“孤独” 是对社交孤立的一种复杂而不愉快的情绪反应。孤独通常包括对于与他人缺乏联系或沟通，或是将来可能会与他人失去联系或沟通的焦虑感。因此，即便被其他人包围，也能感觉到孤独。孤独的原因多种多样，包括社会、心理、情感和身体因素。
我已经很久没有这种很复杂的情绪了。我为自己抽了三张欧卡，最后一张抓住了我的灵魂：我的内心很孤独。即使身边有亲人、有朋友，孤独感非常严重。
导火索可能是从周五早上我拉黑我妈。那一刻我愤怒但未失理性。我想了很久，决定拉黑她。事件的起因是周四她让我给她准备一份租赁合同，我只有样本，于是我开始很尽力的用软件涂涂改改，三个小时我还是没有完成，我的工作被拖延，午饭没来得及吃，从12点开会一直到下午5点。之后，我休息了半个小时就去接孩子，然后伺候孩子。晚上8.30坐下来加班，还有赶稿子。一直到快半夜。
上午11点多的时候我告诉她我弄不完了，已经三个小时了，她要急就去找律师吧，要不然等我第二天才能弄完，她就说她急，我说我没办法。晚上10.30又找我问我弄完没，我说不是说了明天么？我现在还在加班。她的说话语气和内容就是完完全全不在乎我自己的任何安排，世界上此时此刻只有她的事情是最重要的。我说不可能，我好多事情，我有自己的工作，现在还在加班完成早上落下的事情。她去问了律师，嫌贵，还是说让我整，我说行，我明天弄完。
第二天，也就是周五，我上午又用了两个多小时赶完了，发给她，准备工作，结果她哐哐哐发来二十张照片，我一看是一份已经签好了的合同。她让我重新看这份，并且和我发的样本做一下对比。那一刻，我脑袋都炸了。这完完全全就是不尊重我的任何 - 时间、精力、人生。我告诉她我用了近6个小时帮她弄了一份合同，期间和她确认过两次她是否需要，因为实在太多了，二十多页，全是法律条文，我一条条过，一页页改。她很着急，我就先仅她的事情，直接导致我的工作晚了，晚上加班，还不够，嫌我慢，希望我不睡觉给她赶出来。我说不可能，这件事，不是一件十万火急的事情，多一天少一天没有人会死，也不会损失什么。但是她就是很焦虑，觉得出不来就会死，地球会爆炸。
自从我和焦虑症打了一仗，到现在，特别特别的小心，不管怎样，我都特别抗拒回到之前吃药控制的阶段。所以这一次，我死活就不愿意逼我自己，我知道，一旦自己被影响，后面就一发不可收拾了，我最近精神太累，控制不住就要靠药物了。所以死死守住界限！
在我表示拒绝帮忙后，告诉她要不就别找我，要不就用我发给她的我正好的版本，不要浪费我时间了。她开始不停地各种卖惨，而且，是一种特别明显的 “我不看你发的，我只管自己说话” 这样口吻。我觉得我体内开始散发着愤怒，而且开始肚子疼。这时，脑袋里有一个声音：“算了吧，删掉吧，要不然没有尽头了。” 我想了一分钟，把她拉黑了，周五一整天都在赶工作，中间有时间赶稿子。
这件事就这样。
在把我妈拉黑后，我觉得世界上最后一点联系也被割断了，她一直是和我共生的状态，我很想在这种窒息的关系中挣脱出来，并且尽最大努力最小化伤害，而且事实证明都在变好。但是，仍然抵挡不住这种扑面而来不在乎、窒息感、身体物理性的呕吐感。
孤独感漫天袭来，外面28度，我躲在棉被里。我好久好久没有这种感觉了，焦虑也好久没有这样在我的地盘上放肆了，主导地位置换了，我却没有了力量去平衡。两年前医生的话在我脑海里回荡：“控制不住的时候吃一粒。” 我在想要不要去吃一粒药来帮助自己平衡？
