想写点儿什么，又不知道该说什么，心理没有什么秩序，或者说没有什么头绪。
此刻，我关闭了屋子里的顶灯，开着书桌和床头的灯，床头的灯，在背后，因为自己是个怕黑的人，很多身边的人不信，因为几年以来，加班是家常便饭，不都是很晚回家的吗？是，每个夜都是战战兢兢的，却没人知道。其实，一点儿光亮，就能让我解除焦虑。
所以，我至今得出一个结论，压力和黑暗对我来说，哪个更可怕，我想应该是黑暗，我不会死在压力里，却会死在黎明前。
因为确实无序，所以写到哪儿都有可能，也可能会无形中进行梳理吧。
也是我想对自己说说话，话说，这不是孤单寂寞冷，我以及我这样的人容易做这样的沉思。
今天的全程下来，觉得，还挺累。
我时常在想，什么时候能停下来。有个好朋友常拿我开涮，不要这么拼啊，姑娘，男人都被吓跑了。在这个快节奏的城市里，我们经常会把一天分割成几块儿，计算路程，计算吃饭的时间，哪块儿可能会超时，哪个块儿留给自己安静的想东西，上班，下班都是如此，定好的东西被改变，先是内心爆炸一会儿，再安慰自己一下，重新规划，日复一日。
为什么？这么大岁数了，还这么不淡定。
因为以前不懂什么叫做奋斗，一些人在北漂，一些人在浪荡，我属于在北京浪荡的人，浪荡，没有目标，跟来北京飘着寻找生活，寻找真谛，寻找生命意义的人，完全是两回事儿。思考了很久，怎么就来浪荡了呢？因为不知道要干嘛，又知道不想在家里干点儿啥，所以就来了，来了也不知道干啥，在这里假装燃烧青春的样子。
也常去想一些原因，怎么就这么迷茫？因为以前不好好学习，因为身边亲近的人没有好的生活样本，因为闯荡了几天的世界，发现自己没什么资本还总想找点儿平衡，诸多因素加在一起碰撞，有时候能在自己特别无力的时候，给自己一点儿慰藉，好像不好的样子也不全是自己的原因，然后，好像还能试着再努力一些，再然后还是不知道该往哪儿努力。
浪荡的过程中，走马观花，看见好的就琢磨琢磨，看见不懂的，就问问，问不明白就试试，一路走来，不像是自己努力的结果，倒像是碰了个运气，自通任督二脉，醍醐灌顶，而且是经常醍醐灌顶，醒了。可是，即便醒了，也仍心存怀疑，而且发现已然耗费了很多力气。
这样的人不止我一个，常常跟身边的人聊天儿。说到以往的生活环境，说到以往校园的经历，说到自己在这个过程中，也是从没头苍蝇一样做起，有些人做了好几个行业，有些人在一个行业里干了好几个工种，有些人在一个工种里把自己做成了好几个样子，不知道自己在哪儿，在干嘛，然后酒里有就有很多故事，都很励志，又励志的丧气，活得成为自己期待的样子的，好像还没有呢。
每个人都不满现状，每个人这一年到头下来，问问自己，今年给自己积累了一点儿啥？还是丧气，因为除了岁数涨了，被人叫哥叫姐了，其他的没什么可以拿来让自己有成就感，感觉被淹没在城市里了。春暖花开的时候，觉得镜子里的自己还是有些小骄傲的，一到盘点的时候，真正拿来骄傲的，就那几项，工作向前了一步，离梦想更进一步，身边有了爱的人，有时候物质带来的满足感，甚至不能与之比拟，但是，都没有，嗯，好像说的是单身狗，又是万点伤害。
今天的我应该是丧的，但是想想能拿现状调侃自己，却依然停留的人，可能还是有些不服的，不服的人那么多，清河这我是一个，调侃自己，证明自己不服。
不服什么？可能又要较真了，不服自己还没奋斗就老去，不服刚刚醒来就要被现实打懵，不服那些早就醒来的人送来的鄙夷，有时候想想，归来的真的是少年，依然那么无知，自己也给自己泄气，可是完事儿又成了一个愤青儿，写着写着又忿儿起来了，还是不服。
觉得自己很可笑，大半夜愤青儿，就当抒情了吧，发现自己不孤单，还有救，虽然现实抽我抽的那么凛冽，但是不孤单，用黑夜，敬身边的同仁吧，然后在懂得奋斗的日子里，常常想想大家的凄惨而平衡自己的凄惨，在志气常长常消的日子里，给自己励个志。
