亲爱的远方的朋友：
你最近还好吗？怎么样了？
我跟你写信，却感觉自己，已经不笑了。好像是，已经不太想念你。
于是，我对待生活，以及生活里的一切，不如最初那样，充满期待和温柔。反倒是更加力不从心，平添了很多恼怒与暴躁。甚至，克制不住体内的洪荒之力，砸起了东西。
我，是怎么了呢？
我不是没有怀疑过，现在，也许是走进一个死循环的圈子里了。
有时，把手里的物件，狠狠摔到坚硬的地板上，看到或听到它突然散落，变成碎片和渣子。我心里的情绪，便会从炽热的极点，瞬间降下，然后渐渐冷却。这冷却的过程，总是伴随一些可怕的念头和画面，以及从头到尾的悔。
我总在自己的心绪稍稍平复一些以后，很坚定地告诉自己，绝不再做相同的事情。
但，这样的事情却频繁发生了。我不得不开始确信，我一定是出问题了。
可是，我出了什么问题呢？
前些日子，我摔了一瓢白花花的米饭，然后闭着眼睛在沙发上，躺坐了好一会儿，才算看起来“好”了。
朋友，我想把这事的因果说与你听听。
那是某个早饭进入尾声阶段的时间点，我刚快嗦完家里剩下的最后一小把面，准备盛瓢饭，倒进锅里的腊肉残汤里，煮煮吃。
然而，我转身盛饭的时候，分别听到我妹妹跟我妈妈提醒我弟弟的声音：“你要遭打的嘛”。发生了什么事，我了然于心。
可却在转身看到具体的情形后，便忍都没忍，将手里的瓢连饭，一起摔了出去。
摔的瞬间，我就后悔。
然后，我爸生气地说：“二十多岁了，就是这个样子咯？二十多岁了，就是这个样子咯？”
由此，我更加不会服软了。
把面碗拿起来，“咚”一声放到厨柜台子上，麻溜地上楼，静坐在沙发里。伴随智齿发炎的难受，开始情绪冷却的过程。
首先，是否定：这个世界，这个家，真的真的太烂了！为什么，永远只有源源不断的冲突发生？为什么，没有一个人和我一样怀有向美之心？
我理想中美好的样子，根本就遥遥无期，至少，与我所在的时间是无缘的。我是真的真的很绝望。
如果我弟弟记得住，他姐姐这十多天清淡的饮食，就不会把要给小狗吃的饭倒进汤里。如果他在这个家庭里得到良好的言传身教，也不会摆出那样一副满不在乎的神情。
如果我妈妈和我妹妹真的在乎，我能够吃到肉汤饭，就会在我弟弟将狗饭倒进锅里之前，阻止他。或者，在汤汁被收干前，将狗饭铲起来。又或者，命令我弟弟，赶紧铲起来，以便能使我的米饭，在不掉落的情况下，快速放到锅里。
可，我妹妹的那一句提醒，多半是幸灾乐祸。我妈妈更多地，是为她小儿子着急——怕我真的打他，因此提前作出责备的样子。
如果我爸爸没有以一种暴力的象征，坐在那里，指责我一人，我就不会以那样生硬的方式，那样收场。但凡，他心中有关爱和公平的念头，我不会这样抗拒他，甚至是厌恶。
如果坐在我眼前的人足够关心，她自己的生活，那么，她不会对什么都不知情，亦不询问。她自顾机械地，抄着笔记，又不时地分心，去滑动手机。我的心，更加冰凉。
如果我自己能够收敛住，想吃更多的欲望，或者，抑制住那个忍都不忍的发泄，又或者，换一个更为温和的发泄方式。那么，这个冲突就不会发生。
冲突不发生，我就不会觉得，我自己也同这周围的一切，一样。一样地烂透了，一样地什么也改变不了。
包括，我糟蹋过米饭的行径，会有同样的报应，还到我身上。我不能对以后遭遇的任何苦难，有任何一丝的怨责。
我所生活的这个环境，让我感觉到很糟糕。那一个美好的童话世界，也一直都只是一个被编造的童话，凡俗之人够不到。可是，它仍具有强大的吸引力，叫人很是神往。
所以，两相对比之下，我生出怨恨。心中一时充斥着恶意，成为想毁灭希望的凶手。 那时，和心理活动同步的，是恶意的幻像，极为恐怖，而胆战心惊。
