1、考研的这些日子
先说一下考研，我在准备了3个月的数学之后，发现精神压力忒大，大到似乎开始影响我的复习进度及精神状态了。于是乎，我就放弃准备数学了，转了专业——一门不需要考数学的专业。
然后我发现我一点都没有那种备受压力的感觉。我忽然再一次深刻的意识到“如果你是一个积极向上的人，却一直经历着挫折，那么一定不是你的错，一定是你还没有找到适合你的领域，没找对方向。”关于专业课的复习，我希望自己能够总结出一两篇文章。以便能够对自己的专业有深入的了解。
我想，在我今后的人生里，我一定要做自己想做的事。不再去强迫自己做不喜欢的事了。
我忽然想起，真正让我能够着迷的事，是文学。我 喜欢看名著，看阅读，喜欢去欣赏一部著作。喜欢写作，我很喜欢用文字了来表达自己的思想。
2、关于“子女远离父母生活，到底怎么看”
外公去世了，正闲在家里准备考研的我陪着外婆生活，又或许叫做她照顾我。她害怕一个呆在家里，晚上早早地上床睡觉，时常想起外公在世的一些日子。虽然在她的记忆力，外公总是一副“没良心”的形象，可还是会怀念。子女们都有自己的家庭，外婆又是个不太愿意忙烦子女的人，于是要自己人生活，当然也要我陪。甚至她还说，以后你结婚了，我跟你一起住。我不知道外婆和我之间的这种依赖关系（她对我），是我的荣幸，还是她的荣幸……她总希望跟我在一起。
中国有一种传统，那就是父母总希望自己的子女长大后离自己近点，理由可能有“老了有人照顾”，“不孤单”，“家乡人的情怀”……之前我对此有过深刻的思考。
我觉得，父母不应该限制子女选择居住地址的意愿。你想想啊，如果社会上的人都是这样，那么不觉得人活得很没意思么？上要照顾老人，下要照顾孩子，一个人活在社会上就被束住了手脚，活得多累啊。若我成了母亲，我肯定会鼓励我的孩子选择自己想去的城市，做自己想做的事：“天高任你飞，海阔任你游”，同时也为自己的老年做好打算，以便自己老了，不至于没有孩子在身边而感到孤单，或者生活不能自理。
3、关于目前的生活状态
真的好奇怪，我觉得我的人生似乎已经毫无牵挂了，如果让我明天突然地死去，我一点都不会感到遗憾与悲伤。并不是因为我的人生已经很圆满了，而只是我觉得我去愧于我逝去的那些岁月。很早以前，我对自己说，我给自己生命的期限是30岁，如果30岁之前，我没有遇到那个拯救我的人，我就“死去”，我就那样活着，没有梦想，没有太多的希望，就那么简简单单跟别人一样生活在，行尸走肉般。
然而，此时的我却发现了自己心中的那片空白似乎已经填补了。我遇到了那个让我真正心动的人，尽管我们之间可能并没有爱情，甚至友情都算不上，可是我真的……哎，怎么形容呢?就是，我很想跟他说“我们结婚吧”，仿佛，他就是生命中我想找的那个人，我不再那么害怕自己的“丑陋不堪”，不再害怕会“不般配”，不再害怕“以后可能不会幸福”……很多以前会有的顾虑都不想再去想，脑子里只有一个想法“我们结婚吧”，我想跟你一直在一起，我们一起学习，一起积极向上，一起努力，好吗？现实是，“有些爱情生来就是被辜负的”，也许没有未来，但我精神上真的已经很满足了，他成了一个永远生活在我脑海里，陪伴着我的人。此生无憾。
