我是一个特别随意的人，这种随意的性格，也体现在我的房间里。

比如我早上起床从来不叠被子，我的书籍永远不能乖乖地呆在书橱里，而最乱的是抽屉，里面从充电线到扣子，手串到笔记本，啥都有，像个百宝箱。我的衣柜呢，除了挂着的外套以外，每层都被我翻得像个鸡窝。

几个有整理癖的朋友问我，为什么不把房间打理得整齐一点？

比如把被子叠好，把书籍堆放整齐，把衣服一件件的收纳好，这样心情不是更好一些吗。

我承认整洁的环境会让人身心愉悦，但我实在不愿意再花时间收拾下去。

似乎乱乱的房间并没有让我不舒服，也没有带来任何的麻烦。并且，我最不愿意把时间花在家务劳动上面。

我好像更喜欢看上去非常随意自然，而不刻意的样子。

然而这种生活理念与麦兜爸爸无法达成一致。很搞笑的是，他很不愿意让客人看到两个房间乱糟糟的样子，于是每次只要有客会来，他都要拼命收拾一通。

我无所谓，坚决不动手。他很愤怒地看着我一顿埋怨，而我则鄙夷地回应他。

我认为他平常很懒惰，喜欢临时抱佛脚，又装作很爱干净的样子很滑稽，他则认为我居然不展现最好的一面给亲人们看，因此大惑不解。

甚至我每次周末搞卫生，都令他不甚满意。主要是因为，我的清洁工作都在看不到的地方，比如更换枕套被芯，清扫床底下，橱柜顶端的灰尘，擦窗户和桌面。

越是隐秘的看不到的地方，我越有清洁的欲望。我要把那些可以藏污纳垢的地方翻个底朝天，我才会放心。而目之所及的一切，有什么关系呢？反正他们都处在我的眼皮底下。

但这样的清洁，在别人眼里就不一样了，比如麦兜爸爸，永远看到一堆乱七八糟的衣物，一堆没摆整齐的书，和随地乱放的凳子，各种东西堆放的台面……

在他眼里，我每天都没有做事。他以为地板是不会脏的，马桶用不着每天刷都是干净的，衣服放进洗衣机就是万事大吉了的。

总而言之，我做的，他看不到；我没做的，他统统看在眼里，放在心里。

在亲人眼里，我也是个不会持家的女人。不过我并不在乎，他们越是这样唠叨，我就越要装的懒惰一点，看看他们被我气得七窍生烟的样子，是我那拙劣的顽童心态作祟。

其实小时候，我是一个特别勤劳，爱收拾的小姑娘。

从五岁开始帮父母做饭洗衣服，慢慢的，家里的活儿差不多要被我承包了。

我喜欢自己床上的花被单，并且，我还研究过好几种叠被子的方法，长方形，三角形，正方形豆腐块、金字塔形等等。

叠衣服也是，多种叠法，力求整齐，方便拿取。即使再贫穷，我也会把家里破烂不堪的梳妆台打扮得花枝招展，墙上也要贴满好看的明星照片，干花塑料花等装饰品。

那时候啊，我想尽了一个小姑娘能想出来的所有办法，让自己家里变得舒服、干净、整齐。

到底是从何时起，我开始不爱收拾的呢？爱美、筑巢，保持一个家的整洁优雅，给后代更好的熏陶与养育，本就是一位女人体内的天性。

可是我却往相反的道路上越走越远。

我想，可能是因为，无论怎么布置，这个家始终都不会长久。

就像无论怎么保持，那种美好的状态总是会被摧毁吧。

小的时候，由于父母做生意，搬了无数次的家。每一次搬家，我都要学会告别，告别我的贴画，告别我好不容易填平的地板，告别那个独特的房间，告别被我养大的花草，告别附近才熟悉起来的朋友。

当我眼睁睁看着贴画被撕毁，花被子被随意地扔上拖拉机，衣服塞进脏兮兮的麻袋。而之前被我打扮得清新别致的小房间，转眼就成了一个堆满垃圾的可怜虫时，我嚎啕大哭。

后来搬家的次数多了，我也不哭了。

只是久而久之，我不再认为有收拾的必要了，因为无论怎么收拾，那个地方都不属于我。

说不定一个月后，或一年后，我们就得离开。

而我的刻意收拾与精心打扮，都显得那么滑稽。就像浓妆出席一场盛大的舞会，结果却被发现那只是几个人相约的一次闲聊。

长大后，我从未把某一个地方当成过最后的栖息地。它只不过是一个歇脚的暂居地而以，我时刻准备着随时离开。不留下一丝的痕迹，就像我不曾来过一样。

每次到达一个新地方，我不再对它全情投入，走时，也不再带一丝留恋。

轻轻松松，来去自如。

只有如此，才能对抗那些数不清的失望带来的绝望吧。