是从什么时候开始变得寡言了，我想了很久也没有记起沉默的缘由。一直以来我都认为自己的记忆只有六岁之后。那时候，跟在一群男生后面爬墙头，掏鸟窝、逮蚂蚱、活泥巴，多年之后成为一个少言的女子连我自己都不得不感叹时间的残忍。说是残忍应该是对于别人来说，而非我。

三毛曾经说过这样的话：“其实我也不喜欢以前的自己，过于封闭自己的内心，太冷漠，容易有敌意，把太多的时间浪费在‘这个世界不会好了’这种没来由的悲伤上，也眼睁睁的看着很多人离我而去。所以我正在学习如何温暖的对待身边的人。”我就像她说的一样。完全生活在自己的世界中，太认真，直接一点的说法叫做傻。我承认这种过度的自以为的认真是不合群的，我从来不关心其他独自生活在一个大家庭里。快乐着，孤独着。因为太认真我从来没有想过更是没有必要想要去改变我所认为的极好的现状或是改变自己。然而，现在，我佩服起自己竟能熬过以前那些辛酸的日子。曾有一段日子我想过试着改变并且去尝试，但是很累，我要去做我并不想做的事，我要表现出我并没有的感情，我要尽可能的迎合大众。最后我在心里告诫自己，我就是我。

我确实讨厌以前的自己，但我必须承认那就是我自己。就算在将来，我也不会变成大人嘴里能说会道、泼辣的女子。我们乞求和需索的都是让对方令自己感到快乐，安全。何曾去观看和理解过对方内心的深渊呢？

现在的社会靠的更多的是“嘴”，还是“实力”。首先我两个都不具备，其次，我并没有想要发展这方面的想法。世界上没有两片完全相同的树叶，为什么却要求人一定要拥有几近相同的性格呢？不过，与大人讲这个你就输了。所以，我认真的听他们说。大人说的话都是为了孩子好，但是话说出来让人听出一种对孩子的失望以及厌恶，自己的孩子永远不及别人家的孩子。这是我伤心的原因。孩子不想成为大人希望的样子。对他们来说有些残忍吧。

每个人都是不完美的，每个人又都是在前进的。谁都是独一无二的存在，你复制不了谁也很难做到完全改变自我。以后的以后我依旧少言，继续做自己。