闪过脑海的某一个片段，是这个冲突，以最极端的方式发生。我一定凭着强大的堕落力量，决绝赴死——像个恶魔一般，以刀插进肚子，或心脏。再者，利落地切割开，脖子处的大动脉，用最后的姿态，彰显我深深的绝望。
甚至，更不可收拾地，让糟糕的对象与我一起，走向毁灭。最可怕的一幕，跟着就出现了——那样狠绝地，将同一把刀子捅进另一个人的身体里。头脑里，全是“死”的象形。
这些极端的走向，让我非常非常地害怕。而我自己，就是最害怕我自己的那一个。这之后，我开始不断地祈祷：来一个人吧，救救我。不管是谁，请到我的世界里来吧，我真的非常非常需要，被拯救。
可是，另一个念头又不断响起：不必再这样呼唤了，根本没有人听得见；也不用再等待下去了，根本没有人会来的。
我身体的内部在拉锯着，我不敢轻易地动，想就这样，继续腐烂着。
因为害怕，害怕自己一动，拿起来的，就是刀子。
不过，朋友，格外庆幸，我拿起的，是我的笔，而非刀子。 如果，一支笔不够想表达的分量，那就拿起两支。我是这样做着的，且很用力地写。
用力地写： 因为无知 /才死的 /死即无知 /可面对无知 /却无法面对此生 /浪费的我该死 /不会变通的我该死/ 凭本性冲动的我该死 /事后努力思考的我该死 /就是没有一条使我该活/ 死亡更容易呢 /还是克服自己最终（获得）失败更容易？ /这一种观念 /没有人来改变 /如果我的世界 /从始至终只我一人/ 那么/我就注定会死 /我不能改变世界/ 也不能改变自己 /不该死吗？/ 死的黑幕 /已经降下来//
然而，一个人身处黑暗时，能指引你的，是心海里最深沉的光芒，而不是海平面上肆意叫嚣着，要席卷一切的狂风海浪。
朋友，你理解吗？我最终能拿起来，并握紧的，是这支笔。刀？就算拿了起来，我也握不住的。一如我写了很多“死”字，全摆在纸面上，一点儿不隐藏，就是为了让人知道——那每一个个“死”字的后面，都写满了“我想好好地活着”。
只要有人看出了，与我贴心地言语一句，我立马就可以，燃起熊熊的活的气焰。
当情绪渐渐缓和下来，谅解便随之而来： 我母亲，一个被生活所累的女性。前半生受生育之苦，如今受养育之苦。她的所思所为，几乎只凭一时的情绪支配，想什么便说什么，有什么就做什么，很直截，且随意。
她八十年代的农村小学学历，并没有教给她，理性思索的习惯。我不能，用我所谓的理性，绑架她。我亦不能，被她的惯性，牵着走。
她拥有的，全是原始而丰富的生活经历，我很敬重。她常常在回忆过去时，谈到痛处便伤心地哭泣，勾起我的心疼。她那被压抑过的生命，更需要释放，我已经谅解。甚至，今天的她，仍然被挤压在孩子与丈夫之间，我却只能自责而无奈。
我妹妹跟我弟弟，尚且不知世事，也没能从这个家庭中，接受遵守道理与礼仪的熏陶。倘若他们无理又无礼，有什么可指责的呢？难道该说天性如此吗？这是一个，我自己都不信，并讨厌的烂理由。
反倒是自己，一个受过了教育的人，却一直留给家人以“老大”的形象——处事霸道，不懂谦让，自以为是，固守绝对“权威”，不容他者质疑。只要在这里，享受到个人的特权，便没有觉得有何不妥。果然，身为老大的我，没能真的竖起一杆向美向好的旗帜，不是戴罪之人吗？
父亲，我几乎不能进入他的语境。女儿与父亲之间的隔阂，可能是终身存在的吧！毕竟，我永远无法成为一个父亲。尤其，父亲被他父亲以传统的方式教大，骨子里也刻着“传统”二字。头脑里没有更新的观念，凭借前人与众人都遵守的一种固执和暴力，解决问题。他并不觉得有错，有什么不对的呢？
重要的是，父亲也在某一条路径上，学习着做一个“好爸爸”。虽然随波逐流，但总归是在求“好”的。
