锻炼能力，改变思考模式，突破认知壁垒，成为能愉快和立场差异者深度沟通的人。

拆书帮-大连知行分舵-晓雯