现在的生活特别糟。刚刚二战考完研，成绩特别不理想，只能寄希望于调剂。
因为是二战，不管怎样都要找个学上。那么就注定要妥协。可是一点都不甘心。24岁半的姑娘不能任性。因为我觉得我很早以前就不再年轻。
怎么说呢？18岁之前的我，很快乐。18岁之后的我，没有再快乐过。
高考只考了所大专，在学校呆了两个月后越来越明白，这不是我想要的。想退学复读，却被父母阻止了。理由是明年万一还不如今年考的高呢？压抑着自己，熬了三年。最后的一个学年，努力了一个月，要把自己逼疯的努力，考上了一所三本院校。我很难过，因为三本很贵。
上本科后，心情稍微好了一点点。最后一年的12月，参加了研究生考试，感觉那一年都在看病。成绩很差，但也在情理之中，也难过了，不过很快就过来了，比考上三本那次快。然后我就毕业了。
毕业后没有找工作，在学校里租了一个小卧室二战考研。我努力了，比去年提高了几十分，但也没什么用，因为我扎堆了，连今年报考学校的复试线都没有过。我又难过了，一想起来就会难过，哭是肯定哭了。但是哭完以后还会难过。就像是身处一个漩涡中，很想将自己解救出来，却总也做不到。大人的话也听了很多，但作用好像不是很大。看，现在又难过了。不对，是已经难过一天了。
大专三年里，我得了一种病，是一种心理上的疾病。很伤身体，也影响生活，到现在也没好。
大专三年里，默默地、我感觉不到地在心里埋下了颗种子，我要考到大城市……
这颗种子很早就长大了，它长成了一颗树，而且在越长越大。我觉得它是黑色的，树干是黑色的，树叶也是黑色的，它的枝枝丫丫刮到了我，很疼很疼…它遮挡了阳光，我在它的阴影下做着各种选择，是黑色的选择，这些选择也是它的枝丫，划得我满身都是血痕。
大专三年里我没有朋友，我不知道为什么我说话她们不理我，我希望营造一种欢乐的气氛，却没人回应，渐渐的我也疲惫了。
这几年里，我笨了，内向了，不再笑了，什么都没有学到，什么都没有见识到，我将自己的不如意与差劲全都归因于大专的学校，大专的城市，大专的同学。
我很痛，也很恨，一个姑娘，从18岁到25岁那样美好的时光，选择了痛恨这个世界……
我很阴郁，也有些自暴自弃，我知道这样很不好，我也在努力的开导自己，我觉得我能做到，因为我曾经是一个很阳光的孩子……
