父母是孩子最亲近的人，也是给孩子提要求最多的人。同意吗？

学生们的寒假，进行中；父母的焦躁，同步进行中。

年前，娃的作业没做几项。娃爸妈考虑马上过年了，娃也辛苦一学期了，那先允许娃痛快玩两天，年后再做也不迟。

这说着，年就过了。过了初五，娃还在逛荡，看电视，玩游戏，看闲书。

初六，娃在书桌上摆出了作业，似乎没见啥进展。神游了，估计心思还在路上。

这娃爸呀，进出娃的房间好几趟，实在看不进去。欲言又止后，一句话扔过去：“我觉得你没有原来那么优秀了！”

“你什么意思？”娃不服气。

“以前的假期，你时间安排得挺好的，也知道自己写作业。现在倒好，一点儿自律性都没有！”

“我原来也不自律，是你们家长管着我写作业，根本就不是我自律。再说啦，我原来就不优秀，现在也谈不上不如原来优秀！”娃一句话把娃爸噎死，扬长而去，然后愤愤地坐在了书桌前。

很多家长觉得孩子还小，以为随口一个正当的要求就把孩子糊弄过去。没成想，现在的孩子不是家长小时候的乖娃，现在的娃是新时代的娃，不一样的娃。

娃爸喘息过来，正看见娃妈凶狠地瞪着他。娃爸呆问：“我要求孩子优秀，难道还有错吗？！”

娃妈来做工作：“你要求孩子优秀，标准是什么？”

“标准很简单啊，就是好。”

“什么是好？长得俊？跑步快？学习好？”

“至少得自律，自己管理好自己。”

“什么叫自己管理好自己呢？”

“就是自己安排好自己的事情啊！”

“你觉得，你的娃安排好他自己的事情了吗？”

“当然没有，他作业现在还没做几篇，照这样，开学时肯定写不完！”

“你怎么判断这次他就完不成作业呢？”

“你看他那松散的样，能完成才怪！”

娃见缝插一句：“你又不是我，你怎么知道我如何安排我的事儿？我管好我自己，你管好你自己就好啦！”

娃爸针锋相对：“你怎么向我保证，你能做完作业？”

娃不甘示弱：“我凭什么向你保证？向你保证有用吗？”

娃爸哑口无言。这个春节假期，他被自家青春期的娃欺负得够狠。

娃妈继续轰炸娃爸：“你觉得你自己自律吗？”

娃爸：“差点儿！”

“差点儿是什么意思？自律？还是不自律？”

“不自律。”

“你自己不自律，却要求你的娃自律，听着咋这么别扭呢？”

“是，我没资格要求他。那妈妈自律，能要求娃吗？”

“那是他妈妈的事，他妈妈也不会这么直接要求的。”

“那怎么办？就这么放任吗？”

“你做不到的事儿，如果你去要求别人，别人会心服口服听你的吗？”

“悬。那怎么办？”

“口说不管用，那就做呗！榜样的力量！”

“你做榜样还不够吗？”

“我吃饭，管你肚子饱吗？”

“那他为什么不学你自律，却要学我不自律呢？”

“因为孩子要用他的不自律，让你发现你的不自律。孩子是镜子，他懂得什么是自律，就是要做出不自律，让你看到。”

娃爸沉思。“那我要谢谢娃喽！”

“先道歉，再感谢。”

娃爸开始苦读书。

孩子不需要被父母要求，更不需要被父母训练。

父母需要做的，是相信孩子会找到他自己的节奏。

人活着，都是为了按照自己的自由意志，找到自己的路，释放自己的动力。孩子亦然。

当孩子找到这种感觉时，他会充满热情，即充满动力去追逐他所热爱的，根本不用你去施压。

父母如果能做到给孩子提的要求，就做给孩子看。

父母如果做不到给孩子提的要求，请确保你真正地相信你的孩子。

话又说回来，为什么很多家长喜欢堂而皇之地要求孩子呢？尤其是期待和要求孩子优秀呢？

因为，这样的家长在小时候被他的父母如此要求过。他只是习惯而已，他在延续家族的传统要求。

还可能因为，这样的家长对自己的现状不满意，认为自己不够优秀，想通过孩子的努力完成自己的夙愿。美名其曰“我为了孩子好”。

也许有人会说：“我父母从来没要求过让我优秀，我是主动要求自己优秀的！我一向对自己高标准、严要求。为什么我孩子就不随我呢？”

请问，你的高标准、严要求来自哪里？

标准和要求都是外界给的，可能你的父母在你记事前就要求过你，你必须努力，必须优秀，为家族争光，这句话的意义早已进入你的潜意识。

也可能你的父母的确没说过类似的话，但他的眼神会传情达意，你巧妙地收到了。

还有可能，你的父母的确没说过，也没传达这样的要求和期待，但你的其他重要他人，譬如你的爷爷奶奶、叔叔阿姨、老师同学等等，他们有可能提及过，被你深深地记下了。

隐性的期待和要求与显性的要求和期待，对被要求和期待的孩子来说，效果是一样的。

父母所谓的正当的高期待，如果超出了孩子可以承受的范围，对孩子就是虐待。

问题又来了，为什么有的家长小时候收到他的父母对他的要求，就去努力了，就去优秀了，而现在的孩子就不听父母话，就要反抗父母呢？

因为时代进步了。

家长在小时候的那个年代，孩子收到“你要优秀”的信号后，会认为他必须努力学习，争取优秀。不然，他不会得到父母的认可和关爱。他为了这个关爱，奔忙了半辈子，而且还在继续。

现在的孩子，懂得更多，力量更大。他深信，无论怎样，他都能得到父母的关爱。所以，他敢反抗，敢做自己。通过反抗，彰显自己；通过反抗，映照父母。

当然，现在也不乏有孩子，不敢反抗父母命，努力在做父母眼里的乖孩子，因为他不敢深信父母的爱一直都在。

诚然，所有的父母都是爱孩子的。只是，父母对孩子的爱，真的纯净吗？

合格的父母，会做孩子的“好的容器”：

1. 孩子把事情做好时，认可他；

2. 孩子遇到了挫败时，给他支持和鼓励；

3. 允许孩子的生命活力在容器内流动，而不是去阻断和破坏。

合格的父母不是逼孩子，让孩子去实现父母加在孩子身上的各种要求。这样的父母，对孩子的成长和发展，都是一种巨大的祝福。