这个十一月即将结束，很多人即将离开。
美胖即将离开，现在的我好像也变的不是那么慌张了，也许本身的我就习惯了悲欢离合。也许本身的我就很冷漠，在那么多看起来不能接受的经历我总是一句，“能理解，这是别人的生活，我是旁观者。”
我跟你不一样，你总是会记录美好的一切，你说这样每天看到日记的时候就只会想起开心的事情，就会觉得很幸福。嗯，我很羡慕你这样，我想我永远做不到，也无法做到。
今天值得我开心幸福的时间其实很多，都是在那些你问我为什么不笑，为什么不开心的时候，你不知道我是因为太享受看着你笑，享受你在我面前手舞足蹈，享受你撒娇，享受你依赖我。
这是我们第三个月一起做单，每一次都比上一次更幸福，每一次都离对方更近。
你不知道我有爱看你笑，你不知道我有多爱一路看着你，牵着你，跟你在一起做任何事情都会很幸福，这跟我心情好与坏无关，与其说我会不会开心，不如说从跟你在一起那一刻我便是在享受，享受这个世界，享受你和我的世界。
这些都是我回想起来会幸福的时刻，到现在为止我也并没有觉得丝毫不幸福。我长这么大的经历使我从未觉得自己不幸福过，这跟我的年龄无关，这跟我是什么样的人无关，仅仅只是它们发生了，我去接受，我去经历。
好的坏的我照单全收，我很感性到微微小的事都会止不住眼泪，我很理智，理智到读初中时警察第一次来我家带我妈跟我妈妈去问话，当我推开门进去坐着一屋子人齐刷刷的看着我，后来领走我爸爸妈妈的时候我没有哭没有闹，就坐在沙发山，家里一片狼藉， 走的时候是晚上22点，那个时候觉得120多平米的家变得特别大，变得特别空~
我没哭，我开始打扫卫生，你看，可能一些洁癖和强迫症从小就养成习惯了，记得那一个晚上我将厕所 厨房 书房 卧室的灯全部打开，电视机也开着，我一个人睡在客厅沙发。也许是过了24小时也许是过了48小时，也许是有人眼红我家，这些我都不在意，只是我知道第二天我正常去上课了，也许那个时候我在想父母回来了也就回来，回不来也就回不来了。
即便是父母，我也从来不说他们什么，不怪他们什么，我知道那是他们选择的人生，他们很爱我我很爱他们这就足够了。
你看，将这些告诉你了，是否会觉得更加沉重了呢？
当你对我讲那些话的时候，我第一次后悔将自己的所有告诉你，觉得自己好像是一个人，我想告诉你这根年龄无关，这跟我是什么样的人无关，这是我的人生经历中遇到的这些人，好的坏的有意思的无聊的，他们的人生丰富了我，可我还是我，我明白自己是什么样的人，明白自己要什么，不要什么，明白自己不可以变成什么样的人，明白自己的底线。
我到现在都感谢我经历的所有，不是他们没有现在的我，我喜欢现在的自己，也知道我会变得更好。
到现在我都是如此难过，我不知道多久这样的感觉会过去，我不知道多久会变好。我不知道你会不会始终觉得我跟你在不同的世界，但我们的三观没有不一样不就好了么？但我们相爱的是现在和未来，了解过去只是对彼此更加深刻不是么？我会不会如此不干净，如此配不上你，经历了谎言欺骗渣的日子，到现在站在你面前说我对你的感情纯粹彻底，你会相信我吗？
我是我，我爱你，没有任何杂念，不辜负，不背叛，不期满，只想与你过好现在和未来。我不想去玷污你的人生，我甚至想保护你到自己伸手进入这个社会所有肮脏的水摸个遍，然后告诉你哪里深哪里浅每一步都不让你弄脏自己。我甚至想要经历所有的人，告诉你哪些人好哪些人坏，把你带到所有我认为好的人面前感受这个世界的美好。
不管接下来的生活，我们会怎样去迎接，面临什么样的时光，我都谢谢你曾说想让我感受这世间所有美好。
不管未来会发生什么，马芮
我都谢谢你，
这个在1989起 至 2016之时为我带上戒指的你，
感谢我即将要送戒指的那个人是你。
