我忘记在哪里听过一句话：“是母亲坚韧，才有我们的繁华。”我小小的世界里，母亲始终是我生命的大树。我们这棵小树偶尔在大风中摩挲摇摆，母亲就会犹豫着打来遥远的电话：“嗨？你开心吗？你热不热？冷不冷？饿不饿？压力大不大？不要压力大，大不了就回家。”

我记得她总是问我：“音宝宝，你打算什么时候写写妈妈？”那是很久很久以前了，妈妈提起过很多次。

久到我忘了是多久以前，也多到我忘了她问过我几次。

而至于为什么过了这么久，她问了这么多次，我还是没有动笔呢。

我和她认识马上20年了，算上还在她肚子里的时候，那就有整整20年。前20年里，要么我还处于一个未开化的混沌状态，对这个世界一窍不通，要么我在忙着升学，每天抬头是中高考倒计时，低头是堆成山的作业。因此，当我高考完终于没事可做的时候，妈妈再一次提出要我“写写她”时，我才惊觉我好像从来没有好好看看她。我好像从来没有注意过她是什么时候长出的第一根白发，又是什么时候需要这么频繁的染黑来遮盖她的白发。也好像没有注意过她究竟是什么时候变得这么强大，虽然在我眼里，她一直很强大。

在我眼里她简直铜墙铁壁，她是这个世界上最强大的人。

我小时候她和爸爸两地分居，她一个人带我去这儿去那儿；后来姥姥走了，她是长女，家里大大小小的事全是她操持着；再后来，工作调动让她一个那么恐惧开车的人，为了回来陪我上高三，晚上开夜路开回来，又天不亮去上班。

我的妈妈，好像一直很不容易。

可是老天啊，你别忘了，她也只是一个小女孩。

不知道从什么时候开始，我的记忆突然开始回溯。也许是因为上了大学，离开家之后，会对“家”这个概念有了更清晰的实感。我时不时会在某一个瞬间猛的想起一些陈年旧事，才会突然拼凑出了“母亲“于我而言，一个清晰的轮廓。

这也是我迟迟动不了笔的原因：我自认为我和她认识20年应该非常了解她，结果到头来发现其实我根本不了解她，或者更严谨一点说，我根本不理解她。

进入大学的这一年，我飞快的成熟了起来，我也改变了许多，比如我好像没有那么傻白甜了，而她和爸爸总是说我傻白甜。我也没那么脆弱了，我学着和她一样坚强，才发现其实坚强也不是什么好事。我其实想告诉她，你可以不用那么坚强，你永远可以做小女孩，你可以不用让自己那么累。我也开始理解她了，理解她作为一个母亲对我的担忧、牵挂，理解她期待我长大成人，也在害怕时间过的太快我羽翼丰满了离开她的身边。我也在同样害怕着，生长痛毫无预兆的降临，学会分别是人生的第一课。

有人说，到了大学，这辈子和父母度过的时间就已经过去了70%。可我好像永远离不开她，从小到大都是这样。小时候她去出差三天我能哭上三天，其实现在也是，上大学对我来说还是太痛了，每一次在机场着急别过头去安检，其实不是不想回头看看你们，只是不想让你们看到我掉落的眼泪。

有一天我和闺蜜们出去吃饭，若雯和朵朵在说她们的妈妈喜欢什么样的小孩，朵朵说因为她太能吃了，所以她妈妈就喜欢瘦的孩子，若雯说因为她不吃家里的饭，所以她妈妈喜欢吃完她做的饭的孩子。我想了半天也没有插上嘴，因为我的妈妈从来没有拿我跟别的小孩做过比较，她一直告诉我在她眼里我就是最棒的、最优秀的。她一直鼓励我，一直坚信我可以做到一切我想做的，一直告诉我我能，我可以，我一定行。哪怕是我成绩最愁人的高三，徘徊在一本线边缘的我无数次崩溃，无数次想要放弃的时候，她也微笑着说：“音宝宝，你可以的！”我的妈妈，应该是天使吧……

妈妈是我的止痛剂。我记得高三临近高考的时候，我情绪上和身体上都特别难受，难得早睡的时候，妈妈抱抱着我，一切就都好起来了。妈妈的怀抱是最安全的地方。我特别特别喜欢妈妈的香味。妈妈总是香香的。

