今天去郑州路社区去听田老师的课程，也是为了与代老师见面。不知道最近受了许多的挫折，还是终于无路可逃，我在下车的那一瞬间，竟然一路小跑，很像一个放学回家的小学生，我有几滴脆弱的眼泪流下来——这是很少有的体验。
在路上我想到了两个点：
第一，我之所以非常容易去解构别人的存在感，只是因为我自己没有存在感。
第二，我有很严重的受虐倾向，可是我母亲和我媳妇又无限制的纵容我。
到了郑州路社区之后，我没有找到房间，在询问的时候，代老师出来迎接我，我感到一丝莫名的亲切。
在听田老师讲述家庭教育的时候，讲到三个点：
1、生存能力
2、社交能力
3、传递了什么样的文化观念
我感觉讲的挺好的。结合我自己的经历的话，我觉得生存能力更多的来自童年成长模式的潜移默化的影响，没有系统的东西，有的都是简单的本能。
社交能力，更像是讨好型人格，社交谈不上，更像是一种本能般的索取。关于索取的部分，我深感自己的无奈和无趣。在我若干年成长的过程中，无论谈恋爱还是结婚，我首先想到的不是怎么爱和付出，想的更多的是如何从女人身上得到利益，虽然最终都以失败而告终，因为除了利益之外还有尊严和耻辱；在利益和尊严之间，我还是选择了尊严，虽然我也从未真正拥有过。
关于家庭传递的文化观念，大部分都是负面的。关于这一点，我在高中时候读过爱玲小姐的《金锁记》有着强烈的共鸣。
臧克家先生有句诗说的好，有的人死了，他还活着；有的人活着，他已经死了。
其实在我的心目中，我父亲是早就死去的人，他很早就被我母亲排斥在我、妹妹和母亲三个人的小圈子之外。我和父亲大约有三十多年都没有正式的交流了。我父亲很早也放弃了自己。我很小的时候他就告诉我，“我什么也给不了你们，你们要想读书的话，就自己去挣钱。”
那时候我是无言以对，欲哭无泪的。从这个层面来讲，对也好，错也好，我还是要感激我的母亲，无论有意识还是无意识，她将我和妹妹坚持读书，走进城市，得以学习心理，得以觉察自我，都是莫大的缘分。
为什么说有意识还是无意识呢？
因为我母亲坚持把我和妹妹养大，可是内在逻辑上，我也是母亲能够活下来的勇气和希望，我提供了这种母亲的某种内在力量。
我清晰的记得我八九岁的时候，那时候妹妹还很小，母亲和父亲吵得不可开交，喝了一斤多的白酒，胃里面有绿色的东西吐出来，已经一整天没有吃东西了，斜依着堂屋的门坐在地上已经整整一天了，奄奄一息要死的模样。那时候的我还不能理解死亡的概念，更不懂得死亡意味着什么，我当时只是觉得父亲已经指望不上，母亲不吃东西万一有个三长两短，作为小孩子的我将要怎么活下去呢？
求生的本能一下子就迸发出来，我一下子跪在母亲面前，我请求她吃点东西，为了我也要活下去。
多年之后我才意识到，这一跪，其实是跪掉了男子汉最初的尊严。
然后母亲勉强吃了些稀饭，我似乎点燃了母亲求生的欲望，于是伴随着第二天黎明来临，母亲短暂的忘却了生活的苦难，擦干泪水，继续着苦涩的生活。
但是在未来漫长的岁月里，母亲一遇到这些生活的困苦激发的负性情绪，都是用‘为了我才能活下去’的信念激发自己，实在扛不住的时候，她就去镇上算命，暂时性的麻痹自己。
从那时候起，我和母亲之间就有了这种说不清的关系，有什么事情，她都会告诉我，与我商量。在很幼小的心灵里面，母亲一直都是我的天；在那幼小的心灵里面，我内心深处有着一个强烈的愿望——我一定要写一部小说，来纪念我的母亲，或者说来诉说这么一个荒诞不惊的故事。
尽管我在这个家庭长大，可是当我回忆我的童年与成长，我依然感觉到荒诞——大约我常常分不清梦幻与真实，更多的是来自于家庭的这种不接纳吧。
所以高中时候当读到《金锁记》的时候，我感到莫名的震动，很不幸的是，我在二十几年之后终于活成了剧本的样子。
父亲是那种能惹不能撑的类型，从小就喜欢与别人发生争执，每次都吃亏，这让我非常没有尊严感。记得有一次母亲不在家，父亲又与邻居产生了争执，父亲在家里嗷嗷的骂街，那邻居一个父亲加上两个儿子要过来打他，我虽然不喜欢父亲，但是看着被别人打，我似乎也难以接受，而年少如我，十多岁的年龄有多大的能力来处理这个事情呢。
所以我一下子跪在三个大男人面前，我说了一句话：“我只给老天和去世的人下跪过，现在替我父亲给你们道歉，杀人不过头落地，我这也算头落地了，请放过我父亲一码。”
完整的语言已经记不大清了，但是意识还在。也许我那么在意尊严，大约是从来没有真正拥有过尊严。
这第二次下跪，是尊严的真正的丧失，比第一次更为严重。
在我的成长过程中，我觉得母亲是个无所不能的人，只有一件事让我耿耿入怀——就是她能力这么强，她宁愿受那么多的委屈，宁愿带着我牺牲那么的尊严，借遍了所有的亲戚，受尽了无数的白眼和偏见，她都不愿意和父亲离婚——从根本上解决问题不是更容易吗，那时候我已经见到农村那些过不下去离婚的案例了。
所以我很小的时候，妹妹和我就坚定地支持母亲与父亲离婚，按照母亲的智商和情商，再改嫁不是那么很难的事。
以至于后来，小舅到上海做生意，那时候是很挣钱的，可是母亲也没有跨过去这一步，让大舅去了。
其实每个家庭里面都存在非常非常多的矛盾，尽管大舅挣了很多钱，可是舅妈一样对大舅不是那么的满意；但是收入很高的话，还是掩盖掉了许多的矛盾——从读书的角度，大舅的孩子都不如我和妹妹优秀，这是最让我母亲引以为豪的——但是经济基础决定上层建筑是亘古不变的真理，大舅的孩子都是大舅出钱在城市买的房子，也都能融入到城市里面——尽管在我母亲的认知里面，母亲觉得有钱没有什么了不起，在农村没有她又尊严有地位有面子。
在之前我是非常赞同母亲的看法的，但是最近我的看法也在改变——因为我也活成了我母亲的模式。
我对母亲也有很多的抱怨，但是今天写下这篇文字的时候，也感受到了母亲的委屈——我23岁和我父亲结婚那一年，我出生还不到一周岁，姥姥就去世了。七年之后，姥爷去世。
一个年轻的女人，嫁到一个无法依靠的自了汉，双亲去世，她哥哥也是那种拿不起来的人，不仅无法照顾妹妹，还把他自己的亲弟弟都害死了。
我不仅是我母亲的儿子，我更是母亲的依靠，也无形之中我也代替了我父亲的很多功能。
高中时候影响我另一部比较大的小说是《平凡的世界》，孙少平从农村逃离的精神历程深深地影响着我——我也要像孙少平一样逃离这个破碎不堪的世界。
未完待续……
