Loser，一听到就感觉很low，静下心来好好感受这个词语，却意外地感觉到了心慌、焦虑、恐慌。我是如此傲娇之人，聪明至此，失败与我何关？可从小到大悉数至此，失败却不断地敲打着我，我是多么害怕这个词！
从我害怕老鼠，我第一次惹爸妈生气，我哥不喜欢带我玩等小事，再到我初中第一次感到我没做错事情却没有人支持我帮助我；从高中无法调试心情成绩一步步下降导致高考失利，再到大学过着不甚满意的时光；从大学之后的出国梦被击碎，再到第一次找工作屡屡受挫，再到工作中出现诸多不顺，每一次我都遭受一次心灵的撞击。是的，你那么厉害，但你还是失败了。
我不知道这几年的经历到底带给我什么，朋友说你一直就是打不死的小强嘛！可是有时候真的很困惑是真的变好了变坚强了，还是变得差劲变得不堪一击了。
来到贵阳已经有小半年的时间了，一直被工作的事情萦绕不散，喜忧参半。曾经想工作的间歇总算可以做一些自己喜欢的事情了，可是却一直浮浮沉沉，消停不了。
告诉别人考试居然考我不会的中医，告诉别人居然考最近一两个月的时政，理由找得那么真切，只有我自己知道我很沮丧，很恐慌。以至于后来一个普通医院合同考试因为我口袋里有手机就把我pass掉，那一刻我求了护理部主任半天，像一个犯错的小孩。因为我把它看做没问题的备选，居然会为了一个这样的理由失去了机会。
我已经三个月没有工作了，呵呵，不过三个月而已，却感觉像是好久好久，像是被整个世界抛弃了。有时候脾气也越来越大，在家宅着不愿意社交活动，淘宝了一堆东西后也不敢再花钱了。我跟金钱的关系还是那样紧张，缓解了一些，挣了一些钱，却又总时不时地被卡住。有时候被卡得只能停留在原地打转，不知所措。
今天报名的医院公布了面试的成绩，额，我居然考了这么低的分数，居然倒数。男朋友关心地打来电话询问，可是我更感觉像是责备是质问，于是一如往常地恶狠狠地怼回去，他也生气挂掉电话。我疯狂地查找各种各样的信息，我不能原谅我自己。我不想找个堂而皇之的理由——我从来没参加过这样的面试，我不知道面试是要抽题回答案例分析这样的考试内容。
可是我为什么不能像现在一样疯狂地搜集资料，多了解一些情况呢？为什么不能多准备一些？突然，同样的感觉袭来，心慌、焦虑、恐慌......
除了安排接下来的考试中的用物，我开始比对每个人的考试成绩，按比例算下来，我的胜算很小很小。在房间里走来走去，不知道做了些什么，突然蹦出来一个词——loser。是啊，我就是个loser，彻头彻尾的loser。这次明明一副好牌，却愣是要我打成了臭牌。
我居然开始胡思乱想地考虑如何向别人交代，如何安排接下来的工作和生活。是的，虽然还有希望，可是我已经被打倒了，而我深知这样的状态只会让我接下来的考试发挥得更糟糕。我是打不死的小强，可真得好想认怂到放弃，甚至会感觉为什么一件很简单的事情却让我屡屡受挫。是我真的不行吗？是我真的很失败吗？
胡乱地翻看着网上的视频，忽地一句话敲醒了我——生活中总有一段时间会处于低谷，但那是为了让你绝地逢生，更胜一筹。很感动，嗯，置之死地而后生。我知道有时候是上天送我的包装丑陋的礼物，可是我真的难掩自己的难过表情。
明姐说得对，谁告诉你事情就要按你认为的发展下去？无常，才是生命的常态。而我这个傲娇的生命却从来都拒绝着无常，每每要因为无常大发雷霆。我是多么傲娇的存在啊，竟然试图用自己凡俗的力量控制世界？接受无常吧！
是的，我骄傲于我的坚强，那我就继续奋斗下去吧！一场战斗中，我只是被打了左脸，我还有右脸可以迎战，死不了的loser还可以继续战斗嘛！
loser不可怕，置之死地而后生的loser才让你闻风丧胆！
