时光荏苒,再晃到这个APP已经过去一年了吧。

真实,不敢相信,而又不得不信。

下午有一场几个月前就知道的考试,用了几天的时间准备。十分惭愧。

模糊地计算,离开考还有2、3个小时。

考场就设在学校,用不着出去见人,于是省去一大段捯饬的时间。不见人窝在寝室的装扮,多半都是短T棒球服,冷了再加一件羽绒背心。丝毫不用考虑搭配禁忌,轻松无比。

待会出门,牛仔服、运动裤、框架眼镜,头发脏了来不及洗,再戴顶帽子吧。在用不着见人的日子里,我已经习惯了不修边幅。也许这个毛病一定得改,也许下一次说不定我会很开心地收拾一番。也许我会假设很多个也许,但我还从未把它变成真的。

为庆祝W科二过关,昨晚去侧门烧烤啤酒,于是今早肚子疼,去了两次厕所。估摸着,马上要第三次了。

第一次两个人推杯换盏,并未过多涉及心里。只不过W惊讶于我的酒量还行,几杯下肚,不似寻常女子不胜酒力。大口喝酒大口吃肉,特别感叹这一周的素食生活就被这一晚给糟蹋了。结账,价格稍贵,打消了下次再来的念头。

出店门,W走歪了几步。便有一桌男的兴奋:美女来坐呀~

喝酒从来都是喝饱的事情,谈不上喝醉。若是真的想醉,谁又舍得让你清醒。

晚上和哥聊天,要我认真利用最后一上午的时间。但我更关心,明天去哪里吃饭,吃了饭去哪里玩···兴许是太无忧无虑,所以很是丧志····

酒精到底是有作用的,昨晚很想矫情一把,于是翻找备忘录,找到一段摘抄的句子,点击发送。

X同学不知怎的,问我发的是什么。

今早起来细细一想,嘲笑世间都是self-centered。对话之所以没了下文,大概就是我没提到basketball。

曾经很讨厌为了钱斤斤计较,现在我却汲汲于鸡毛蒜皮的账单。总该反思自己,到底为什么就那么执着于20块钱的事?

可能我计较的不是20块钱的数目,而是在于你认为我应该付出是合情合理。是的,我承认在每个瞬间想要照顾饥肠辘辘的肚子或是受伤难过的影子的时候,会不可抑制般地讨厌“我知道你不介意的”诸如此类的话。要么收敛情绪努力控制表情(但事实上我做的真的不是很来)要么像别人义正言辞地指责:毫无情商缺乏怜悯心那般潇洒转身离去。

近来,经常发现自己性格存在很大的问题。痛苦在于,自己还不想去改正。兴许,我乐意带着缺点度过每个时刻。

这样一审视自己,bug太多。也许是时候更新系统,也许是时候清除病毒。总不能自暴自弃,在软件商店里,等待一个又一个差评却无动于衷。然后在死于毫不意外的下架。