现在是2016/10/6。

明明是假期，可是我一点也不开心。或者说，我开始讨厌每一个假期，每一个我可以自由支配的时间了。

这几天里，我没有约同学出去，或者说我根本就约不到，我已经很久没有和别人联系了。

我总是有一个怪癖，不喜欢和自己身边的朋友交心，却总是喜欢找不在身边的朋友谈心。这样，我身边的朋友一个个都远离我了，而那个远在一边的朋友又不可能来和我玩。

一个人，其实没什么不好。但是一个人待久了，就是会苦闷，自己很容易在一个人的时候，变得抑郁。

我很害怕，我总是觉得自己内心没有阳光，或者说没有活力。

仿佛世界上没有什么是可以值得让我开心的。

吹着微风，看着大片大片的麦田，我一点也感受不到大自然的美好，我的心，到底是怎么了。

无聊的假期，我连起床的欲望也没有，我知道，我又开始变得消极了。

没有喜欢的人，也没有喜欢做的事。

我不想要成功，我只想要快乐。

快乐，快乐到底是个什么东西，为什么，为什么自己找不到呢！我说，我要做一个取悦自己的姑娘，我想做个阳光明媚的姑娘。

可是，只要睡一觉，第二天，醒来，我便知道，那个忧伤的我还在。总是一副可怜兮兮，黯淡的样子。

我又是多么的虚伪啊。

现在的我，无尽无尽的看书，以为一本又一本的书，真的会让自己改变，让自己强大起来。还甚至，虚荣的认为，自己看了几本小说，就洋洋得意了，还以为自己超脱了外物，不是俗人了。

我真可悲，竟然虚荣的卖弄我所看过的书。

这和鲁迅笔下的孔乙己又有什么区别。

做作又可怜。

我还欺骗了斜杠了。

一个网友，我甚至无聊的想要把自己的感情寄托在他身上。甚至无聊的幻想他的样子，把自己内心所有的虚空以及想要倾注的感情，全部给他。

这时，我才意识到，这个女性多可悲。她不求自己独立，不求自己取悦自己，总要别人来取悦她，总想要爱情。

我甚至意识到，难怪，几千年以前，女性要被鄙视和歧视了。

真真如此。连莎士比亚都说，女人啊，你的名字是脆弱。

是啊，我是如此的脆弱和懦弱。

一点也不勇敢，一点都不。

现在，脑子很痛，至于，为什么，我不知道。

脾气很暴躁，对奶奶老是发火，一个人待久了，就是这样吗？

我怎么了，我到底怎么了。

我害怕，我怕我得抑郁症，然后，我就完了。

我也想要有梦想，我也想要有激情，可是，就在那么一瞬间，什么都变了，变得了无生趣，变得无滋无味。

哭？哭一场就好了吗？

如果，哭一场，就能解决该多好。

啊，这就叫苦闷吧！我觉得我快疯了。

真的，真的，一点也提不起自己的兴趣了，我怎么了。明明那么年轻，明明有时间，有希望。

可是，我却总是会在那么一段时间，觉得，觉得自己绝望透了，对，绝望。