我对这个世界充满善意应该也是因为妈妈。我的乐观积极，我的单纯可爱，很大一部分原因大概都是因为妈妈，从我记事开始，妈妈每次看到我都会朝我微笑。晚上哄我睡觉的时候，她会拍拍我笑着说晚安宝贝；接我放学的时候她会笑着问我今天累不累？还有或许只是我和妈妈对视着，她就会朝我微笑。所以我理所应当的认为这个世界上全是好人。等我一点点长大以后才发现，不是所有人都会朝我微笑，世界上当然也不全是好人。妈妈是个很温柔的人，从小到大见过妈妈的人对她的评价都是温柔、端庄、有气质。是啊，我的妈妈是这个世界上最好的妈妈。

我曾和她共享心跳，因此我们之间没有什么秘密。我什么都愿意跟她说，也没有什么不能和她说的。即使高三的时候，晚上妈妈搂着我，也要说上半个小时悄悄话，妈妈津津有味的听着但还是要我别说了，因为明天还要早起。上了大学以后，我每天都要给妈妈打个电话，妈妈的声音对我而言，是最好的良药。

在我小时候，妈妈在我眼里是一个完美的人，她没有任何缺点，什么事都能做好，把一切安排的井井有条，能照顾好所有的人。可是，现在妈妈在我眼里不是完美的。因为她过的太累，她必须要什么事都做好，她得把一切安排的井井有条，她想照顾好所有的人，我，姥爷，小姨，小表妹，爷爷奶奶。妈妈，我想告诉你的是，你在我眼里，也是最棒的，最优秀的，你永远是最棒的。所以啊，你不用那么辛苦，多为自己考虑一点，不要委曲求全，你可以做不好，允许自己做不好，你的存在本身就是上天对世界的馈赠。所以，对自己宽容一点，不要操心，不要自责。你做的真的已经很完美了。

我无法计量、也不敢想象妈妈为了我到底牺牲了多少。但她从来没有要求过我什么。她把她所有的爱、最好的爱全部给了我，却不要求我回报她什么。她开玩笑说：“不要给自己那么大压力，大不了爸爸妈妈养你一辈子。”对她而言，她只希望她的女儿能够健康快乐的长大。我也知道我是个有点任性的小孩，我经常和她吵架，有的时候我嫌她太啰嗦，她说两句我就觉得烦。其实过后我也后悔的，妈妈，我知道你只是太急切，因为我还不懂到底怎么样才是为自己负责。我知道我伤害你很多，让你担心我很多，惹你生气了很多，让你心寒过失望过很多。有一句话说：“孩子要自己穿过大雨，世间的道理不必着急去懂。”可是我很迫切的想要知道答案，我想知道怎样才能让她心安。我想快点长大，让她知道我也可以撑起这个家，为她小小的肩膀分担些重量。可是我也想让时间慢些吧，让妈妈的白发慢点长，让妈妈眼角的皱纹慢一点爬上她美丽的脸庞。老天呀，让我的妈妈永远快乐，永远自由的活着吧，让她一直做个无忧无虑的小女孩，让她无所顾忌的做自己吧。

其实不知道为什么，越长大越觉得妈妈是小女孩。看到我小时候的照片，那个时候还是少女的妈妈，有一种穿越了的感觉。那是候还有点青涩的妈妈牵着4岁的我的扭扭车满大街遛我，哈哈哈哈，好想你呀妈妈，20岁的我，写到这里，特别特别想你。如果可以穿越回去，回到你和我一样大的时候，我会和你说什么呢？你会有一个让你骄傲的女儿的，但她有的时候也很不乖。不过，谢谢你做我的妈妈，谢谢你给了我一个有爱的家，谢谢你让我在爱的包裹下幸福的长大。现在的我和你更像闺蜜，我们一起去逛街，路上一直叽叽喳喳的聊天，一起去美容，一起去做美甲。我的妈妈永远是我变美的头号支持者，我也要变得和她一样美！

妈妈，其实我很早就开始构思到底要怎么写你，但是奈何我觉得我文笔单薄，勾勒不出你的美好品质的万分之一。在我眼里，妈妈胜过世间所有的语言。你总说我那么优秀，可是你给我做了多好的榜样啊。是你的爱让我一点点长出骨肉，让我变得完整，让我一点点拼凑出自己的轮廓，教给我去爱，爱自己，爱别人。妈妈，原谅我，我的文字或许单薄，或许词不达意，或许还是不够情真意切，但我对你的爱，就像你对我的爱一样不需要怀疑。我希望，你能永远做自己，永远爱自己，你是仙女，你值得这个世界上一切美好。

对不起妈妈，最近真的真的太忙了，不停地上课，听讲座，学生会各种事务，还要准备院庆和四级考试……迟到的母亲节礼物，在521这天写给我最爱最爱的妈妈。

妈妈，我还是那句话，让我们因为彼此的存在而相信永远。

                                    你最爱的音宝

                              2025.5.20书于暨南园