好像在经历了一场狂欢后陷入了彷徨的黑暗中。心中有无数的话想站在最高楼冲着整个世界呐喊，但最终还是选择一笔一划写在这个无人知的世界里。

二十出头的自己，正在经历着一场人生中的大地震。终于是在每天睁眼的迷茫中感受到了什么叫做“想做的事情很多，能做的事情很少。”这个年龄段的自己，凑巧卡在了一个不上不下的阶段，心中有无数想做的事情，最终却只能坐在风扇呼呼作响的教室里，台上的老师在讲一堂无人听的课，台下的学生因为热浪个个闷头做着自己的事。

我常看着这群跟我一样大的同学的背影，心里忍不住纳闷他们是否有跟我一样的烦恼。虽然表面上风平浪静，有时还会张开手臂大喊着想拥抱这个世界，但是内心早就把一无所有的自己骂得狗血淋头。

每日仿佛被人大力得按着头浸在水里，而我挣扎着大喊着想要逃离。是不是很绝望？其实我每天看着新闻，也会感叹这个世界上还有很多人的日子过得比我不好太多。可是，那又如何，人人都有自己困境。而现在的我难受又彷徨，若自己不拉自己一把，真怕自己会走入困境。

在这个世界上是不是能过上自己想要的生活的人终究还是少数。大部分的人还是处在挣扎的世界里却无处可逃。

但是再难受也没用。所有人肯定都会跟我说“加油啊”“努力啊”“抱怨有用吗”“彷徨能改变吗”…嗯虽然我从来不跟任何人抱怨，可是也想到了大家能给我的答案。除了安慰和鼓励，他人不能再给我什么，我也很清楚。想突破这道黑色的城墙，恐怕还是要我自己来打破。

有时想想自己如果有如鹿小葵一样的盲目乐观就好了，也没必要每次将自己走入困境。

自己学的专业自己不喜欢，自己想要的工作还不清楚，自己想见的人一次次错过，自己想做的事一次次放弃。

对于自己的人生总是没办法把握，最亲近的人总是无法理解我心底的想法。连社会交往都成了一件累人的事情。

对于过去，充满遗憾。对于未来，充满恐惧。

很无奈，也很生气，自己的人生好像总是被自己一下子就否定了。

现在的自己无法说出“明天会更好”这种鸡汤了。喝了几斤鸡汤，透过不同的文字看到的都是同一个无用的自己。其实承认又怎么样呢，自己对人生乐观的状态，分明就是在高考成绩出来那一天以平缓的速度缓缓下降。

很羡慕那些看起来把每天都过得很好的同学啊。一想到大家分明是从一个教室走出来的，最后却都活成了不同的样子，就很难过。

写到现在也不知道自己在写什么了。就是一场来自内心深处的争吵与辩驳。而我更清楚的是，无论内心再多害怕，明天起来仍然要过好自己的一天。