是遗憾，还是得不到的羡慕

人的一生，总是充满可惜，遗憾，悔恨的。可我，还没走完自己生命的五分之一，便有了这种复杂的情绪。这种说不明、道不白的情绪不时地缠绕住我的思想，困扰着我向前行走的脚步。

我学拉丁舞，但在刚开始时，学它，并不是因为我喜欢它，而是大概每个小女孩童年总有着一个公主梦。我也不例外。那时候，看着春节联欢晚会上一位位高贵的舞者，身穿长裙在舞台的中央翩翩起舞，我便想：如果在以后的某一天，我也可以穿上这样的长裙，跳着自己喜欢的舞蹈，那该是件多么美妙的事情。于是，我便去学拉丁舞了，只是出于一个念想，并没有明确的目标，也没有长久的动力。

如果说，我学拉丁舞的起点是糊涂的，那么在我学拉丁舞的前面大部分时间，则更是浑浑噩噩的。我常常自嘲，自己像是一个上下肢完全不协调的怪物。因为虽然学舞九年，却有五年是什么都不会跳，音律一窍不通，手脚跟不上节拍。那段时间，我不止一次萌生了放弃的念动。因为我什么都没有，我既没有跳舞的天赋，也没有对舞蹈的热爱，我没有底气，也没有勇气，去继续追逐这个儿时一时兴起的决定。

在学舞蹈的时间里，我最感谢的人，也是让我能够坚持跳下去，并且切实提升我拉丁舞水平的人，是我现在的舞蹈老师祝老师了。在我四年级的那个暑假里，我有幸成了祝老师的学生。他从我的基础教起，一点一点纠正我的错误。一节课四十五分钟，可他从来没有到四十五分钟就下过课，总是能教到一个多小时。下课后，他又坚持让我继续留下来多练会才回家。那时候的我，时间也很充足，跳舞得到了很大的提升，最重要的是，在他的帮助下，我重新找回了自己，重新找回了那个自信的我。

时间，总是那么的无情又无义，我常常嘲讽它不知人间温情，可它却永远用他那双凉薄的双眼，扫过我，不曾多看一眼。我从不觉得我在长大，可镜子却用他那洁净的身躯，时刻提醒着我：我长大了。是啊！我长大了，时间紧了，没有空再去跳舞，我的舞蹈，停缓在了我最爱它的那一年。虽然，一有时间，我还是会去舞蹈房中跳上一跳。但在这熟悉的舞蹈房中，勾起我的不再是舞动时的欢乐，而是一缕思念、一丝遗憾。我常常遗憾，为什么那时候我，没有在舞蹈中投入更多的精力？我常常遗憾，为什么我没有早些爱上拉丁？我又常常自问，为何没能早些遇见祝老师……

我有个妹妹，她现在也学拉丁舞。她才一年级，我常常感叹她是多么幸运，能在最适合的年纪遇上祝老师。她跳舞，跳得真好哇，真好哇。我看着她跳舞，看着她比赛，看着她得奖，自己的眼眶总是不时酸酸的，眼泪想流淌下来。可我不愿让他人看见，于是我的眼泪只能在我心里默默的流。流着流着，我心中的泪，便成了一片，然后又变成了一汪，可它们无法浇灭我心中热爱拉丁舞的这簇火焰，反而让它们烧得更旺了。

我曾贴近我的泪水，因为我想去了解我的泪水，后来发现，这些泪水大概是由无数的遗憾和无限的羡慕组成的吧。我羡慕我的妹妹，大概因为她的现在，是我梦想中的自己。只是我未能实现，而她六岁便已实现，并且往后的她，还有无限可能。

现在的我，每当看见她随乐而起，我的内心除了羡慕大约还是由衷的希望：我希望，她永远不要放弃舞蹈。

我本不是一个爱活在过去的人，但舞蹈却总是让我思念过去。这思念中，有不甘，有遗憾，也有羡慕。

今天，妹妹又得奖了，我想去祝贺她，祝贺她又一次得到了自己努力的结果。

活在今天吧，过去既然已经成了过去，那便说明，连上帝也不愿我仍然停留在思念与遗憾的牢笼。继续向前走吧，遗憾，是常有的事，毕竟，只有不完美的回忆才最值得回忆，只有不完美的人生才叫人生。

【作者心语】大家好，我叫朱凌霖，我爱跳舞、弹琴。它们可以让我暂时忘记一切的烦恼，沉浸在美妙的音律中，偶尔闲时，我也喜欢在画纸上绘下脑海中的奇思妙想。

——时间如白驹过日，我曾想抓住所有的精彩时刻，只是能力有限，无法成为梦想中自己的样子，虽有遗憾，但我并不沮丧，因为我会努力朝着梦想的驿站奔跑，不留余力。

这就是我，众生中的一个，平凡但是充满活力。