二十六年前，我出生在一个小村子里，村子很小，大概一百多户人家。十二岁前的我，在旁边村子的小学读书，过得很是普通。我是一个很害羞的人，不爱被人关注，这样的童年也还不错。

十二岁那年的暑假，我要升初中了。那一天，在家里悠闲的过着没有作业的假期，很是开心。可是突然一切就变了！父亲这边的亲人都来了，聚集在我家小小的房间里，因为我的父亲——去世了！

父亲去的非常突然，非常寂寞。据说他就躺在路边的土地上，直到一个路人发现不对劲，才知道这个人已经没有了心跳、身体冰凉……

父亲死于心肌梗塞，我不知道他在意识弥留之际，会不会像有些说的那样，把自己这一生都跟电影似的看一遍；还是只感到心脏的疼痛和身体的冰冷。在活着的人看来，他死的很是寂寞，没有一位亲人在身边，没有人知道他的痛苦。

那时的我，还不懂得难过什么。只是觉得看父亲之前那么辛苦，这样终于解脱了，还是挺好的。

后来，我越来越难过，仿佛是对我那时不大哭一场的惩罚！我也越来越明白我应该为了什么而难过了：我和别人不一样了，我成了没有爸爸的‘可怜’孩子。

初一那一年，我的同学都知道我是这样一个‘可怜’孩子。初二转学后，我不想让任何人知道这件事情。之后的高中和大学，我依然如此，即使是常常一起玩的好友，我都尽量不让她们知道这些。

仿佛她们知道这事以后，我就会与其他人不一样了，这让我始终和她们有一种距离感。事实是在我心里，我始终觉得我们就是不一样的。不论说与不说，我都无法让自己变得和他们一样。

这，是我的自欺欺人，仿佛我不说，就没有发生似的。我就这样逃避了十二年，即使跟亲人，也无法说关于父亲的任何事。这个伤口一直没有结痂，就这么一直疼着，使劲躲着人不让人碰到。

如今，我可以坦然的与别人说出这些，因为我走出这件事的阴影了。我逼着直面自己的逃避，推着自己走到温暖的阳光下。

因为我意识到，如果我不直面这个事实，不论我真实年龄多大，我的心有一部分永远活在十二岁！这并不是心态年轻的那种，而是心智不成熟的十二岁！

我需要成长了，我需要心智成熟到与我的身体年龄一样的程度了！所以，我自己解开了自己关于父亲去世这一个心结。