标题是我摘抄的，我无法为本文非理性的自我感情剖析起一个矫情的标题。
每当我矫情的时候，我都觉得这十年来我在处理感情问题上似乎一点长进都没有。执拗、拧巴、小心眼、不敢做不敢当……只是现在的好处是，不会轻易拉黑一个人，不会轻易恨一个人就像轻易爱一个人那么容易。
这次的导火索是好朋友脱单，扪心自问不是因为自己在吃醋，更多就是因为这件事让我重新回到或者发现自己一直没有走出拧巴感情的怪圈。我很容易动情，你对我好，我都记在心里，找到机会就想加倍返还；我们一个默契，我能开心好一阵，总愿意时刻想起来品一品。于爱情于友情都一样。然而我也很被动，很多时候不知道也没准备好迎接一份感情，于是反反复复在心里设置的圈层外游荡，无法触及内心却也敲击着声响。直到其中一方先放弃。
这样不厚道，于人于己都是如此。究其原因，也许是因为一方面自己还是依赖性人格，而另一方面曾经过度依赖别人袒露内心，得到当时看起来绝望现在看起来也属于正常范围的回馈。
但也不能总活在自己的臆想中吧，脑海中构建出的内心戏纷繁复杂到好像不需要别人的参与了。然而，这个世界还需要用激烈的心去碰撞，我想燃烧我的细腻的情感，但也深知应拥有一颗顽强的甚至粗砺的心。
睡前重温了不知道是第几遍老友记，看到第六季最后一集，钱德勒和莫妮卡求婚的过程，我就知道，即使对爱情再不屑的表面下，还是潜藏着渴望一份足够真诚炽烈哪怕平凡的感情的欲望。只是，它难能可贵，我不确定我可以保护它到何时。在寂寞浮躁的面前，我时常会忘了它。
说到底，快26岁的自己在感情中不算顺利。我有时很羡慕那些很相爱的人，即使我会越来越不相信。值得庆幸的是，这一次我慢慢认清自己并勇于承认我的每一面纠结，这便是一点点进步吧。
未来，我想我会更直接一点，我的心也会更耐磨一点。
