有点矫情的说：最近好像和哭干上了。
宝玉说：女人是水做的骨肉，知人、疼人的宝玉哥哥没有见到呢，倒是自己多愁善感的像个林妹妹了，所以今日我就来说说这哭吧。
哭必是有来由的，反思自己最近倒没有遭遇到什么大悲大喜的事情，日子一如既往的平淡如水，但是为什么就是这样的泪水频落呢？估计还是有入了心的事。
哭的时间大多是在深夜，一个人，安静的夜。
或者因为某人说过的一句话，回忆中的一件事就开始掉眼泪了。哭的时候还不敢放声，怕把亲人惊醒，总是一个人安安静静的让眼泪默默的流淌。半坐着的时候眼泪就如同小河一样顺着面颊往下流，留到下巴边的时候总是痒痒的，然后再纷纷“吧嗒吧嗒”的砸在手机上或者手心；有时候则是躺在床上不知道想起来什么就又开始哭了，眼泪顺着眼角流到耳畔还有的进入耳朵里，怕把枕头弄湿，我总是在脸颊下面垫上纸，黑夜里就让眼泪流啊流，流到眼睛累了，把纸拿起来再把脸一擦睡觉去。
黑夜如此，白天也会莫名其妙的哭。敲出来几句话想到有他人有点伤人的举动，想到自己想要却一直背道而驰的事情就会觉得控制不住的想哭。白天的眼泪就像一个见不得人的贼，在眼眶里溜溜的转上几圈却不敢让它冒然的跑出来，于是拼命的睁大眼睛狠狠的盯着某一点，使劲的把它憋回去。
想起以前也有过一段这样的岁月，那时候喜欢在洗衣服的时候让眼泪趁机留在水盆中，最后衣服洗完了，泪水也干了。突然知道最近为什么迷上拖地这件事，有些情绪总要找个由头发泄出来，把地面当做那个该死的人或者该死的事，然后一遍遍的擦拭它希望能够排遣淡化一点吧。
这些泪，这些累是旁人所不知道的，他会认为你应该理所当然地很轻松的处理生活，为什么要把自己弄得疲惫不堪呢？烦人的人和事那就少想一些，少在意一些，可是他不知道如果能够如此降低分量我至于哭吗？你不是我自然不知道那控制的难度。伤心不一定非得是一眼能看到的伤害，那些长久以来的盼望失望更是折磨人的事。
人生三十五估计是个分水岭，而我正在往分水岭上走，所以今年的心情尤其反常。回想去年的自己还能无忧无虑的放任自己，一件礼物、一顿好饭，一次相遇，一份惊喜都可以让我充满了活力。所求的只不过是那些浅显的物质满足，爱与不爱我都用付出衡量，倒是省却了许多的伤身伤心。
而今年的自己真切地认识到生活的残酷，发现以前的自己可能真的是无知者无畏，所以才会那么肆意的想做什么就做什么。而当自己把要求放低了，把真心投入更多了，却可悲地发现收获更少了，人还是自私一点的好，尤其是在爱的方面。
虽然不再做因为一点不愉快就随手删人的习惯但还是不够成熟，有时候会有想消失的想法。换个电话，扔了微信，消失在所有人的生活里，最好能够抹去所有人的记忆，就当你从来不曾认识过我。
回忆人生前二十年我不为任何事情而后悔，那些摸爬滚打一个人的生活让我深切的怀念，但是回忆这些年我却发现我做错了许多，为生存而活着是简单而幸福的事情，但为生活而活着却是一件很累人的事情，从心而累。
