图片是深圳去厦门的路上照的，觉得天地广阔，云也很美。厦门回深圳时，也看到很美的云。看的那一瞬间是感叹大自然的美，我自己这些年一直认为走的路多了，看的风景多了，就能得到自己想要的心境。于是，总是在走路，在漂泊，似乎真的看多了名山大川，就能“海纳百川，有容乃大”了，其实就我个人来讲，收效甚微。短期旅游，有避世的静心，有对新奇事物的兴奋，回到工作生活中，依旧在重复曾经的模式。长期呢？在褪去最开始的新鲜感之后，还是在用曾经的模式来对待生活，尽管碰到足以成长的人和事，那个成长没有很大吧。
前段时间很流行的一句话“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野”，我还是很庸俗的觉得，我们所认为的诗和远方可能也是别人眼中的苟且。如果就是厌恶眼前的苟且，那诗和远方在长期拥有之后也会成为苟且吧。心境不变，模式不变，处境怎么会变呢？
在“初级觉察”的课上，冥想阶段，看到自己的内在小孩，然后和内在小孩对话。其实，在参加课程的前一个星期，我去参加了黄庭禅的静坐课程，在静坐冥想时，看到内在小孩坐在昏暗的客厅的沙发上，然后眼泪就掉下来了，想走过去告诉她“你不要怕”时，这个画面突然就断了。我以为是我定力不够，所以做了一个决定，这一次如果再和她相遇，一定要走过去摸摸她的头，抱一抱她，告诉她“不要怕，我一直都在”。在老师引导冥想时，回到那个画面，我站在门口，看着她，可我竟然走不过去，昏暗的房间，无助幽怨诡异，明明在心里喊着“救我”，却看起来那么倔强，倔强的让人讨厌，不知道在和谁赌气，就是要死撑。我不停地说着“对不起”，因为我不想过去，我可怜她却又讨厌她。期间，我试过带光进去，试过想去开灯，都因着抗拒而失败，只好一遍遍地说着“对不起，明明知道你要我救你，可我就是不愿意”。太辛苦了，就选择结束了这个对话。开始想这个问题，为什么不肯给她光，不肯救她。最开始想到的是，自我惩罚，那我的愧疚是从哪里来的，这个愧疚竟大到忽视自己的求救。实在想不出来，就觉得会不会人真的有前世，我就是带着愧疚而生的？课程结束，回了宿舍，我想说，再冥想试试看吧。带光还是不行，一看到她就会哭着说“对不起，我讨厌你”，于是我带着哥哥来了，哥哥是可以靠近她的，哥哥摸着她的头，抱起她来，她就柔软下来了，我便知道答案在哪里了。哥哥对我来说，就是充当了我父亲的角色，后来哥哥不爱我了，我还坐在昏暗的房间里等着他来爱我，来看我，来找我，像从前一样救我出我所认为的黑暗人生。我还在惩罚自己弄丢了我最爱的人，还不原谅自己，还在和自己赌气，还在乞求哥哥的爱来救赎呢。当我不再否认还爱哥哥，还没放下哥哥，似乎悲伤来袭就显得不再那么可怕了。
八月份的中级觉察课，我期望能自己给她带进去光，或者去开灯，或者让她自己起身去开灯，如果冷，就去晒晒太阳。
