晚上我正在写文章，听到刚还跟爸爸玩得嘎嘎笑的儿子菇突然哭了起来。因为爸爸还在嬉笑，所以一开始我没有在意。后来菇的哭声越来越大，开始叫妈妈，我才觉得需要出面干涉一下了。
走过去一看，菇站在门口痛哭，爸爸冲我摆摆手说：没事，刚才自己摔到了地上磕到了头。
我抱着菇说，摔疼了吧。他继续嚎了两声，马上注意力就转移到家里的狗身上了。虽然脸上仍然挂着泪珠，但看起来就像刚才根本没哭过一样。
为什么爸爸一直陪在旁边，菇的委屈却仍然如滔滔江水延绵不绝，我只是过去说了一句话，他就瞬间翻篇儿了呢？
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如果是我们自己的手磕到了墙，一下子非常疼，我们是什么感觉？
第一感觉可能是委屈：疼死我了，为什么会碰到墙，为什么是我。
这个时候，有一个亲密的人，比如说母亲，就站在你的身旁，却对你的疼痛和委屈视而不见，反而不停的说：没事没事，别哭了，坚强点。我们又是什么感觉？
有一次我在家磕到了头，当时疼的大呼小叫，先生过来抱了抱我，摸摸头说：疼啊疼啊。我内心被压抑的情绪马上就汹涌而出，大声哭了一会儿，心里觉得非常舒畅，头也没那么疼了。
因为我的委屈被“看见”，而且被“接纳”了。
假使当时没有人安慰我，我是一定不会哭出来的。多丢人啊，这么大了还因为撞疼了哭，最多恨恨地想怎么这么倒霉。
又假使当时我先生没有看见也没有接纳我的委屈，而是一个劲儿的说：没事，不就磕了一下么。我一定会气急败坏地说：你磕一下试试！然后一晚上都会在想我的头好疼好疼，说不定还会迁怒于那个窗户。
成年人是不会轻易将自己的伤痛和委屈轻易展示出来的，除非是在自己非常信任的人面前。这份信任，是基于对方能“看见”并且“接纳”自己的感受，不会嘲笑、不会冷漠、不会无动于衷，且给出正面的回应。
倘若有人在面对这份信任的时候表现出了冷漠、嘲笑等负面回应，感情的自我保护机制就会开启，委屈会被生气和愤怒掩盖，而这个人会被拉入信任黑名单，成为背叛的代名词。
很多情感交流的大门，就是被一次漫不经心的“背叛”给挡得严严实实。
菇的表现就遵循着这个逻辑。
他并没有摔得很严重，否则爸爸早就抱起来查看伤势了；但是他在打闹中摔倒，愉快的情绪被突然中断，身体还感觉到了疼痛，心里自然会觉得很震惊、很委屈，所以才会小声哭起来。
哭，不管是对孩子还是对成年人，都可以视为一种信号：我需要安慰。
遗憾的是，爸爸选择了忽视他的心理需求，所以才会出现越哭越大声，后来直接喊妈妈的情况。大声本来就表明了需求的升级：你看，我真的需要安慰。喊妈妈，则是发现爸爸没有看见他的需求，所以他得找后备军。
我过去既没有夸张地表现出心疼，也没有紧张地询问，只是稍显平淡地说了一句话（摔疼了吧），然后给予了身体上的安抚（抱抱），菇就自己平复了情绪。
因为他知道：妈妈看到了我的委屈，而且接纳了我的委屈。需求达到了，还有什么必要再哭呢？继续玩去呗。
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传统文化里，我们总是过于强调“坚强”“勇敢”“忍耐”“大方”等等这些优秀的品质。这当然是没有错，但是这些品质背后，不等于我不能直接表达内心的感受，更不等于我表达内心感受的时候被无视、甚至被嘲笑。
被接纳和被理解，这是亲密关系中最基础的需求。如果这个需求得不到满足，信任的基础无疑是缺失的。不管是对父母，还是对伴侣，我们能够敞开心扉地表达内心感受，势必是基于信任，而不是因为“软弱”和“娇气”。
我要的不多，当我对你说“疼”的时候，请过来抱抱我就好。
END
