秋风起，有一天晚上挺凉爽。我女儿半夜突然醒了，大叫：“我热，我要开空调！” ，把我吵醒。我心生恐惧，因为儿子正在熟睡，如果女儿持续大叫，就会把儿子吵醒。儿子醒了，又要哄，那大家都没得睡了。我的恐惧心生出来：不能开空调，天气凉爽无汗，但是无论如何要把女儿安抚好，不要大叫，不能把儿子吵醒。当我准备使用极度的耐心和爱心去安抚女儿的时候，女儿叫的更大声了，儿子已经翻了个身。我的恐惧更强。突然一个意识：我想安抚女儿，她在试探我的底线，如果我被恐惧驱使，无底线安抚她，她会更加嚣张跋扈。这正是个机会，要她懂得为人的基本规矩：要替人着想，不能任性，不能随心所欲。而我也是人，没有办法承担另一个人的生命，他们都需要经受挫折。于是我放下恐惧，非常坚定点说:“天气凉快，不能开空调，妈妈咳嗽，怕冷。”女儿大哭，知道不能开空调了，哭声渐渐弱了。儿子被吵醒了，大哭，我安抚了一会儿。大家过了一段时间才重新睡觉。
生为父母，总想让孩子规避任何伤害，尽自己最大努力想让孩子在一个相对安全，美好的环境中长大。可是，孩子终究会经历各种身为人的苦难，而父母的过度保护，也许会让孩子惯性的逃避困难的环境，而蜷缩在一个狭小的空间，并不能得到成长的快乐。成长是不断的去面对各种困难，处理各种问题，才能更成熟，快乐，看到越来越大的天空。
父母需要对孩子负责，这个责任是慢慢把责任交到孩子自己的手上，而不是自己承担了孩子的人生责任。让孩子做自己的主人，父母也做自己的主人。大家各自成长，各自保留自己的空间，互相的支持对方，相互给予对方力量和勇气。
如果父母是大树，孩子是小树，而不是大树的枝干。给孩子支持，却不替孩子承担。有时候一点点孤独，一点点的伤害，一点点的无聊，一点点不公平的经历，更能让孩子在真实世界游刃有余。孩子也能发展出属于他的自己的人生智慧。
父母有所喜好，有太多分别心，如果把孩子看作自己的一部分，而不是一个完整的人，就认为孩子也应该遵从自己的喜好，按自己觉得最好的方向努力。这样的孩子是苦闷的，因为他的生命力被压抑。父母需要更多的接受自己的方方面面，从而更能接受孩子的方方面面，接受孩子成为他自己。这是把孩子作为一个人来看待，给予他们做自己的力量。同时也把自己作为一个人来看待。
父母有所创伤，很容易把这种强大的情绪能量投射给孩子，恐惧孩子也会产生这样的创伤，可是孩子也必定会经历属于他自己身为人的创伤，而父母因自己的创伤产生的额外情绪有可能会强化孩子正常的体验。而父母如果疗愈了自己，接受了自己，就可以把自己的人生经验分享给子女，让他们对于创伤有更多的平常心。这是把孩子当作一个独立的个体来对待。给予孩子自己面对挫折的力量。
我女儿个人习惯的的事经常惹爸爸生气。昨天爸爸又被气炸了。爸爸希望孩子能为她自己的行为负责。女儿看到爸爸发脾气，有点挫败，也哭了，说都是爸爸的错，自己没有错，只是开开玩笑而已。我顺势说：“你会生气会难过，爸爸和你一样都是人，人都会难过发脾气。你难过是爸爸的错，爸爸难过是谁的错？” 我女儿说：“反正都是爸爸的错，我没有问题！”我说：“你没有问题，所有的问题都是别人的，别人都把自己的问题都改好了，都变得好棒好棒了，我们还是那样。我们要说，这是我的问题，这都是我的问题，我把自己的问题改好了，我们自己就变得好棒好棒了！” 我说的好平静，然后抱抱女儿，能感到女儿的情绪没有了，取而代之的是一种思考，内心也愉悦了，觉得妈妈接纳她，觉得自己要变得好棒好棒！我老公的脾气也消失了。
以人的身份爱身为人的孩子，让我看到了父母和子女间有了更多的空间，更多的平常心，更多的力量给予彼此。这是我非常喜欢的亲子关系！
