我懦弱吗？

是的，我是一个懦弱的家伙。

但我丝毫没有感到难为情，因为我知道自己的懦弱，并讨伐自己的懦弱，甚至因此而反思他人的懦弱，或是社会的懦弱。

即使，我只是一个懦弱的家伙。

因为懦弱，我常常在思考，人真的生而平等吗？

我看过、想过、接触过一些或浅或深的东西，黑白相间的、混混沌沌的，或是自己也猜不透想不清的事情，很多很多，可大可小。最直接也最深奥的，是“规则”。可是规则是人制定的呀，那么，这里的“人”又是什么人呢？

人，真的生而平等吗？

不，或许这这是骗人的哄小孩子的把戏罢了。不幸的是，我是那个被哄骗的小孩子。

今晚，我又一次被动接触了“规则”，这简直太微乎其微了，而我却惶恐不安起来，是的，我真的是太懦弱了，不敢去挑战“规则”的尊严，尽管它是如此的渺小，微不足道。

今晚学校社团组织一个主持人比赛，作为社团曾经的组织者，我去比赛场地溜达溜达了一圈，看望曾经的部门伙伴们和我的舍友。

我坐在我舍友旁边，看着大屏幕，比赛很精彩也很索然无味，讲述的、播放的都是其他人的故事，但当前自己的故事或许更重要些。看到一半，我决定离开，去自习室写英语单词，学习。

和舍友打声招呼后，我走到了门口，但奇异的是，关的紧紧的门，被同样紧紧看管门的学弟们看管着，不许出去。内部人员不行，观众也不行。当时的我并没有意识到这严重侵犯了我的权益，人身自由权。我只是疑惑不解“为什么呀？”“这是学长的要求，因为你一走，其他人也会跟着想离开，比赛场地就空了”“观众也不行吗？”“不行，这是要求，都不能走”

当时我并没有据理力争，或许是当时没想到，或许是内心隐隐觉得对方的话也没问题，又或许是我下意识地想寻求同样能说出甚至无视“要求”的人？

我去找了我舍友，一个可以和“要求”“规则”说情的人，一个同样的组织者与管理者。

对个人而言，这是一种规则面前的不反抗与无作为，或者说是人性中懦弱的一面，因为在自己没意识的情况下下意识地寻求他人的庇护。

结果很明显，我成了“漏网之鱼”，跟其他两个同样被漏掉的鱼儿一起混了出去。

可是，既然之前说过一视同仁，为何又有网开一面呢？

到底“规则”是人的约束者，还是人的被掌控者呢？

情和理的界限又如何划分？公平与不公平又如何界定？

在这个时候的我作为“关系户”出去了，那么对其他人――无关系却想出去的人而言不是很不公平吗？但事实是，很多人觉得是理所当然的――就如同当时的我一样。

人真的生而平等吗？

或许。

在你的心灵充盈的时刻，你的精神境界与他人是平等的；在言语困乏的时候，内心反而会无比强大。没有父辈打下的江山，自己也可以去挣一份家业，为自己，为子女――为生而平等。

我是一个懦弱的家伙，是在生活中艰难挣扎的凡夫俗子――但并不丢人，我感恩自己的懦弱。

因为懂得，所以慈悲，因为懦弱，所以无畏。

但，不无所谓。