距离毕业典礼，过去两个月零六天，正式步入社会工作，大概有三个月。
我所有已经工作了的朋友都告诉我，从学生到社畜，会经历一段痛苦且难熬的阶段，甚至一个已经工作三年的朋友告诉我：“即使我已经工作三年了，可是每次想到明天要上班，我现在依然很紧张。”
我以为我已经做好了足够的心理准备，可当这份痛苦真正来临的时候，我发现我的那点准备真的扛不住。
我大学学的国际经济与贸易，不是我喜欢的专业，没有丝毫的兴趣学习，成绩并不好，不至于倒数第一，但是科没少挂。可即使这样，周围还是有很多同学羡慕我，因为等到大家上了大学，大家就会发现，身边超过一半的人不知道自己想做什么，都不知道自己想要成为一个什么样的人。他们很迷茫，甚至决定考研的原因都是因为不知道自己想要做什么，那就继续读书吧……
而我就不一样了，我知道自己想要成为什么样的人，我学着国贸的专业，但是梦想在娱乐圈成为一个举足轻重的人。明星不是没有想过，但是自己没什么意志力减肥，所以这健壮的体魄让我断了我的明星梦，一心想要做幕后之王。
大一大二因为各种主观客观条件，除了写完了一部自己都看不下去的小说和办了几场在学校还算是出名的活动以外，并没有什么大的作为。大三的时候在学长的鼓励下，勇敢地往湖南台投了简历，并且顺利通过面试进入了湖南台。
虽然不是卫视，只是娱乐频道的一个小节目，但是我觉得这是我朝梦想迈进的第一步，即使每天上下班要三个多小时，我依然不亦乐乎。那是我第一次近距离接触电视台的演播厅，和主持人坐在一起吃盒饭，去Ｔ2看快乐大本营今天来了哪些艺人，甚至在演播厅里推个提词器都让我觉得无比自豪。
大概一个半月，学长跟我说，他帮我联系了他之前实习的一家娱乐公司，在北京，让我辞掉娱乐频道的工作去北京实习。当然，实习工资很低，要自己租房，没有餐补也没有交通补助。
可是我没有去。
一是因为，我没有钱，去电视台实习的时候，我辞掉了我日常勤工俭学的工作，一个月找我妈拿了500块钱，交通就要去一半，吃饭都是在偷偷在宿舍用小电锅煮了带到电视台用二楼的微波炉热了再吃（电视台实习没有工资没有食补没有交通补贴）。二是因为我所在的栏目组的人对我都非常好，那段时间栏目组工作量特别大，有一个一起来实习的女生被她的学姐介绍去了爱奇艺，她离开得很干脆，我看到他们组突然的手忙脚乱，不忍心在这个时候自己也离开，总觉得如果离开了既对不住那些对我很好的姐姐们，也是对自己的工作不负责任。
后来想想，或许从那一次错过开始，我就错过了后面的所有东西……
大四投简历，依然是自命不凡，自己看不清自己的定位，以为只有BAT能配得上自己。可不得不承认，我真的盲目自信，我从来不否认自己是一个执行能力非常强的人，但是面试的时候才会知道什么是天外有天人外有人，我那点在电视台小栏目实习的经历，和一起面试的人之中跟过《奇葩说》、《中餐厅》、《声临其境》、《幻乐之城》等等大节目的人比起来，简直不值一提……
于是我不停地被淘汰。
没有offer，失眠，焦虑，生理期紊乱……
我终于开始否定自己，开始跟自己和解，告诉自己，我并没有那么不平凡，说服自己去做一些其他的工作，不要再执着于梦想，梦想可能是一个奢侈的东西……
在不停地跟自己和解的过程中，终于在四月底，找到了一份看上去很不错的工作。当然，只是看上去很不错……
而这份工作，就彻底地和我的梦想一点关系也没有了……
还没有毕业，就被公司叫来上班，开始学着处理同事关系，处理一些上级下发的非常讨厌的工作通知，开始学着在这座陌生的城市里生存下去……
从第一天上班开始， 我就感觉到了痛苦，可是有什么办法，总要生存啊，我的潜意识告诉我，生存比梦想更重要。
和好朋友打电话的时候，他问我：“你喜欢这份工作吗？”
我：“不知道……”
朋友：“那你当初在电视台动辄加班到凌晨一两点的时候痛苦吗？”
我：“不痛苦，很开心。”
朋友：“那就继续做自己想做的，趁着年轻，有想法还是要闯一下。”
所以，工作痛苦的来源，归根结底还是因为自己不喜欢，还是因为没有任何的成就感？？
于是我像打了鸡血一般，开始计划还有没有机会再继续回到那个圈子里闯一闯，让自己不要留下遗憾。
还留在圈子里的朋友告诉我：“你要想清楚，刚工作两个月就辞职对找工作很不利，跨行业就更难，而且这个圈子里的工资平均年只有4000+，不包食宿没有交通补贴，在北京生存下来很艰难……”
我自己一个人4000块应该是够的吧……我想……
于是我开始筹划，筹划了几天以后，给我姥姥打了个电话，被告知我姥姥住院已经一个星期了……
我每个周六或者周日都会给我姥姥打电话，几年了都没变过这个习惯，上周六给她打电话她还跟我说一切都好，再打一次电话就住院差不多一周了，算起来，算是我上次刚给她打完电话她就住院了，而我却什么都不知道……
我姥姥在老家一个人住，去医院住院也是一个人，我急得直掉眼泪，我姥姥说：“我没事，没啥大问题，明后天就能出院……你不用担心我，我拿着你上次给我的生活费来看的病，你刚工作没什么钱不用老担心我，照顾好自己就行，我出院了再给你打电话……”
我最害怕自己的无力，而这个时候，我真的恨自己的无力……
挂了电话，收到了上级的工作通知，又是让人非常讨厌非常烦躁的工作，脑子里突然冒出朋友那一句“这个圈子的平均工资只有4000+”，我一边擦着眼泪，一边给钉钉上回复了一句：“好，明天五点钟之前，我会处理完。”