眼前这个孩子，不过与我一样，经历着自我的生长。我们的生命核心里，全是一个“我自己”。我为“我自己”得不到的东西，而暗自痛苦，她为“她自己”可能拥有的生活惊喜，而消磨时光。我们不过是，各自关在各自身体里，两团各自散发热量的火焰，互相看不见而已。这就像一个，很悲伤的却将被风很快吹散，到最后也不被知晓的故事。
我们，始终只有“现在的自己”啊。
而我，却在“现在”打定了想法，不会原谅“现在”的任何一个施害人。可还是会像忘记了过往一样，继续朝某个方向，一起生活着。
我忍不住地感慨：这生活里的感觉，周而复始。有时，我以为你冰冷得叫人寒彻心脾，有时，却感觉世间再没有人像你一样温暖。所以你，能使我一瞬间丧失生的意志，也能突然使我很强烈地想为你而活。
而后，我不只是感觉到，而是真真切切地抓住了，我身上的禁锢。假设，一个真正自由的灵魂，是真正畅快的，它应该毫无指向性，在任何境地，任何时间都很坦然。可是，我在这个时候，却很功利地强求“我在为得到什么而活”，一旦得不到，便要死。这不是戴在我身上的圈套吗？
而我以外的人，便没有被圈住了，而倍感苦痛，甚而绝望么？
到此，我就想起“人是生物，生命便是第一义”一句。我应该从来都不想到让自己“死”，而是等到死亡来敲门时，坦然开门便是。在此之前，我须得好好活。
同样地，我以我笔来作答： 我选择相信自己呢？ 哪怕世界只剩下我一个人 / 我也能依靠自己的力量/ 在光与夜之间切换 /我自己就拯救我自己 /不只问谁来呢 /我可以恍悟自己很无知/ 却最终无法接受无知 /我的恐惧又使我生存着/ 为生存，我有无数的手段/
所以，朋友，请相信，我们的智慧能够使我们，将自己的生命好好维护。同理，依靠智慧，我们也能够创造更好的生活，使生命发出光来。
不过，朋友，我还是一再地恶性循环着，不免伤感到一度也想就此消失，甚而无声大哭。
几天前，我的蛮横无理，再一次暴露。
恼羞成怒，这一次是咬牙憋了一会，才拿起玻璃材质的墨水瓶，摔了出去，对着三个孩子。几乎在一秒钟，人影撤离，各自闭门，这个空间里就只剩我一个。
后悔，无尽的后悔。自责，持续的自责。
我注定了，是个无法自制的魔鬼，很可怕，很可怕。 我的感觉并不强烈，只有意识在大肆地游走。
默默坐了两分钟，开始试图清理自己摔出去的墨水痕迹。白色的地砖上、白色的墙壁上，都有。地砖上的可以拖掉，可墙壁上的要怎么除去？
走进厕所接水，看见接水的盆，发泄式的用力踩它，直到它萎缩变形。
开门，无声地走拖地的流程，感受所有人都对我关上门的感觉。
然后，卫生纸把墙壁上一个个圆点，变成纵横的条纹，擦也擦不掉，洗也洗不掉。我暂时放弃了，安静地坐在以惨痛的代价夺来的位置上，开始写遗书。
“如李xx一般烂的人及人生，有什么继续探索的必要吗？不是没有尝试过修炼，可修炼来修炼去，到底也没能达到所谓的美好。”
我想象着，我母亲看到此番景象，是怎样一番骂；我父亲看到了，一定会连同以往在我身上积累的怒气，一起发泄，痛打我一顿。毕竟，他此前就曾含沙射影地说过：“二十多岁的，就打不得了吗？”可见，他早想打我。
我盼望他打我，也怕他来打我。因为，这打了之后，我的人生一定会改变。我懦弱的前二十多年，要么结束，要么破碎。
可我没有更多地偏向破碎，果断收拾包袱离开，而是想着结束，甚至必须在他动手之前结束。 我目测这房子，一层差不多两到三米高，两层就是五到六米，跳下去，也极有可能是死不了人的。死亡率较高的情况，就是一定要头朝下，狠狠撞击到水泥地上。而且，短时间内不能让任何人知晓，这样就会错过抢救时间，必死无疑。
只是我遗书还没写完，我母亲出现了。意料之中，她开始骂人，并敲开了孩子们的门，一个个质问。最后的结论，是请求孩子们，无条件谦让我的霸道。我纵使对她的结论感到生气，却没有说话。想来，孩子们同样生气，也没有说话。
