每日十点起床然后发呆一整天的我真的不知该如何用语言形容大三的糜烂生活，我也许是经常推送的文章里的那种“你只是表现的比较努力伪装的比较努力”那种人，毕竟图书馆借的书还在桌子上放着。
我不甘于宿舍开黑，不愿在宿舍多待一刻，不愿再涉足更多的社团活动。我想自己大三了，是时候为自己谋出路了。
但事实上我即使为自己找到了目标，我怎么就不能像高中那样愿意为之努力奋斗了呢？怎么就期盼着有人会叫我帮忙刷一下存在感或是叫我去聚个餐满足一下自己朋友很多的虚荣心。
开学莫名的分手了，可能是假期里自己有些过于冷漠。我不会谈恋爱，但我不后悔毕竟我是真心对待。但分手后的日子比我想象中的要煎熬许多，心理和生理上都无时无刻不在斗争。当我看到校园里的相互依偎，哪怕我在自习室上会自习都无法静坐因为都是她的影子还有男性荷尔蒙的气息。
我想突破瓶颈去超越自己，挣扎着，蓬头垢面。内心扣问着自律这个词语的意义。
考研提上了日程，我对自己大学所学的东西实在是鄙夷，也并没有好好学归罪于老师的授课和其他琐碎。考研是我对另一个城市的向往，但另一个城市在哪我仍然一片空白。
总是告诉自己，趁着这个学期课少考研还没怎么开始，多出去走走，行万里路，但就连周四周五没课一周四天的这个礼拜，出去走走的计划也被囊中羞涩和无人作伴的理由给破灭了。我怎么变得如此不堪。
负能量不是我对自己的贴的标签，我只是摔得不够惨还有迷茫的可怜期。
我开始尝试每天晚上跑步，坚持11点前睡觉，早上7点多起床吃早饭，坚持每天看几十页书，开始书写关于自律的故事。愿接下来的日子里，我带给大家更多是明媚的阳光
第一次写简书，不愿去再深度剖析自己的不堪，不甘与不可理喻。我捧起那本《瓦尔登湖》，我就不信，找不到自己。
