自尊心很强的人都不太想将就，不想屈尊降贵地表现的亲密，也不想让自己被冷落，所以总是在中间摇摆，这种表现于我来说是害怕自己独自一人，准确的说害怕的不是孤独，而是羞于周围只有自己格格不入，心思敏感，就更加在意世俗的眼光，却又没有勇气去改变，因为清楚地认识自己也许并没有决心去进入一个不一样的世界，担心自己的选择万一是错误的。

不过，在别人的眼里，他们不会在人群中独独就注意你，也许有的时候位置会明显一点，你会被许多人注意到，但相信我，他们不会看到你脸上刚冒出的痘痘，不会意识到你在那里的原因，也许会疑惑你怎么独自一人，但是他们潜意识会告诉自己说很正常，所以也不会察觉你内心的在意，对于别人来说，你只是一道平平无奇的风景，这样的风景他们一天可以看到许多。

我总是在想，我要是内心豁达就好了，这样就不会在意别人的眼光，做最舒适自然的自己。最近有个词很火，叫“社交牛逼症”，我真的是羡慕极了！作为一个社交牛杂症，我实在是不太懂如何在很多人面前做到很自然，我自卑吗？我的外形条件我感觉完全没理由自卑，所以我思考了很久，终于清楚是实力不足，所以我没有底气，这也让我随波逐流，很容易的就去依赖别人，让我在独立的道路上苦不堪言。

在我们这个年龄的，没有人会真正的佛系，如果有，算我认输，因为拽系00后，是傲娇到家的性子，明知道端着会受到社会的毒打，但都奉行“毒打未来会有的，但我现在还是有资格不低头”的准则，不想去变得圆滑，始终想做最舒服的自我，幻想世界围着自己转，这样的群体，怎么会不喜欢大把的荣誉与认可，我也喜欢，只是我实力不济，我可以幻想，但我绝对没有勇气去做的，因为我想努力，但忧于自己的懒散，认清楚自己本质的人是需要很大的决心去做出改变的，也许人的本质并不只有一种，但我现在的确是被自己其中一种本质困住了，目前我还在想该怎么从里面出来，需要多长时间，以及不再为自己找借口。我怯于改变，这是懦弱，承认自己懦弱，这是将伤口活生生的剖给自己看，但这让我很清醒，清醒的知道自己究竟有多不成熟。

从前我总认为自己上学早，比同班的同学小，所以就感觉幼稚是理所当然的，被照顾也是很正常的，而且还引以为傲，这样的后果到了大学才显现出来，我被朋友当成小朋友，认为我没办法独立，认为我不成熟，这就潜移默化地给我打上了不靠谱的标签，我想了很久，我没办法去怪罪他人，归根结底是我性格的原因，现在我需要做的就是从细节中改变自己，一点一点地学着不去依赖别人，变得独立一点点我就感觉我会靠谱一点点。其实我也很不理解，为什么大学以前，没人聚焦在我太小了情商很低之类的特点，我还没明白，不过我的猜想是大学里的人经历的比我多，也许我更需要的是自己去经历。

乱七八糟的说了些什么我也不太好梳理，我把我最想说的，凭感觉打出的字就是这些没有条理的但却直击我自己的悄悄话，也许我想表达的就是：独立一点，不要在意别人，做自己，这些的前提是去努力改变自己不想努力的事实。