在异地第二年，依然是一个人。
我是于朵，女，20岁。
最近愈发空落落的，总觉得孤独到一种可怜的地步。我在的这个地方离家4000公里，有着两个多小时的时差，这两个小数字，把我直接与我所有的一切都隔绝开来。不管多长的假期，我回不了家；用手机却越来越不敢打电话，总怕会打扰到他们，甚至我的妈妈（养母但胜过亲母太多）也是厌倦了我的电话。我真的想听听他们的声音，我自己没有要说的，就只是想听他们说话。可也是，毕竟我休息的时候他们都要午休或早就道过晚安。
我越来越淡出他们的生活，以至于我消失了也不会有人问一句了吧？毕竟我本来就是多出来的那一个。所以我叫朵（躲）啊。
大家都很忙的，我不好意思再多打扰一句。一些能说话的朋友，从入学到现在寥寥无几了。现在也许只剩下一个。现在也会有人一直对我说，我喜欢你。这些话，我想连他自己都没有那么自信了。而我在经历了那么多事后，也渐渐失去了相信的能力。是我变了，以前信誓旦旦说着自己要永远保持这样年轻的心。可能是造化弄人，现在又早早的失去了这一份心意。于是不再撒娇，不再依赖。家人会说我长大了，只有我自己知道，以前的我死去了。
十八岁以前坚信不疑的事，现在都不相信了。我曾坚信只要努力总会有回报的，可在日以继夜的努力后，却因为一个不理想的数字抹杀我所有的美好计划。我曾以为我会永远像一把火燃烧着，我以为我可以能够一直保持那颗单纯的心，奈何天不许我那么简单地生活。在遇见一个明里友爱暗地诋毁我的人后，似乎我才真正开始明白，原来我身边的人不全是好人。并不是真心就能换来真心。从此以后，与人交往不再那样毫无顾忌。也拜她所赐，我也不敢再说一些消极的话，怕被人误解为精神病患者。十八岁以后的天空似乎少了一些东西。
十八岁时来到这个远方，看到的所有一切都跟家乡太不一样。听不懂的语言，与我截然不同的长相，再加上完全不同的作息规律。我和这个世界格格不入。我难过难过难过，可是总不能逃走。在来到这里的三天，天气干燥，于是天天流鼻血。饮食也是极其不习惯。我妈陪我三天，哭了三天。我也害怕，我想大哭。可我怕我一哭她会哭的更厉害，于是我一直笑给她看。尽管心里难受的不得了。但我还是坚强给她看。直到她转身走的那天，我才真正意识到，我是真的被丢在这里了，一个人。
自那以后，这成了我落泪的经常理由，也是我再也没法改变的事实。
今天到这，明天上课。