“你们都是拿‘死’来吓我！”她说。
她开始清理墙壁，尽管粗暴，但是温暖。她也知道，我父亲早就想教训我。她也知道，我可能就是想死。所以，她替我收拾烂摊子。
她是能使我活的人——妈妈。
我知道，她是柔软的。我感觉到她，便不想死了。 我起身，拿了工具，走到她身边，流了眼泪也没有察觉，只是很粗糙地对她说：“让开！”
我逃过这一顿“二十多岁的打”，遗书也有了另一种结果。
“此前，我应该安安静静，或偶尔制造一点让人关注的响动，清理掉自己留下的所有污迹，然后不对任何的一个谁大声叫嚷，沉默地去，无声无息，直到这一具身体，没有任何一丝可能继续的机会。”
“那时，我的问题只有一个：我敢吗？”
“我假设过，如果真如我所想，我始终会变成一个魔鬼，那么便没有不敢的。可我一直都不敢，就像我一直抗拒成为魔鬼，反而希冀着变成天使。我不知道是我的努力无效，还是我本身就没可能？所以，我一度很失落。”
“我也很悲伤，因而回答了那个问题：根本不会有人来拯救我，所以不必再有期望和等待。”
“这一刻，我却也是一个有母亲的人，怎么敢？”
我要活着，但是却不能再原谅自己。以孩子们为对象，较上了真。 我只是面无表情地做一点什么，把自己和自己以外的世界区分开来。
也许，除了我自己，没有人觉得异常。也许，孩子们觉得我是高深莫测，而我自己以为，自己仍然在等待，被拯救的希望。
朋友，与你这样一讲，我才发现自己的荒唐，可以令自己发笑。于是，这变成了我自己的战争，无人参与，也无人能够参与。 可是我必须坚持，以惩罚自己，也给自己一个机会。
因为，没有人与我同步，我所有的行为和想法，全部都对着我自己。我若不认真，把自己留在每一个随意而容易忘却的时间点，那如何知晓自己，到底是个什么模样？
我可以接受那些注定的未知，却无法接受我活出来的，是个连自己都不清楚的未知生物。
就这样，坚持生硬地相对着。我明白，互有感情的人们相对着，你的无意能刺痛我，我的无意同样能刺痛你，即相爱相伤。可是，我们却无人显露出在意，所以糟糕的情况会一直延续。那么多年，没有一个标志性事件能够扭转现状。
以前，我总是爱说些该如何，可是我们从来没有去如何，反倒越发厌烦起说话来。所以，我打算不再说，只要实实在在做自己的事情。 如果我开口说话，一定是我很想说了，或者有人想要听。 只是，没有人愿意听我说，于是我的话只能哽在心头。
这一次，没有人在事后想听，我到底为什么摔那个墨水瓶。谁都已经把我突然上头的脾气，当作了答案，过去了就会过去。以前的每一次，都是这样。可，我自己得记住是为了什么，不是么？但我却很健忘，才借此摆到字面上来。
家里的沙发，只有一面可以望见窗外的景，且只有一座，倚着墙，可靠背，可移动，诸多便利。四人围坐，我常占于此，面前摆些书纸，写几个字。那日我来得晚些，用具被胡乱叠成一堆，堆在一边的柜台上，至于座位，让二妹妹占了去。
起初，我心情还算平和，只问：“是谁收过来的？”
然后，对着“罪魁祸首”很具权威性地发号施令：“让！”
听到“凭哪样”回答后，才冒起火气：“给我把东西放回原位。”
对方毫无反应，我开始咬牙。
“给我放回原位。”
在互相沉默对峙的间隙，我有限的视线，扫过有限的一角，发现离手距离最近的“闲职”，且相对具有震慑力的，只有那瓶黑色的墨水。未及考虑后果，它已经“啪”的沉闷一声，散溅一地。
对孩子们来说，我争的是座位。对我来说，我争的，是我纸笔的重要性。我的纸笔，从来只写我的真情实感，它们是“我”的一种形式象征，不该成为被随意扔在一旁的对象。而我所认为的事实就是，它们未能得到基本的尊重，所以生气。
