又是一个失眠的夜。

我曾经无数次怀念，高中时奋发向上的时光，却只能怀念。

据我们所知呢
时间这个东西
不会停止
不会倒流
只能前进。

高一那年，我选择了自甘堕落。

每天和所谓的姐妹们在校园闲逛，那时的我们畅所欲言，帅哥，娱乐明星永远是我们随时随地的谈资。

你永远无法叫醒一个装睡的人。

那时的我们，好像永远不会察觉时间慢慢的流逝，正如盲目自信我们会永远停留在青春最美好的时刻，不会为了未来愁眉不展一样。

上课时睡觉，看小说，吃零食，在老师面前装装样子，回家后却因为白天无所事事而难以入眠，周而复始，循环往复。

这样不堪回首的日子，持续了整整一年。

直到高二，我开始意识到，倘若再不努力，我会毁在自己手上。是的，我怪不了任何人，并且我比任何人都明白，这一切都会是自己咎由自取。

人的成长，大概就是学会对自己负责开始吧。

那天，我偶然间发现了贺舒婷的一篇文章，相信不少人也有所耳闻–––《你凭什么上北大》。

文章写到:"你只是懦弱，你是不敢尝试，你是不敢像她们一样的去努力，去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上她们，刻苦了也考不了第一，结果，反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你，甚至连这点风险都承担不起，因为，在你心底，你对自己根本就没有把握。"

你只是懦弱。

这句话的的确确震慑住我了。

因为，它是对的。

是的，我懦弱。我不敢努力，害怕尝试。却以一副骄傲的姿态看着那些用功读书的同学，总觉得他们笨鸟先飞先天不足，而我，以一个看似无所畏惧的形象，刻意逃避。

那年，我放下了手中的小说杂志，开始疯狂刷题，一年的放纵使我落下了太多太多，弥补起来真的没有想象中那么容易。

无数次的跌倒再爬起，无数次的想要放弃却又擦干眼泪坚持下来，无数次的想丢掉课本不顾一切的好好睡一觉。

但我知道，不可以。

是的，我没有资格那样做。

很多比我优秀的人，比我更努力。我又有什么资格耍大牌谈放弃呢?

尽管上课时认真听讲，做好相应的笔记。但生而为人，难免有时也会被惰性支配，这大概是人性难以避免的缺点吧。

只是

忍不住的时候

再忍一下。

很多时候我也会想，为什么我当年要这么狠的逼自己，这个答案，我现在才真正明白，或许，是为了让现在的我，与那时的自己和平共处，不后悔，不怨恨。

时间的齿轮不停转动，谁都没法停下。

就这样，高三很快来临。

直到高三我才发现，原来自己的努力是那么微不足道，一次次的月考成绩使我的心理防线几经崩溃边缘，也一次次的击垮着我的骄傲的自尊。

我剪掉了长发，只为了方便节省时间。也不再注重穿衣打扮。那段时间或许是我一生中最狼狈的样子吧，不过，却也成为最充实也最铭心刻骨的日子。

那年高三，为了节省过早时间，每天早上吃面包充饥。有时候真的吃着吃着就干呕了，只是，那时候谁都没有多余的精力关心自己的身体，只盼望着时间能多一点，再多一点.....

教科书翻了一遍又一遍，看到边缘从崭新的白色变成黑色，突然就有一种很骄傲的感觉，这大概是努力的证据吧，有时候我想。可总有些"钉子户"似的重点，怎么背也难以映入脑海，索性就用铅笔一遍遍地写在书桌上，吃早餐的时候看一遍，放学时看一遍。

中午回家怕耽误时间，就麻烦奶奶送饭到学校，吃完饭连忙投入紧张的学习状态，不敢午睡，害怕落后于别人，感觉困了就站在天台背书，有时微风拂过，偶尔也会出现错觉觉得那些画面很美好。高中历史书我翻来覆去背了至少五遍。地理很多内容记不到就一遍一遍的画地图，看错题。我开始习惯一个人，一个人放学，一个人在脑海过滤那些知识点，一个人刷题，一个人努力。

我不再需要依赖任何人，不再需要和很多所谓的朋友一起追赶疯闹才证明自己不是孤单一人。

那段时间，我学会了跟自己独处。

或许这也是我一生中最宝贵的财富吧。

现在的我，留起了长发，也开始化上精致的妆容。很多人都说，我变了许多。其实，如果能够时光穿梭，我真的希望再次回到那段奋斗的时光，做回以前最淳朴的样子。

那时的我，每天早上一睁眼就知道自己要什么，知道自己哪些内容还没背，哪些错题还没刷。而现在，醒来之后，常常为了避免迷茫而选择逃避继续睡去。

此刻身处大一的我，看起来很努力，每天按时上课，按时交作业，但却常常感到茫然，不知道自己想要什么，不知道自己的明天会是什么，也不知道自己这样下去会得到什么，只是看起来很努力，可实际上，还是像条咸鱼一样，找不到方向。我很希望找到高三那时的勇气，那大概是我最美好的样子吧。

而现在，我想，我找到了。

我花了一年时间，明白了自己到底想要什么。我也坚信我会朝着目标坚定的走下去。

我喜欢写作，希望通过这个平台，能给我一个证明自己平凡但并不平庸的机会，也希望我的文字，能带给陌生人一些温暖。

你好，陌生人。

如果有幸你能看到这里，那就送给你一句，支持我一直走到现在的话吧。

"世界上最大的谎是

你不行"

晚安，陌生人。