①需要=你要滋养我，爱=我要滋养你。
《欢乐颂》中，樊胜美和王柏川的亲密关系令人窒息。每当她被家人压榨的时候，她就不断地压榨王柏川。她没有真正在乎过王柏川这个人，而是在乎他是否成功，是否可以源源不断地满足自己。
在一对关系中，特别是在亲密关系中，彼此之间的关系像是在经营一个银行账户。如果甲一直在往里存钱，乙只是不断的取钱，且取钱的数额比甲存钱的数额大，这个账户能支撑下去吗？
王柏川压力巨大，樊胜美也悔转过来，两个人终于分了手。他们的关系，属于母婴式关系：是一方发出需求，另一方付出爱来满足对方需求的形式，就像是妈妈养育婴儿一样。
樊胜美总是把王柏川当成关系中的“妈妈”，把自己当成了“宝宝”，一旦“宝宝”哭了痛了，就要“妈妈”来无私的付出爱。（这个“内在小孩”的自私自利会害人害己。）
但是她从来没有想到，一个人当“妈妈”太久了会累，他也会想当“宝宝”。如果他们两个人的关系可以在这两者之间灵活转换，保持平衡，或许能晋级到成人式关系。
好的关系就是：我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方你来满足。尤其是相互依赖的两个人，一定要有洞察心，不能一味的只付出或者只索求。
人和人之间的相互需要是很正常的事儿。好的关系相互麻烦出来的。坏的关系是在不对等的索求中产生的。
爱不是索求，而是甘之如饴的付出。你能够给出的爱，是你有能量给出来的，而不是别人逼迫你付出来的。需要=你要滋养我，爱=我要滋养你。
一个人的能量有高低，我们不可能随时随地等待别人的爱，或者随时随地去爱别人，要充分的理解其中的局限性。最重要的是：你要先学会自己爱自己，积蓄更多的滋养能量，才能成就彼此。
长期关系的本质就是相互需要、相互支持、相互满足。这是两个人之间的供需关系。一旦失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎。
为什么现在的分手率和离婚率那么高？主要原因就在这里。爱一个人，需要天赋，需要能量，还需要后天的学习与滋养，它一直是动态的，成长的。哪怕人到了七八十岁，依旧需要爱与被爱。
②经营的核心法则=爱与需求的供需平衡。
那么，一段关系怎样才能长久呢？无非就是两个字：经营。而经营的核心法则其实就是爱与需求的供需平衡。
什么样的关系经营方式是最好的呢？人的需求和爱一直是动态的，从来都没有确定性，我们不能一直用二分法去思考，要允许三分法进来经营。
第一种是自然经营。1.两个人的关系处于自然的状态，不需要去刻意的做什么讨好对方，或者让对方来满足自己。2. 两个人的关系状态是良性循环的，彼此都可以自然的做自己，在自然的环境里自然的成长。
第二种是盲目经营。通俗一点说就是使用蛮力。你根据自己擅长的方式，并不去思考和迎合对方的需求，凭着本能瞎使劲儿。对方想要香蕉，却给的是苹果，你觉得这样会拿到自己满意的结果吗？它就是不看目标，乱打仗，不仅不能让双方满意，还要滋生出种种矛盾。
第三种是理性经营。它是反惯性的。，需要你跳出自己熟悉的感觉和方式，尝试学习使用新的、不熟悉的、有点别扭的方式去处理。道阻且长，但它是最有效的，最省力的成长方式。
人不可能独立的完成自己的人生，我们的内心会有很多需要，主要有这五种：安全感，自由，价值感，意义感，亲密。它需要别人来帮助我们一点点的去完成，通过照镜子的方式，让我们一步步的成为自己。
其实这是一个修借假修真的过程。但很多人认为自己被爱了，对方就应该无私的为自己付出。你有没有问过自己到底凭什么？这个世界上所有的爱，都是双向奔赴的。有时候，施比受更有价值，更有意义。
