我常常觉的自己好可怜，我好像缺少正常人的感情，或者说，我和正常人的感情不同。正常人觉得可爱的我觉得可恨，正常人觉得感动的，我觉得可笑，我常常觉得自己应该自杀，以自己一死换所有我讨厌的人的内疚，所以我希望或者不能整死他们就用自己的死去拯救他们。
直到有一天我发现，我得了很严重的病，我恨的人一点事都没有。
我好奇，因为我恨的这个人不应该这种反应，教科书上说她应该是最爱我的人。虽然她曾骂我是肥猪，但是教科书上说：她很爱我。她自己也这么说。
我很害怕，我怕她又会编造虚伪的事实来骗别人，比如说她曾经在大早上假装叫我出去，然后不停的讽刺我，打我，我生气了，然后她假装被我打伤，我听说她最后可以分好多钱。
千万不要误会啊！他经常说我要逼死他，可是我要被逼死了！我没有要逼死他！她现在过的非常苟且，对，苟且。我还想看他这样痛苦的活很多很多年，我真是个好人。我要被自己感动了。
她骗过好多人，包括自己，她自己总是……，所以无法升职，所以她经常骗我说她的领导想睡她，但是她拒绝了，就这样，她骗我，她骗自己，她最后成功的什么都不做。她觉得自己好伟大。她好伟大！
我又要想怎么杀她了，可是我不能做！我是文明人，我不会杀他，她恨我。可是我走了，他就舒服了，不行！这太让人伤心了，我要假装的变好，我要用我的生命，磨光她的生，让她永远看着自己恶的人。
我又想起当年的那天，她俯下身看我，然后骂我，然后走，我站不起来，我看见血，我看她，骂我，走开。我拼尽全力站起来，她笑着说:你他妈的不是能站起来吗肥猪。一个嘲讽的笑。
我听说软的东西容易硬，是什么呢？我的什么东西变硬了？好像是？