甚至，我感觉到曾经单纯美丽的孩子们，渐渐不再只是单纯美丽，所以更加生气。
以上就是此次事件的最主要原因。当然，文字里只有选择性简述。而我目前还比较清晰的回忆里的事实，远比文字要繁琐得多，涉及的人物、细节，可以再堆砌长长一篇密密麻麻的字，暂无必要罗列。
我说得再多，身边却没有人真的知晓我，一如此刻。我的心明明很温热，我的样子一摆，家人们也只能看到漠然。孩子们终究只是孩子，难过一时，开心一时，绝没有像我一样的诸多“心计”，我却也只能看到孩子的表面。
因而在我的观念里，没有谁委屈，也没有谁无辜，我们只是互相伤害，谁都没有幸免。 如果觉得无论谁委屈，已经是主观的臆测了，该体谅则体谅，该发笑则发笑。
我发笑，是觉得当前荒谬。我体谅，是觉得当前的荒谬，未免可怜。但终究，还是荒谬。
朋友，如果在你的视角里，我也显得如此荒诞，可以全力斥责于我，使我变得正常些。可是，那些记忆里已经扭曲的过往，要怎么扭曲回来？我们无法倒退，不是么？那便让我忘记吗？倘若我真的可以忘记，或者我能够假装已经忘记？
可是，我却为什么固执地很别扭，把自己关进一座更小的监狱，只对着一个忧伤的自己，得到的也全是忧伤。我知错，可为何无力认错？更加别提怎么去改错。
朋友，我想，现在没有人敲响我的门，那么我将万劫不复。这一刻，就像是掉进了一滩泥浆，我的身体不停地往下陷落，要么逐渐被淹没，要么掉到一半被凝固。假设，有人从这里路过，并愿意向我伸手，可我就真的能安全上去吗？假如在我被淹没以前，我还抱有希望。甚至，就算我有幸，只有半截身体被封在泥石中，还是可以盼着，有人尽早来救。
然而，若是无人路过，或者哪怕有人经过，却无人搭手，我仍旧难逃厄运。再假使，我已被凝住许久，幸而还活着，有人愿意救我，可终究是一个悲剧，不是么？对方要么看我残缺，要么看我死亡。
唯一该庆幸的，就是那一个人，身上承载着希望的光芒。虽暂时不知那希望的光芒，会有何结局。
我很抗拒这种结果。所以打定了主意，不再期盼人的出现，转而自救。只要这泥浆并不可怕，我就会有信心，无论是摆脱它，还是与之共存。值得一提的，这泥浆也许本身就并不可怕，我便不必害怕。甚至，这东西，不过是我脑子里假想出来的而已。如果换一种想象，我就只是站在原地，不敢往前走。只要克服恐惧，便能打开门，走出这个困境。
想起自己很久以前，写过的话：这个世界上的有些人们，活进了针眼里，拼了命地往里面钻。这只是一个现象陈述，本该并无褒贬。可是，我们总会在此基础上，加一些前提，生出感触，从而评判。
比如，人们的这一行为带着痛苦情绪，旁观者便慨叹：何必呢？当人们这一行为带着神圣的光辉，旁观者依然慨叹：何必呢？因此，我也可以对以上的所有，慨叹一句：何必呢？
说到底，我只需要自己承认自己，这个世界上的人们，也一样。我们可以感觉自己很渺小，也可以大胆地宣布，自己是英雄。除了不让别人为自己建造监狱，我自己也得打开房门，朝向山河，朝向太阳，朝向银河系，朝向宇宙，朝向过去，朝向现在，朝向未来，朝向永远，朝向终点，朝向新的起点……绝不低头。就算低下头来，也是朝向四时的花草，朝向所有细微的事物。
我竟也对着自己，发起另外一种笑来，继续妄想着，关于我自己的明天。
亲爱的朋友，我又听到一首美妙的歌曲——Peggy March《I will follow him》。同旋律一起行进，我的脑海里，又开始出现愉悦的画面，很珍贵。分享与你，愿你获得快乐！
亲爱的朋友，我就写到这里吧！你能如此，听上一听我的唠叨，我便觉得是安慰，心里也感到舒畅。万分地感谢！对你致以满怀温度的拥抱！
敬祝： 身体健康，生活幸福！
你在远方的朋友
于地球公元2020年2月
（所谓“鼠目寸光”）