对于安全感，它是一个变化的过程，我们在不同的世界里有不同的安全感。太高或者太低容易失衡。只有保持平衡健康的安全感，我们才能够不过分的苛求于人，把内在小孩变成内在大人。
对于自由，它是安全感被满足后的结果，身心一致才能保持自由。感受和理性并非总是一致，我们常常感受的限制和压迫，是出现了内耗和外迫。这个时候，我们就要用洞察心去不断地反求诸己，把自己的身心灵调整到“一”的状态。
对于价值感，它是对自己的一种信任，就是相信自己能够做好，相信自己有这个能力，相信自己是可以的。价值感低的人处处否定自己，价值感低的人处处抬高自己。真正的价值感就是体验到“我的本质是好的”，不以外在拥有、事情怎样、他人的评价为转移。
对于意义感，就是要活出自我。自我，就是你愿意享受的事物的集合。人生的意义就是沉浸，就是陶醉，就是享受，享受一切你能享受的事物。有的人把这个概括为：人生的意义就是去更多想去的地方，吃更多想吃的食物，见更多喜欢的人，跟喜欢的人探索更多，做更多喜欢的事。
只有你觉得安全感、自由、价值感都得到满足的时候，你才可能会享受那部电影，才能体验到意义感。
人生的意义的第一步就是，你需要去回忆哪些事让你开心、幸福、满足、喜悦。
增强意义感的第二步就是，尽可能地把你的体验放到第一位
第三步，去做更多。当你的体验变得更重要的时候，你就可以去做更多这样的事了，你就有了更多满足感。
最后的亲密需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等。人都是脆弱的，我们都需要别人，但是不能过度依赖，正常人的亲密感就是流动的。
但是我们要充分的意识到，每个个体都有自己的局限性，没有人可以24小时满足我们所有需求，我们得自己满足自己，自己成全自己。只有真正的处理好自己与自己的关系，我们才可以处理好自己与别人的亲密关系。
所以，养育自己变成了重中之重。这个过程中，我们免不了遭受挫折，苦了痛了，要先学会自我消化，自我复原，然后向外突围。挫折体验=刺激强度-自我强度
自我强度的四道防线如下：
第一道：无意识地消化挫折。
第二道：理性消化。
第三道：渴望亲密和帮助。
第四道：被动应对。
无论是哪一道防线，你都要学会独自面对人生中的难。自己这个东西，是需要不断磨练与驯服的。正所谓求人不如求己，行有不得反求诸己就是这个道理。
③跳出自我束缚=当下随喜赞叹
很多时候我们有情绪，有想法，就是自己的需求得不到满足，然后不断的怪罪别人。
如果我们能够从自己入手，洞察并且去积极的解决问题，把自己搞定，很多不必要的内耗就不会产生，事情也就顺利了。
每当你的内心体验到痛苦的时候，你都可以把刺激你内心的事写下来，并反复问自己这样一个问题：
那又能怎样呢？
那又能怎样呢？
那又能怎样呢？
当你能真正面对要“它”的时候，“它”就威胁不到你。所以“那又能怎样呢”，是劈开荆棘的剑，合理的使用它，你会增强自己的武功和内功。
很多鸡汤告诉我们，要做强大的自己才能百战不殆。千万不要偏听偏信，在任何一种关系之中，我们要让自己的强弱得当，刚柔并济，才能够不断的获取积极成长的力量。放眼望去，太强悍的人反而得不到爱。
丛非从的这本《养育你内在的小孩》是一本通俗易懂的心理学著作，让你更好的与自己相处，陪自己内在的小孩一起慢慢的长大。如果你存在卡点，痛点，匮乏点等，不妨从头翻到尾，对症下药，让自己成为真正的自己。
这本书让我认真的反思了自己过去的种种，随着作者的理性分析， “内在小孩”也在慢慢的变成“内在大人”。非常感恩遇见，这是我读的他的第三本书，希望能够让你们从中获取成长的力量。
