二零一七年国庆节的前夜，风雨交加，冷。

我坐在灯下和自己说话，没人陪伴，忍受孤独，还好。

一个人久了，也就习惯了。写写文字，叙叙苦闷。

我猜窗外，雨打树叶的声音，很大。我听不到，我只听到我的心还在跳，无力的、困乏的。

我懒懒的不想睡，坐着想我的爹娘。再过几天就是中秋节，我打算回家一趟，看看我那年迈的老父亲和老母亲。

我拿什么来孝敬她们，钱包早已空空。我前天借同事二百元钱，还剩一百，能给爹娘买点什么。想想，到集市割回点肉，剁成饺子馅，拿回家，给爹娘包顿饺子。我想除去车费，钱行够。

前一段时间，我的妻子，她半月给我一百五十元生活费。一天十块钱的花销，我能忍。单位的红白事还要从这里出，我能忍。我不想吵架，不想咒骂。我不吃太好的饭菜，只要不饿死就行。我见啥便宜买啥，足以填饱肚子。

从小，我家不富裕。属于穷的叮当响的家庭，我爹娘没让我们饿死一个。我也经历过饥饿的难受，吃庄稼地里的青绿豆解饿。我坚持了两天两夜，直到爹把饭给我送到学校，我才饱餐了一顿。

我吃过榆树皮擀的面条，我吃过纯红薯面窝窝。我说别人都不信，但我心里清清楚楚，不会忘记，烙印心底的岁月印痕。

这些我都能过来，她的这些，我除了心痛，别无他念。

她常常说我偷她的钱，我无语。默然丝丝的痛，我没处诉说我经历的悲凉，只有压抑。忍受莫须有的恶名。

她不给钱，你还不能去挣钱。我闲的时候，到街上，卖小孩玩意。她见了，把我的钱包搜干净。我是犯法了，还是犯罪了。她是我老婆，她是不是有权利乱搜钱包；乱看手机。

有一阵子，我把钱，让我同事拿着。我恐怕她再搜我，我连吃饭，随礼的钱都没有。

你们认为我好窝囊，不是个男人。我自认为我也够窝囊，窝囊的抬不起头。

我有个孩子要考学，我不能因此而让孩子受影响。我不能让孩子的心里有点滴的阴影，影响到她考学，孩子还没长大。

近阶段，她把钱减少到半月一百。一天不到十块，我忍，我能忍。

我不能忍，我在外面还遭人羞辱。她视为不见，不闻。我和她真的还有意思吗！

我孤独的活着，如同汪洋中的孤舟，在茫茫的海上，不知东西南北。路在何方，何时才是尽头呀。上帝，你非得这样惩罚我吗，我背负的担子，已经很重。

现在，她不再给我钱了。我厚着脸皮，给人要钱生活。我说借你，等有钱还你。

这个秋天阴雨绵绵，冷。

我想起我的爹娘，你的儿啊，没有本事。过得好痛，好痛。您不要责怪我的不孝、我的不好。我心里时时念叨您二老，有空我回去。

我们商量好，来生，我还做您的儿子。您还是我的爹娘。行吗？

夜很深了，漆黑的只能听到雨声。

入梦，婚姻不再这样。